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    那是一个雪夜,我刚工作完。

    每天晚上,路上就会出现我孤独的身影,那时我刚工作完,身心疲惫。

    我曾经想过,我的大学应该非常美好,至少和那些小说里的差距不大。大学,我要留长发,烫一个纹理,染一个栗色头,穿上休闲紧身的上装,下着小脚裤,然后穿一双高帮帆布鞋,就像偶像剧里的那样。我也有想过,大学要找一个女友,免得成为遗憾。

    那只是设想一,设想二是,不向家里要钱,做兼职,做普通人,去旅行,去考察农村风情,写文章投稿,写日记,参加校报社,参加学校各大活动,和同学们出去郊游,参加志愿者活动,去养老院看望老人

    其实,我的任何一个设想,都有保底线的,至少我不会让自己混得很惨。和很多上大学之前的人一样,我其实对大学了解很少,至少之前我不会知道要考证,我也不会知道考证还要那么多钱。就如任何一种计划一般,它永远赶不上变化。不过,说实在的,我着实不想它变化。

    我说过,大学要学日语,可是到如今,我也只是买了书,却没开始学。本来我准备在大学学装潢设计,可稀里糊涂就学了工商管理,其实到现在为止,我都不知道我上大学是为了什么,或者说,上大学就像在完成一个任务,仅仅只是走了一个过程,而这个过程也是大多数人梦寐以求的。

    来到大学,我们都发现了一点,高中的老师将大学形容的太好,和实际相隔天壤之别。好多同学中途就退学了,他们说,这并不是他们想要的生活,当然,这种生活也不是我想要的,只是选择了就应该坚持了下去。看着那么多朋友的离开,我的心也开始在震动,其中那个云南的女孩给我的感觉很强烈,她是我上大学来朋友中比较要好的一个,我甚至对她有过超越朋友感觉,她的离开,曾给我好长时间的无奈,可经历时间的磨砺,一切也就淡然了。

    其实,大学就是一个社交的过程。里面的学问很深,从没有一个人真正的看透过,就算有人有一定的感触,也不会受到普遍认同。而我则认为,在大学学会了理财,才算没白上。也正是我不会理财,让我的生活变得乱糟糟。

    我曾多次感觉很无奈,很多次也想过要逃避,像副班长那样一走了之,可是一想到奶奶的遗愿,什么逃避都化作了虚有,我说过,不管怎么样,我都要拿到文凭和专业证书。

    也许在很多人疲倦的时候,都会回忆起过往的生活,那种父母疼爱、无忧无虑的日子着实令人难忘,但现在是不会回到从前了。小时候,我向往上小学的同伴,当时,我叫小学为“大学校”我很渴望上“大学校”上了小学,我又开始想着初中,上完初中就想上高中,上了高中就想上大学,也许很多人都这样想过,可真正到了初中有人就会觉得还是小学好,上了高中才觉得初中令人怀念,上了大学才感觉高中其实是无忧无虑的,我也就这样矛盾的活着。

    在学校里,我就像一朵奇葩,剪过寸板,推过光头,戴过老头帽,打过围脖,穿过军鞋,穿过雨鞋,穿过破衣服,可竟然还能挺直胸板的在学校里生活,我自认为没有人敢瞧不起我,可真正来说,自己内心却有着自卑的感觉。其实在这人世间,没有人会瞧不起你,瞧不起的往往都是自己。

    那是一个雪夜,我刚工作完,学校里除了寝室里的些许灯光,大多数都暗淡了下来,就只有我一个人踌躇在这条路上,这条我走了无数遍的路上。是风,是风奏响了一首“摇篮曲”却只有我一个人去欣赏,孤独、心伤。

    2013-05-02夜

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