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逃课，河边垂柳下的草床，原野醉人的果脯，都让我失去了兴趣，而几年来被我视为地狱的教室却如磁石般吸引着我，自习课时，我甚至比那帮勤学嗜读的优等生去得还早。虽然，我明明知道学习对于改变命运的真实含义，但数理化课本上那些七颠八倒的繁难公式与我的隔膜已然太深，而天书般的外语，更是一道让我望而生畏的鸿沟。信心丧失的直接后果，就是加深了我对学习的绝望，而这暂时的“勤奋”不过是源于那些正在抒发或将要抒发的平平仄仄深深浅浅的心事，是它们让我废寝忘食。我辛苦却是自愿地写着，工整而富有条理。我把它们呵护一新，我祈望有一个人能“偶然”看到，又生怕她看到，我想直白地表述，落笔处却又莫名其妙地变得委婉含蓄。粗糙却饱蘸了我所有情感的文字里，还夹杂着对“既有今日何必当初”的愧疚，对父母和关心我的人伤害的歉意，而那魂牵梦绕的秘密心语，更是浓情如水，仿佛流泻的月光，它们用淋漓的痴情无数次地淹没了我，同时也清爽着我。奇怪的是，渐渐地，我感到充斥于胸的戾气在消弭，别样的和风又慢慢地吹拂着我荒凉的心野，那是一种如此言之不明的美妙，以致于终于温暖得我在课堂上泪流满面，抽噎成声。
自己失态的尴尬暴露无遗纸老虎一旦让人看清了本质，要么恼羞成怒，要么一败涂地，我属于后者。为了尽量挽留些颜面，我狼狈地掩面而逃。我精神恍惚地奔出教室，慌不择路，孰料一脚踏空
等我醒来时，才知道因左腿骨折而躺在了镇卫生院的病床上。空落落的病房里，弥漫着一种无可抓获的寂寥。秋天的阳光自木窗户斜斜地铺陈进来，被水渍过的墙顶角颓废着蛛丝的残网，不安分的尘埃惬意地流浪在散淡的光柱中，好像在嘲笑我的无助与失落。然而，当我轻轻地转过头，一种比“这辈子是不是就残疾了”的恐惧更能于瞬间击垮我的，是发现床头柜上正躺着我那本落在教室的可怜笔记本！顾不得身心的刺痛，也来不及多想，我将它抓在了手中。
我血脉贲张，那些渴望的却又担心的，想诉说的却又无人倾听的心事啊，是否已经被人亵渎地撒在了风中？而被人识破的结局，是不是将使我落魄无助的处境雪上加霜？我酸楚地抚摩着它们，阵阵忧伤随呼吸浸入肺腑，泪水便再次不争气地滚落下来，染湿了面颊和被单。突然，一张被刻意夹放的字条映入我的视线！“要让别人看得起你，先要把自己当回事。”就在瞬间，那熟悉得让我窒息的娟娟字迹，就像天外来客，时而紧张地望着我笑，时而讪讪地朝着我狠，它们好像充满了绵软的却是无穷的力道，将我所期待的无尽温暖与所畏惧的茫茫冷意，一起传遍我的全身，使我一时麻木无措
后来很多事都可以忽略不计了，一场有关初恋的罗曼史必然局限于此：“我是差生”的身份注定了我的自卑；而我的自卑必然演绎出爱恋的苦涩。但是，这自卑与苦涩催生出的，却是一段浪子回头，重塑人生轨迹的艰难经历。那是一章有关我生乎情又止乎爱，立志以人的姿势行走，且值得我典藏的真实故事，故事在我的一生中都将掷地有声，因为它具备如此不同寻常的主题：“要让别人看得起你，先要把自己当回事。”