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角，一个劲地向暗夜跑去。
跑累了。
我觉得自己懦弱，我应该上去一人给个耳光，然后很不屑地对着他说：“流氓，我永远再不想见到你”可是一切都是想像，我作不到。
哭累了。
此刻我是受伤的羔羊，我需要一个倾听者，需要一个魁梧的臂膀能埋头痛苦一场，或许应该喝醉，仿佛一切都没有发生。
也许我自私，也许我需要抚慰，能找谁呢？
畅亮！
我还是鼓起勇气决定给他打个电话了。
他在喝酒，他说他随后就到。
我靠在黑暗的街角，刚才的情景还是搅动着我纤弱的神经和娇脆的心灵。
畅亮，很快出现在我的视线里。
开口的第一句话只是淡淡地说：“我送你会学校！”
我迫不及待地想把看到的一切和所有的委屈都告诉他，我渴望他安慰的话。
他却像木头一样，没有问我。
“你能陪我喝酒吗？”
“不行，很晚了，我送你回学校！”
“我心里很难受，真的！”
“无论什么事情，都会好起来的，你不要亵渎酒文化了！拿酒来虐待自己呵呵，我会鄙视你的。”
我还是执意不回去。
他答应陪我。
我们一起去通宵营业的永和，吃中式快餐。
他给我讲他对饮食的看法。
我没有听进去一句，坚持说自己的事情。
他静静地听，没有任何意见，我说完了所有的事情，他笑了。
“不同情就算了，干嘛幸灾乐祸的，还落井下石！”我很不生气地说。
“你觉得我开心么？”
“挺乐观的呀！”
“呵呵。”
畅亮告诉我，其实人生有太多的无奈和盲从。如果太计较每次的得失，或许生存就是无可辩白的炼狱。
他从小有极严厉的家教，于是有逆来顺受和极端叛逆的双重性格。前面的日子无非是延续父母给自己划定的轨道滑行，很疲惫很躯壳。
凝视着窗外久久的沉默。
他说：“我们要尊敬子女。”
九月七日凌晨星期六
主说：“你们不得作假见证。”
我感觉到他的脆弱，那是暗藏在寥落的角落独自添食渗血的伤口。同样，我觉得他的恐怖，却内心深处多了些怜爱的成分，昨夜的一切好像已经不那么重要和刺痛了。
我终于鼓起勇气，很阳光的宣言：“我要坚强，今天是全新的一天，我要作女强人”
畅亮舒缓地向后靠去，却透出蔑视的表情“无为！”
“你说什么？”
“什么女强人，人能作到无欲无为才是最高的境界，小女孩。”
“老男人！有点激情好不好，整天就是板个脸说风凉话，装酷呀！”
“代沟，我们有代沟，呵呵！”
已经有了些睡意，偌大的厅堂里只剩下我们两个人，服务员围坐了一圈无聊地打着瞌睡。
我想他们心里一定暗暗地骂我们两个怎么还不离开的。
“谎言总是很美丽的，承诺也总是泛着绚丽的光芒，开始谎言是短暂的，承诺又是苍白无力的，女孩子总会喜欢一个个彩色的泡泡。也很正常了，证明我们都曾年轻过，而你是正在年轻着。”
“活力与美丽将和我共存！”我心情好了很多，信心也多了很多。
畅亮还是刻板地笑了。
不经意地，我们的目光对视，磕碰的一瞬间，我突然觉得他像我的爸爸，或许说想像里理想的爸爸。
我们就这样对视着，我从他的眼光里读不出任何心意，没有任何信息。
“呵呵，你会爱上我的，而且会越来越爱，其后就是患得患失的恐惧，我警告你，那将是一场恶梦，小女孩不要瞎想。”
他的确说出我心底刚刚萌发，甚至自己也不敢确定的念头，他真的能读懂我的心事？
“谁会喜欢你，嘻嘻，别那么老孔雀，本姑娘是智慧和美丽完美的化身”
“呵呵，猪头没有，猪鞭到有一条，要不要！”
“你说什么呀？我生气了！”我撅着嘴，等待却是看着他没事一样地吸烟吐着烟气，是淡蓝淡蓝的，或许是真的那么转瞬即逝，或许是真的那么虚幻渺茫。
他没有哄我，也不会哄我，仿佛我所做的任何事情在他眼里都是幼稚愚蠢的，此刻我也觉得自己过去所有的付出的确只能用愚蠢来概括了。
我是女生。
他说：“能见证你存在的人便是作了假见证。”
九月十日星期二
主说：“你们不得偷盗。”
我不是个好女孩，我开始自责自己的感情能这么快的游离转嫁，我开始陶醉在畅亮营造的自我空间里，我时常会想起他，想他就给他发短消息，我只想知道他此刻在干什么。
他会很快的回复我，我开始迷茫，我是不是陷入了对他单纯的遐想里。
不知道他会不会突然想起我，会不会喜欢我呢？别傻了，自己究竟在想些什么。
我确信我能单独地生活，能在感情的真空中生存，舍友都在恋爱。
回复的短信息里。
他说：“连小孩都知道偷盗是可耻的，但偷心却是无奈的。”
九月三十日傍晚星期一
主说：“你们不许贪图别人的房屋，或贪图别人的妻子。”
我害怕孤独，本来国庆的出游计划意外破产了。我想我是不应该一个人独自过节的，晚上我给妈妈打了电话，家里居然没人。打手机爸爸说在和朋友打麻将，我仿佛被世界遗弃了一般。真讨厌，没人关心我！
我以后都不要给他们打电话了。
想了想我还是给畅亮打了电话，他又在喝酒，口齿有些不大伶俐了，我问他在干嘛。
他说在喝酒，我说少喝些对身体不好。
他说这是工作，身体他不在乎，他答应喝完了给我打电话。
“你喝吧，我没什么事情，只是顺便问问，真拿你没办法，你不是不在乎钱和工作么？”
他说：“房屋我不贪图，我只贪图别人未婚的妻子。”
十月一日凌晨星期二
主说：“你们不可通奸。”
国庆的钟声刚刚敲响，他的短信就来了，很简短：“国庆节愉快！”
我的确生气了，为他刚才轻浮的回答。
“你没喝死？”我还是继续回复他的短信。
“我不认为死亡有什么可怕，那应该是解脱”
“满嘴的谬论，你在哪？”
“建国路”
“真的醉了么？”
后面他没有再回复，我开始担心他，不知哪来的勇气，我决定却看看他。
华灯下的城市绝多人沉静在节日的欢庆气氛里。而我像游离在浮华都市下的魂灵，我想把握自己的生活，自己的情感，前景就如同穿流的汽车，在平庸规范的道路上缓缓地行进。
沿着马路汽车慢慢地行驶着，我趴在窗边像乞求归宿的流浪着，寻觅着意识里的一叶扁舟。
我看到了畅亮熟悉的身影，他蜷缩在路边一根电线杆旁，我下了车。
我轻轻地走进他，我想努力地走进他的世界，但像一道封闭的大门，不知道这会不会是叩门的机会。
他依旧蹲在哪里，呕吐的东西是稀稀的液体，很大滩的，但没有溅到到锃亮的皮鞋上，他是不会让污浊的东西沾染自己，静静地透着挑剔的华丽，是那么的不真切。
我的手轻轻地抚在畅亮的肩头，他迟缓地回头，仍旧没有丝毫的表情，想像中他欣喜的一切转眼就磨灭了。
畅亮晃晃悠悠地勉强站起身来，直挺挺的站着，直挺挺地向前走，我急忙上前扶他，他甩开我的手，他不需要我的搀扶。
我想走我真的觉得应该离开，他是个自恋狂！我满腔的委屈。
畅亮前行了几步，突然站住，转过来极为冷峻地说：“谁让你来的，赶快消失！”这几句是流利的，我怀疑他究竟有没有喝醉，我尴尬地站在原地没有动，他转身继续走了几步，有些摇晃，还是转过来，依旧冷峻地说：“看到我现在的样子你满意了吧”
我突然觉得想笑，气氛舒缓了许多，我觉得有的时候他更像个孩子。
“我送你回家好吗？送完你我就走”
“”畅亮闭着眼睛只是摇头没有说话。
我想他应该是默许的。
畅亮闭着眼睛在我搀扶下趔趄着上了车，他含糊地报了地址，后面就没有了气息，他却紧紧地抱着我，像犯错的孩子，把脸深深地埋在我的长发里。我觉得这仿佛就是我一直寻觅想要的，我也本能地揽紧他，我们像雕塑静静地穿行在城市的暗夜里。
畅亮的家雅致朴素，井井有条。
我艰难地把畅亮放在床上，他发出均匀的呼吸。
我趴在他的胸前，紧紧地趴着，听着他的心跳，这一刻我真的很满足，尽管他没有任何的知觉。
不知过了多长时间，我起身，整整头发和衣服，我想我应该走了。
我随意地在畅亮的房子里看看，整个房子里没有任何照片和标记自己存在的东西，书桌上放着基本反扣的书，他在服用苯巴比妥（phenobarbitoil），难道他真的精神不正常？
“喔”畅亮好像又要呕吐，打断了我的思维，赶忙从卫生间拿了个盆子，把凉毛巾敷在他的额头，倒了一杯水，我静静地坐在床边端详着畅亮。
畅亮恍惚间睁了一下眼睛，我用力地握住他的手。
我感觉到自己的存在，和畅亮在一起让我觉得疯狂，胸臆里压抑许久的原始能量积蓄着迸发的冲动。
我躺在他的身边，我幸福地躺在他的身边，已经不在乎明天或是明天的明天，我是赤裸的人，赤裸的女人。
畅亮身上散发着我极力想占有的气息。
清晨，他慢慢地苏醒。
他没有任何的表情，潘多拉的盒子正在缓缓开启，唤起我沉睡的欲望。
我用唇吻他，让乳房在他胸前尽情的婆娑，身体的抽动让我们真正的融合。
他没有什么温存的爱抚，完了就起身点了一支烟。
冷静下来，才觉得自己唐突，我直白的付出，畅亮又会怎么看我呢？
“你爱我吗？”
“我不想性友谊不发展成为带侵略性的爱！”
他的回答深深地伤害了我的自尊，这次是不能原谅的。
他说：“我宣淫纵欲。”
尾声
在我准备离开的时候，畅亮拦住了我。
“有些事情我希望你明白！”
我没有出声，他叹了口气，继续说着：“我的确很想试图去喜欢你，但我觉得这样是自私的”他转过身去走向透着强光的窗户，而他化做一团灰影“我早对生命失去了兴趣，死亡是解脱，是摆脱人世纷扰最好的归宿，这么多年我苦撑着无非是寻觅一种结束生命的方法，我欣赏海明威在失去男性尊严时给自己亢奋的一枪，但我对性失去偏执的热情；或许像古龙一样耗尽残存会更好我连生命都不爱了，还配爱谁”
耳朵已经听不清他的言语，脑海里一片空白，站在那里，泪水静静地留下来浸湿了脸颊，滴在那条不在漂亮的裙子上
女人最使我们留恋的，不一定在于感官的享受，主要还在于生活在她们身边的某种情趣。
——卢梭