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，值得怀念的人总是那么多。
在一个傍晚，我在回城的列车上，觉得自己孤独得象宇宙里的一颗行星，在辽阔的太空间只拥有自己恒定的轨道，没有任何与我相伴的存在。
有多少事可以重来？不能从头走一遍生活的路，不能重新认识一些珍惜的人，更不能把所有好时光都按下暂停。时间推着人们走，我在默默感伤。
在一个人的柴米油盐中，我丰沛充实的生活在某些瞬间里只剩感伤，别无其他。
八月里，走了很远的路，坐了很久的车，只为回家。
这是一件需要勇气的事，是一件需要很多年积累起来的勇气才可以做的事。在离开二十四年之后，我开始寻着来时的路找我留下的时光。
如果我走回原地，再呼一口气，那些留在这里的岁月是否还能轻舞飞扬？
一座桥、一条路、一条小溪、一座山、一个村落、一匹马、一条狗、一位老人、一个工厂、一些记忆，加起来，就是一段生活。
我固执地认为这是一个美丽的夏天，我走了很远很远回来看我童年的乡村。
我还固执地认为这是一个非同寻常的夏天，这些依旧存在并未变化的山山水水一定记得我这个当年的孩子，这片土地里长大的孩子。
可是，还是深沉地感伤。没变的那么多，那条路，那座山，那个村落，那座工厂他们都没变可我却已经要流出眼泪。
二十余年如一梦，此身虽在堪惊。闲登小阁看新晴，古今多少事，渔唱起三更
九月里，一向年光有限身，等闲离别易销魂。
精神尚好，身体不佳。一直在酝酿着与离别有关的思绪，酝酿来酝酿去，都快酿出酒来了。
从此，你我天各一方，从此，你我不再相逢。
在这别离丛生之中，我尽可能地按时吃饭、按时睡觉、冷暖自知。有时在窗前、路上默默时，会在心里有许多悲伤生出来，象小草一样，蓬勃而茂盛。
生活不再孤单，心境好了一些。可依旧作茧自缚。在这一点上，我不是聪明的人。
好多次，我发现在清晨的路上，难以步履匆匆，很累很累的感觉不断袭来。我似乎是老了，又可能一直在老，却只不过现在才发觉而已。
偶尔，在阳光晴朗的时候，会去街上散步，买买东西，吃吃饭，这就会觉得很惬意。一直走的很慢、很慢、慢到我想，我也许快要永远地停下来了
十月里，一直，在一座城堡里做天使的臣民。
没有污点的一个月，没有自由的一个月，也是没有烦恼的一个月。我一直以为，生活里少了这个，又少了那个，忽然才发现，生活不是用来抱怨的，是用来不断学习和成长的。
记忆可以重叠成一天，早晨按时起床，按时吃早饭，然后打针，吃午饭，下午如果精神好可以散步，如果精神不好就一直躺在床上，晚上再按时吃饭，早早睡觉。
开始是睡不着的，望着天花板发呆，后来渐渐能睡着了，到了固定的时间，就闭上眼睛安然接受夜的温情。
也习惯于保持自己良好而平和的心态，不再酝酿离别、更不无端感伤。换句话说，开始学习世俗中生活最简单朴素的一面。偶尔看诗，常看张爱玲。可就算是十八春，也看不下去后半部分，太悲伤了，我就不让自己去面对。
最后，习惯了吃药的频率，习惯了在很多生活的过程里保护自己的身体和心灵，也学会了用一种更平淡的视角去看待这个世界。
我和你，本是一样的人，我们都生活在此间的世界，我们都一样向往幸福，都有一颗希望永不受伤害的灵魂。
十一月里，金井凉生梧叶秋，闲看新月上帘钩。冰壶总忆人如玉，目断重云十二楼。
有点虚弱，有点快乐，一切都清浅淡白，如同清袖佳人般，呵手试梅妆的一种可爱形态。
觉得秋天很温暖，原来拥有一颗温暖的心，连季节都会被感化，感化到一个朔漠冷艳的季节也有它自己的绝代风华，好象一个绝望的故事，却在微笑的讲述里，能从绝望深处开出花朵。
走路会慢慢的，喝水要热热的，每天穿的暖暖的，困了便睡一会，时日匆忙里，窗前的月光依旧安静。
听英文歌，看外国影片，玩橡皮泥，心无芥蒂地微笑，象孩子一样沉睡
原来幸福很简单，只不过一直没忽略。
控制着自己，少喝咖啡，多喝牛奶，少当夜猫子，经常按时睡觉，少看电脑，多看书，最重要的是：少悲伤，多快乐。
千山万水之后，我安静地知道，我还能看到当年的我，依旧坐在窗旁，温习着那旧日的誓言。时光过了许多年，此刻就象从前
没有什么比这样的安静更加幸福，于是，坐看流年。
十二月里，我一直在静静地等待，等到春暖花开。
如果四季象年轮，那么这是最后的一轮，缠绕在最外层，交织着爱与忧伤、回顾与希望。
生活近在手边，我象绕了一个圈，终于回到来时的那条小路，过了青枝绿叶，过了繁花盛开，于是，我就坐下，安静地在一片白雪里等待明年的春暖花开。
降温的日子里，让我想念有关俄罗斯的记忆。小时候读过一本书，叫红肩章，写了军校少年们的生活、爱情、梦想。有时我希望走在那样的雪里，洁白、深厚、悠长。
照常好好吃饭，早早睡觉，保持健康，连心情都做了控制，不要决绝的哀伤，要的是平淡的快乐。平淡的，一如窗前的身影，潋滟出浮世的气息、人间的况味。
当生命的手段与目的达成一致的时候，生活自然变得宁静而高远。
所以，我在这里静静等待，等到春暖花开