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dasewigweibeliche ziehtunshinan。
永恒的女性带领我们前进。
——歌德浮士德
我是个普通的女孩子，普通的容貌，普通的身高，普通的生活，普通的恋爱，普通的愿望。
暑假有条不紊地结束，我还是怀着所有少女的期望，不大想很快地回复大学压抑的生活，本能的抗拒似的，临行前是母亲送我的，每次总是她送我，每次总是她先默默地哭泣，每次趴在列车的窗口隔着玻璃小声抽噎。
我爱我的妈妈，爱我的爸爸，爱我简单的家庭。
很多夜里，躺在床上，想像着自己也有一天会为人母，想像自己初生女儿的样子，我总会傻傻地笑，不知不觉地睡去，我向往浪漫的爱情。
我主修法律专业，为什么书本铅字总是那么枯燥，为什么没有帅哥当老师呢，有时候会上课睡觉，有时候会偷偷地吃零食，有时候也会翘课上街购物。不过，我还是一个乖乖女。
我是女生。
八月三十日下午星期五——八月三十一日凌晨星期六
主说：“我是你们的上帝天主，是我把你们带出埃及，带出那奴役你们的地方。”
八月的乌鲁木齐，炎热，干燥。
火车站，大概是暑假最后的日子，临行的人很多。
看着背着沉重的行囊带着深色大框眼镜的新生，我总能很惯性得联想到自己三年前的模样，时间真快呀。
五号车厢。
我仍旧浸泡在与家人分离的哀伤里，默默地坐在窗边，默默地望着窗外简单掠过的景物，一片空白。
一抹抹翠绿渐渐在眼前消失，我的爱情就仿佛戈壁的荒漠一样，没有新意，没有绿色，没有希望。
我不知道男朋友会不会去车站接我，尽管我想着给他带新疆的葡萄，还有很多甜蜜的东西。
车厢里的人来回走动。
我不愿刻意把目光落在别人的身上。
怎么这节车厢会没有学生打扮的人呢？郁闷。
我转过头，很晃眼的月白色。
他背对着我，那是一个宽阔的臂膀，一个很魁梧的背，很短的头发，打得很薄很稀，能清晰的看见头皮。他一动不动地倚着窗边的厢壁，静静地很久，我想他应该是望着窗外发呆吧。
我开始揣测他的样子
我片刻的思绪，他突然转过头，眼光在我脸上作了短暂的停留就离开了，没有任何的表情，眼神里没有透露出一丝生机。
我略微地感到不好意思。
恩。他的眉毛和我男朋友一样浓，他的眼睛很亮很弯，我觉得很好看，就是很有魅力的那一种。
是个帅哥。
我不知道以前的能不能称得上爱情。
我喜欢那个男孩很久了，我们是初中、高中的同学，大学又同在一个地方。
我相信缘分的，在心里我一直觉得他就是我的男朋友。他却偏偏喜欢一个江南的女孩，我不明白那个女孩比我强在哪里，我总告诉自己幸福要争取的。
我表白了，他没有果敢的拒绝我，他也没有明确的答应我。
权且放下。
列车走走停停，漫长的旅途总是让我焦急，发出的声音让我耳鸣。很奇怪，他不断地喝着绿茶，应该叫饮或者灌来形容，却不见他进食。很普通，他总是从我身边静静地擦过，不大工夫会带着淡淡烟草的气味依旧从身边擦过。
撩人的夜色，皓月当空。
茫茫戈壁撒上了银色的纱，映射着高贵的孤独。
我喜欢朦胧的美，喜欢大自然营造的浪漫气息。
离开父母，就泛起了淡淡的乡愁，怎么也睡不着，车厢里开始有人打鼾。
回头，依旧是那个白色的背影，依旧原样地倚在那里。
他有很强的直觉，回眸居然给我淡淡的微笑。
他站起来了，他在向我走来，他坐在我的对面。
“怎么这么晚还不睡呀？”他用低沉却富有男人感性的嗓音小声问我。
“我不瞌睡！”我望着窗外回复他的问题。
“在上大学？想家了吧？这样买卧铺很不划算的，应该坐硬座才对。”
“大三了！我每次都是这样的，嘻嘻，就是，我也觉得买卧铺不划算的。你工作了，在西安上班？”
“恩！”
他说自己是乌鲁木齐人，生在乌鲁木齐，长在乌鲁木齐，语间却时常带出很浓重的陕西方言，尽管在西安呆了三年，却不大喜欢听的。
他叫畅亮。
我们细声长聊，他很会分析问题，他很有思想的张力，他很会让我开心我承认自己的直白和幼稚，能简单地相信一个人，能滔滔不绝地讲述我简短而又单纯的感情，能绘声绘色地描述我的男朋友，哪怕他只是概念里的拥有。
我没有很强的哲学嗅觉，也不会去深刻地领会，畅亮会随口说出一堆似曾相识的名人，他会用简短的语言践踏女人的自尊。
我想他是一个外向的人，他的眼里闪烁着偏执的目光。
我说我是个简单的女孩，他严肃地告诉我：“柏拉图说女人是有缺陷的生物。”
我说我是个乐观的女孩，他微笑地说：“你是典型的伊壁鸠鲁派享乐主义的猪猡。”
我说我以后一定会幸福的，他站起来整整衣服不屑地说：“呵呵，众劫回归，想想我们经历过的事情吧，想想它们重演如昨，甚至重演本身无休无止地重演下去！幸福，难遇却不可求。”
我有些缊怒，什么人么，打击了一晚上“我要睡了！明天再聊吧。”
他站起来说：“我是你的上帝天主，是我会把你带出混沌，却引领你到恶梦初始的地方。”
八月三十一日中午星期六
主说：“你们不可信别的神反对我。”
我觉得这个畅亮脑子不正常，应该是神经病的，但他的话却能直抒我心底压抑很久的东西，他的字间却总隐射我的心态，他真的有这么强的直觉吗？难道这是缘分？
“einmalistkeinmal”这句德国谚语说，只发生过一次的事就象压根儿没有发生过。如果爱情属于我们只有一次，我们当然也可以说根本没有过爱情。
早上，嘻嘻，应该是中午，我睁开眼睛，餐车的服务员已经开始叫卖午饭了。我从上床探了个头出来，看见那个畅亮依旧原样地坐在隔壁铺位的窗边。
我起来，擦过他的身边去洗漱，他淡淡地对我一笑。
回来，我突然想起来一件事情，笑着跳到畅亮的面前“嘻嘻，老男人，对了，书上好像说柏拉图是个同性恋”
“呵呵。”
他说：“你不可信书反对我。”
八月三十一日下午星期六
主说：“恨我的人，我必向他问罪。”
天性不服输，畅亮越是激我，我越是想跟他争辩的。
“你有女朋友么？”
他摇摇头。
但他摇头的瞬间眉头有一丝褶皱。
“以前有过的，很久了！感情没有对错，分开了，呵呵。”
我没有继续问他，他也没有继续回答的意思，我想这大概是沉淀的结果吧。
他说：“我恨的女人，我已将她问罪。”
八月三十一日傍晚星期六
主说：“你们不得滥用你们上帝天主的名字。”
畅亮最后的回答总让我觉得可怕，也让我摸不透是怎样的“已将她问罪”还是很好奇，还是决定问他的。
他还是弯弯的眼睛，微笑地对我说：“放手呀，错失我是她此身最大的遗憾，呵呵！”
“脸皮真厚，嘻嘻！”我也笑了。
他说：“我们不能滥用占有诠释爱情的借口。”
九月一日上午星期日
主说：“记住要奉行圣安息日。”
列车在不觉中行进，渐渐接近目的地。
窗外已经是怪石嶙峋突兀，苍翠欲滴的秦岭。
此刻是漫长的沉默，我和畅亮没有在多说什么，时间在缄默中流淌，我却开始陶醉在与他无语地面对着。
绿色被沿路的作物替代。
“你是学哲学的吧？”
“不是！”“那绝对是学文科的！”
“不是！”“那？”
“呵呵，学文科的男人早就陶醉在风华雪夜的浪漫爱情里不知归途了。知道什么是孤独吗？孤独是贵族化的情绪，源于丰富、自足和深刻，孤独的人不会在乎旁人的冷眼或喝彩！”
“恩！”我狐疑地点点头。
“小女孩，呵呵，你是不会懂的，至少是现在我以前是学工程的，现在是标准的失业者，就当我是再就业工程中的一分子吧。”
“那你相信宿命吗？”
“我呀，我只相信我自己！”
他说：“主啊，你安息吧，而我还要考虑我的生计。”
九月一日中午星期日
主说：“你们不可杀人。”
列车缓缓驶进了西安站。
我还是给畅亮我的手机号码，他也礼貌地给我留了自己的号码。
男朋友还是来接我了，我很开心，至少现在我要比男朋友心仪的江南女孩幸福很多了，精神胜利法，不知道这算不算。
最后见到畅亮是在出站口，他还是回眸一笑，作了一个打电话的手势。
回学校的车上我总是在回味奇怪男人的话，男朋友，很客气地询问我回来路上的情况，我没有回答他，只是将头轻轻地靠在他的肩上，他闪避开了。
我没有再去尝试地靠，我知道他只是名誉的男朋友。
离开了父母我总有强烈的失落感，这样的情绪每学期总会让我去刻意地煎熬那么几天。
也许只有父母才会一味的宠惯我。
他说：“我们能用感情顺理的自相残杀。”
九月六日星期五
主说：“你们要尊敬父母。”
今天全天没有排课，早上我给母亲惯例地打了电话，母亲唠唠叨叨地嘱咐了一堆话。
天气有些阴沉。
我那天在商场看见一条很好看的中裙，试了很多次，都觉得自己穿上不会有太好的效果，不过它的确很漂亮。
我还是决定再去试试看。
中午约了舍友，我请她吃的肯德基，我还是坚决买下了那条裙子，也很配这双鸭嘴鞋的。
嘻嘻。舍友吃我的嘴短，当然只能说好看了。
挺累的。下午睡了一阵，不大熟的。
晚上，我穿着新买的裙子，精心地梳妆去看男朋友了。
男朋友的学校离得不远，他很简单，很讲义气，很爱打麻将。他租住的民房在学校的对面。
我来了很多次，很熟悉的路。
敲了很久的门，没有人开，真倒霉，死人不知道又跑哪野去了，手机也没有开。
我的直觉告诉我，我应该等他的，看看表，就等到十点吧。我坐在对面马路的商店里喝雪碧。
一切都让残酷的现实打击得一塌糊涂。
就在我下定决心要离去的时候，男朋友挽着江南妹从院子出来，原来他，他们一直都在的。
他那天还告诉我，喜欢我多一些的，他需要时间和江南女孩分手的。
我没有勇气上去，整个血液在倒流膨胀，所有的欣喜在这一刻坍塌了。
抑制不住的泪水夺眶而出，我紧紧捏着裙角，一个... -->>
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