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病，我在照顾他。
可是自从白鸽躲着我之后，大概有三四年的时间里，我和白鸽就没有好好坐在一起吃过一顿饭，我也不知道他是如何熬过那些性瘾发作的日子的。
我在想是不是因为我太小了，他知道自己犯了错，所以不敢面对。虽然他总是说自己错，其实所有事情都是我的错。
白鸽太单纯了，是我骗了他。
我虽然一直都在说我忘记了在奴隶场的日子，但是那是我出生的地方，我长年浸润在那样的环境里，就算出去了，言行都带有奴隶场的印记。
我没敢对白鸽说从奴隶场带来的恶习一直伴随我左右，因为无论何时何地都不要卸下你的伪装是奴隶场生存的第一课。
我不相信白鸽会一辈子陪着我，我不相信他一辈子都不会离开我，那些说养我一辈子的话，只不过是他为了哄我而作的谎。
白鸽有太多遗弃我的理由，甚至他都不需要那些借口，直接扔掉一个从奴隶场出来的臭丫头，也不会引来任何非议。
我在白鸽面前一直都是自卑的，我看着围绕在我身边的幸福泡泡，我在想我何德何能啊！能让白鸽一直不离不弃，他不高兴了，想重新再养一个孩子，有什么稀奇的？他那么有钱有势，偌大的家业全都在他一人名下。
一直以来，我都觉得很庆幸，庆幸那个周五我提前回家了。
小时候无意间撞破的秘密成了我拿捏白鸽的筹码。
我为他纾解性欲，让他欢愉，都是我证明自己价值的手段。没有什么比无法诉之于口的东西更有价值了。
看啊，白鸽他需要我，他离不开我。
可是……他现在不需要我了。
你看他天天不回家，要么回了家却躲躲闪闪的样子，是做贼心虚吗？担心把孩子养这么大了，现在想遗弃也不好遗弃了？
无论是不是我想的那样，白鸽这样闪躲，不想跟我产生关系，那我又有什么好期待的呢？
与其被动，不如先发制人，我也有我的骄傲。
我不想在白鸽把我丢掉时哭哭啼啼的，显得我好像很不舍很难过的样子，我要轻轻松松的转身，用行动告诉白鸽：我才不稀罕他。
既然如此，我为什么要等白鸽下定决心遗弃我并且发出信号的时候才停白鸽的话离开呢？为什么我不抢在那个时间之前，优雅地转身离开？
对啊，为什么不呢？
我已经知道自己接下来的命运，所以大大方方地去迎接也未尝不可。
以白鸽的性子，肯定会让我读完书的，反正他也不差那几个钱。说不定等我读完书，直接把我扫地出门也不稀奇。
都计划好要提前离开这个家，我也只能争取赶紧读完书，最好是读书的时候经济就独立了，这样我才不会在白鸽抛弃我之后过得惨兮兮的，才不会在离开白鸽后接受他偶发恻隐之心的施舍。
金秋寒跟着她妈妈学东西只学了点皮毛就来当我的老师，真的很不称职，我一定要好好敦促她向她妈妈好好学习！
除了金秋寒对我扶贫外，我还要努力把那些知识装进我的脑子，不然根本更多无法做到触类旁通。可在每日挑灯夜战，昏昏欲睡的时候，我总想抱着课本哭，实际上也确实如此，我很想白鸽，发疯了的想。
他再也不会像以前那样夸我努力，夸我优秀，也不会安慰我不用那么辛苦，毕竟他的家底够我嚯嚯的了，就算一事无成也能当个吊儿郎当的三世祖。
我笑着说他怎么能这样教坏小孩，然后他就给我讲一些大道理，让我不必维持大家对我一直以来的期待，不要害怕大家对我的期望落空，说什么他就是我的后盾，不管我做什么他都支持我……我和他笑着闹着，也没有感觉压力大了。
童话果然还是童话，我长大了就不太信这些了。
十六岁，我已经提前从帝国高校毕业，并且拿到了科洛维大学的录取通知书，此外还和金秋寒创建了一个小公司。现在的我，就算白鸽说把我丢掉，我也不会像小时候那样因为思念白鸽偷偷躲在被子里哭了。
这个家里，我和白鸽已经形同陌路，就算最近他频繁回家，在饭桌上老是欲言又止，我也不去理会他了。
我不再是小时候的那个我了，这就是成长的代价。