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，是真的没有回报。
小时候的梦想想要很多人看到我的文字，我要当个作家。我想一部分我实现了。因为网络，很多人看到了我的文字。可是这个时候我才明白，小时候一直信誓旦旦认为遥不可及的梦想其实通过网络很容易就可以实现。但我却为此付出等待了七八年。写字的人太多，我梦想的后半部分就真的是遥不可及了。在红袖论坛上投帖子，十分钟再去看，那张帖子早已湮没在文字中了。写字的人太多，如何才可以让自己展露头角，脱颖而出？
一个姐姐问我，你会制造绯闻吗？我说，不会。她说，那你永远不能当一名作家。你一没钱，二没人，又不会弄绯闻提高自己的知名度，那你成不了作家。我说，靠实力不行吗？她说，难。这就是现实。
迷茫过。我不怕现实怎么样，只是怕自己输给自己，自己没有勇气败下阵了。我不怕别人说我的东写写得不好，不怕别人说我没有资质，我怕自己心有余而力不足，我也怕自己的资历不够深，没接受到充沛的知识，也不曾游离全国，有很广泛的阅历。我怕别人告诉我，你不行。怕他们告诉我，现实一点，初中毕业的农村孩子怎么能当作家？
母亲说，现实一点吧。你有真本事吗？心比天高，命比纸薄。到了年龄就回家结婚，女孩子家立什么业？别为了那点爱好耽误了自己的青春。自古作家没有能养家的，那只是爱好。她说没让我上学委屈了我，可是还是挡不住她言语里要我现实的意思。身边的人也要我现实。要我踏踏实实的工作，赚钱，不要想别的。我还没有把写作当事业做，我没有停下工作去写字，我没有整天什么都不做只写我的东西，看我的小说，为什么不现实？追求自己喜欢的东西就是不现实吗？那什么又叫现实呢？谁说的没有学历就不可当作家？谁规定的没有文凭就不可以追求自己的梦想？谁说的女孩子不可以要强？谁说的女生就一定要安分守己，循规蹈矩，到年龄就一定要结婚？为什么？为什么？
我找不到答案。我想在别人口中听到哪怕一句鼓励的话也好，可是他们却总是觉得我很可笑，认为我不现实。总是说我不现实，谁来告诉我什么叫不现实？
我已经迷茫了。不知道我的坚持是对的，还是执迷不悟。面对那么多的质疑与嘲笑，我不知道，我是不是真的错了。不知道，自己是不是真的不现实。不知道，我是不是要听他们的，安分守己，安静的嫁了。
现实与不现实到底是什么呢？是不是受过高等教育去追求理想就是现实，没有学历去追求就是不现实？没有资格？是不是男儿身志在四方，鸿鹄之志是现实，女儿家有点梦想就是自不量力，不现实？是不是城市里的孩子就有资格成功，农村的孩子就应该一辈子守着农田过活？谁来告诉我，为什么会是这样？！
曾几何时，心里那么神圣纯洁的梦想，此时却是困扰与折磨。曾经一直简单坚持的梦想，现在却迷失迷茫。曾经认为，只要付出了，时间到了，梦想就可以实现，现在，我长大了，梦想却遥不可及了。
一只鸟，总是想要像鹰一样在天上翱翔，于是它把时间和精力全部放在了努力飞翔上。结果不置可否。一只鸟是无论如何也无法突破自身的极限飞上高空的。注定不能如愿，不能“成功”也许它会固执到死都不会放弃。也许，它为此消耗了所有的青春与时间去追求一样永远达不到的高度，也错过了属于一只鸟应有的快乐。
对它该是怎样的感情？执迷不悟？没有看透自身的限制，异想天开，自不量力，还是应该可歌可泣？为它勇敢，坚持到底的毅力，和义无反顾的执着？过程的意义可以代替成功的结果吗？自己内心的欣慰可以坦然面对所有的流言蜚语吗？究竟是安安静静的生活还是要为自己的梦想不惜一切？该是什么呢？是啊，上天看来，我是哪一种呢？自不量力，执迷不悟，还是坚强执着，可歌可泣？
我爱文字。胜过爱我自己。我不会好好照顾自己，却会好好的呵护我的文字。不去看结果，不管别人怎么说，我要坚持做我的梦，即时到最后一天，它仍旧只是一个梦，即使我为此错过了许多许多可以属于我的幸福，我不会后悔，永不言弃！因为你是我永远的梦。