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够接受，至少不会与你有冲突。可是，如果你一瞪眼，训斥道：“你找死呀，没长眼睛啊？”你的话不是针对错误本身，而是冲着人去的。要是遇到脾气大的人，他可能拍拍你的车窗：“你下来，咱们练练，看看谁找死。”这样，打起来都有可能。
再比如，在工作中批评下属，你可以说：“小王，你这个工作没做好，分析得不够全面，需要再做些深入的调查。”但不能说：“你怎么这么笨？你怎么总是这样？我跟你说过多少遍了？你没长记性？你没长眼睛？你的脑袋进水了？”
要知道，错误的行为应该得到纠正，但不要针对人本身。
要鼓励，不要否定
批评的目的是为了帮助对方提高自己的水平，因此，在批评的同时，还要保护对方的积极性，不要把整个人都否定了。要记住那句有哲理的话：“不要在倒洗澡水的时候，把孩子也一起倒掉。”
其实，一个人做了错事，并不能说明他是个笨人。
有一次，陈景润走路撞到树上，他愣愣地问道：“谁撞我？”
请问，你能说“你真笨，你没看见自己撞到树上了”吗？
有一次，爱因斯坦办公室的秘书接到一个电话，打来电话的人询问：“你能告诉我爱因斯坦的家庭住址吗？”爱因斯坦的秘书当即回答：“对不起，我们从来不告诉别人爱因斯坦的家庭住址。”此时，打来电话的人焦急地说：“我就是爱因斯坦，我出席一个会议，司机回家了，现在是我要回家，请你告诉我，我住在什么地方。”
请问，你能说“爱因斯坦你真笨，怎么连自己家住哪里也不记得”吗？
据说，牛顿在做科学实验时思想高度集中，但在生活中常常漫不经心。有一次，他竟然把怀表当作鸡蛋放到锅里去煮。还有一次，因为小猫小狗进进出出影响他做实验，他特地给狗开了一个大洞，又在旁边给猫开了一个小洞。
请问，你能说“牛顿你真笨，怎么连鸡蛋和怀表都分不清，而且，那猫不也可以走狗洞”吗？
人们往往集中精力于自己的专业领域，取得骄人的成绩，但在其他方面则会显得笨手笨脚。所以，我们不能因为一件事情没有做好，就指责其“笨”。永远不要说：“你是个蠢材！”“你的智商怎么这么低？”“你这个榆木脑袋……”之类的话。
不要指向不能改变的事实
批评的目的本应该是帮助对方改进，但如果你指向对方不能改变的事实，将批评变成了发泄不满情绪、显示自己权威的工具，自然无法起到应有的效果。
比如，你不能说：“你们乡下人怎样怎样……”“你们城里人怎样怎样……”“你们北京人……，你们上海人……，你们河南人……，你们山东人……”这些都是对方不能改变的。如果你的批评针对于此，只能引起对方的不快，于事无补。
所以，指出对方的缺点和错误，哪怕是善意的提醒，也要针对他可以改变的事情。
比如，在隆重的宴会上，朋友的脸上黏了颗米粒，你可以小声提醒他。他转身擦干净，然后继续充满自信地谈笑风生。
可是，如果他的脸上有一颗黑痣，那你就不要说：“你的黑痣挺难看的。”他又去不掉，你的负面评价只能给他带来难堪和困扰。
批评之前，先用赞美铺路
“三明治”批评法
通常情况下，听到别人对我们的赞扬之后，再听一些令人不快的事，会比较容易接受。这就好比理发师在给你刮脸前，先在你的脸上涂上肥皂沫，这样刮起来会舒服些。所以，在批评别人之前，我们可以略微地给对方一点赞扬，先创造一个轻松和谐的气氛，再展开批评。
例如：“小强，我知道你在工作中一直很努力、很积极，你的设计也很有创新思想，只是最近你画的图纸好像不如以前工整了。”
“张老师，我知道你的教学工作一直比较优秀，学生们也喜欢你的课，这很好，最近你有几次迟到，是不是家里有什么事？能跟我说说原因吗？”
也可以采用“三明治”批评法--先表扬，再批评，最后再赞美一番。像三明治一样，把批评夹在两片赞美的中间，“吃”起来比较可口。
比如，可以这样指出孩子学习的不足之处：“小明，你的学习成绩一直挺好的，老师也说你是个聪明的孩子；最近，好像英语成绩下滑了，再退步可就危险了；不过，我发现，不管哪一科，你一重视就能考好，妈妈相信你下一次英语一定能考好。”
亨利是美国一家卡车经销商的服务经理，他手下一个工人的工作业绩每况愈下。亨利把他叫到办公室，跟他坦诚交谈。
亨利说：“比尔，你是一个很棒的技工。你在这条线上工作也有好几年了，你修的车子令顾客满意，有很多人都赞美你的技术好。
“可是，最近你完成一件工作所需的时间却加长了，而且质量也不如以前了，我对这种情况不太满意。
“我知道，你是个杰出的技工，我相信你一定能找出好的解决方法来。”
比尔听后，很感动，向上司保证，以后一定会改进，为保持自己的荣誉而努力工作。而且，他真的做到了。
在批评别人之前，先看到对方的优点，并欣赏他，那么，这样的批评，他往往容易接受。所以，批评之前，先用赞美铺路。
部分肯定法
当我们并不赞成对方，又需要给对方提出批评意见时，要注意给人留面子。此时，你可以在对方的论点中寻找某些你能同意的内容，给予部分肯定。
·原则上同意：总的来说，你讲得还是挺全面的……
·部分同意：当然，在这方面你是正确的……
·同意批评中存在的某些真相：是的，我有时态度不太好……
·理解对方提出批评意见：你有这种想法，我能够理解……
·感谢对方给你提意见：你能说出你的心里话，说明你关心这个方案，也是对我的信任，谢谢你……
虽然是部分肯定，但是，这却让对方觉得自己受到了重视，保住了面子。这样，你再提出批评意见时，对方一般不会产生强烈的抵触情绪，也更容易接受了。
面子问题，不可轻视
给对方恰当的台阶
每一个人都很爱面子，无论是大人还是小孩，是地位高的人还是地位低的人。
心理学研究认为，人与人之间的交谈可以分解为两个部分：一是谈话内容的互动，二是谈话者双方面子的互动。如果双方都保全了面子，谈话内容只要差不多，双方就会满意；而如果某一方感到丢了面子，即使双方把内容谈得再好，也难以有良好的结果。
所以，如何顾全面子成了谈话当中的一个大问题。我们在社交活动中要时刻注意保护对方的面子，如果有人丢了面子，我们应该为对方提供一个恰当的台阶，让对方挽回面子。这样，不仅能使我们获得对方的好感，而且也有助于自己树立良好的社交形象。
1953年，周总理率中国政府代表团慰问外国军队。在我方举行的招待宴会上，对方一名中尉翻译周总理讲话时译错了一个地方。我方代表团的一位成员当场做了纠正，这使周总理感到很意外，也使对方的司令大为恼火，因为部下在这种场合的失误让他有些丢面子。他马上走过去，要撤下中尉的肩章和领章，宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。
这时，周总理为了照顾翻译的面子，及时为他提供了一个台阶。周总理温和地说：“两国语言要做到恰到好处的翻译是很不容易的，也可能是我刚才讲得不够完善。”然后，他特意放慢语速重述了刚才被译错的那段话，让翻译再仔细听一遍，这一次，那位翻译准确地翻译出来，紧张气氛缓和了。
不仅如此，周总理讲完话之后，在同对方的将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯，那位翻译感动得举着酒杯久久不放下。对方司令和其他将领看到这一情景，都为周总理的风度所深深折服。