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一月里，吃饭、睡觉、按时起床，一如往常的骄矜，有梦想，时常悲伤。
工作不忙，但是一直耗费时间。
我常出神，爱幻想，爱写诗。某一天，整整花了一天时间看完了少年天子，然后对着顺治和董鄂妃开始掉眼泪。
在单位和在家的时候，迫切渴望宁静致远的心境。记忆里有部老片子，前苏联的两个人的车站，回忆那样爱情倒在其次，主要是向往那样的月台，那样不知名的小站。谁也不知道能在那样的人生路口把命运写成什么样
但是这仅仅是梦想，我依旧在惯常的岁月里吃饭、睡觉、按时起床，在清晨和傍晚的单位窗口，会偶尔微笑。
值得一提的是，画了一幅画，天蓝色的背景，窗台，花盆，然后生长出一株叶子碧绿花色纯白的马蹄莲，看着就心生欢喜。
当日象人借颜料时断想不到可以画成。所以，把它一直挂在墙上。
二月里，独自一人的生活开始觉得孤单，些微的寂寞，尚且可以排解。
学会了很多事：第一次自己做带鱼的时候，手里握着它已经死亡了的柔软而冰冷的躯体，我不寒而栗。君子远庖厨，可是我毕竟是尘世间的饮食女子，庖厨之类的事，躲是躲不了，不如一直迎头面对。
接下来有了第一次的搬家具，辛苦并快乐。第一次的遇到小强，叫了一声后利索地拿拖鞋拍死了它。第一次的登高，登高不是望远不是怀人更不是插茱萸，是换灯泡。我从桌子椅子上逐一跳下来时，自言自语：谁说女子不如男？
幸好工作不是很忙，有很长的时间休息。
在咖啡、茶、热水之后，我常在窗前静静地出神，然后再回到咖啡、茶、热水的氤氲之中。
只有深夜梦回时，我知道自己枕边不可能干的泪水。
透过它，我在冬天的阳光里有最灿烂的微笑。
三月里，向往春暖花开，却需要一直静静等季节的脚步。
春天总是在一点点走近，我却一直嫌她来的太慢。孩子般的急切，孩子般的任性，孩子般的可怜巴巴
早晨时常起晚，需要很多铃声一齐响起。我会在这些铃声里做一些关于花园、游乐场和城堡的梦。在这些梦里，我常常只有十岁，或者更小。但是终究要醒来，猛然坐起身来，一阵眩晕
看清了时钟的脚步时，我往往要飞奔上前，追赶一些我永远无法超过的脚步。在那些清晨，有春天的风一点点暖和地吹起来。
空了的时候会逛街，批量买衣服，为半年内不用在买而做准备。
向往一个小城，异常厌倦此在的世界和生活——我在等待，等待在一个月或者两个月内做出重大决定，然后，永永远远地离开此地。
此地一为别，孤鹏万里征。我在等着那需要一点勇气的冲动，然后回到故乡。
四月里，黑毛衣、黑裙子、黑色长靴子、黑风衣。
习惯了一个人，从天未亮到天已黑。只是独身的女子，小事故常引发大悲伤。
可是，有时候想想，有房子、有工作、还算健康，所有的因为小事故引起的大悲伤，大多该算是些无病呻吟。十八岁时无病呻吟是可爱的，到了现在的年纪再无病呻吟，该是可怕了吧？
于是把所有的悲伤苦楚一一打住，继续打点精神，该做饭的时候做饭，该洗衣的时候洗衣。偶尔左手提着青菜，右手提着零食往家里走时，会小小地yy一下，觉得自己贤惠的无与伦比
偶尔和朋友聚会，吃饭、唱歌。有机会的时候散步，独自或者和人一同。爱自己，爱他人，爱世界。只是这样的爱，无关爱情。
还有就是，写了篇小说，写了几首诗。甚至，铰了头发，特别果断与自信地，自己为自己铰。
五月里，遭遇突发事件，在一个人的世界里，灾难是也属于个人。
没什么心思，抢劫，被伤到了也被吓到了。就这样抑抑地过了整个五月。
小时候说红五月，觉得这个月应该是花山花海，所谓一城春色半城花。可是我无法看到半城花，我看到了半城的黑色悲伤。
不敢晚上走夜路，不敢独自一人时间长，不敢面对黑夜时依旧孑然一身。不敢很多，不论这个世界允许，还是不允许。
只是，在白天依旧伪装坚强。
就象被热锅里的油溅到手指上，开始的疼痛是短暂和清浅的，随之而来的却是长久与深沉的苦楚，那种惊极而怕的感觉，也一层一层浮现出来，好象月亮的晕，又象水面的波纹。
最后要说的是，春天终于来了，虽然有点晚，但是不可否认，春天终于来了
六月里，光阴静好，好到让人深深地、深深地记住青春。
常常回忆，回忆过去或远或近岁月里那些人，和那些事，那些亲近的声音熟悉的面孔，然后他们都叠加在一起，记录了我漫长的青春。
又常站在窗前，又常幻想了。
一个人，一座空城样的房子，剩下的就是我充满着的记忆。
看书，看一个十九世纪的女贵族的爱情故事。看她的小说，然后体会她本人的爱情。然后到搜集大量的资料，她的情人，追求她的人，追求她而未果的人
我发现，女子们的哀伤一直存在，经久不衰。
在这个炎热季节里，依旧爱喝咖啡，热的咖啡，放在手边。
七月里，风起青苹之末，止于草莽之间。
疯狂地怀念故人。那些交往很深，却终于失散了的、那些交往不深，也终于失散了的，还有那些交往或深或浅，尚且还未失望的
这是个有关怀念的季节，值得怀... -->>
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