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在这个秋天第一片落叶飘零的日子里，我开始很期待每个星期三的来临，可以学一些清新而纯美的手语歌。教手语的是个很温暖的学长，我想不出还能有什么更确切的词语去形容他，穿绵质t恤和休闲长裤，声音干净柔和。有时候讲久了会突然地沙哑，略带磁性的嗓音在空阔的大教室里回来荡去，碰到透明大玻璃的时候似乎能听到轻微的金属撞击声，在我们身边一波一波地荡漾开去。
他站在讲台上一遍遍地打着手语，宽宽大大的t恤，松松垮垮的运动裤和藏蓝色外套，瘦，但神采奕奕。他问，你们学会了吗，还有哪个词不会打。脸上始终带着笑，温暖的纯棉织物里散发出的气息。上百个女孩子坐在下面，她们大都蓄飘扬的长发——披散在脸颊边或是低低地拢成一束——有条不紊，皮肤白皙，脸上有淡淡的笑，嘈杂而敏锐。她们大声地提出意见或者安静地坐着不发出一点声音，靠在椅背上，气息起伏。坐在这样的一群女孩子中间是会感到寂寞的。天气阴冷。
第三句再打一遍，有人大声叫。不，还有第四句。大家乱哄哄的嚷成一片，他像个可爱的大孩子不断打着手势让大家安静，无奈地笑，却宽容而大度。身体前倾，藏蓝色的t恤便触碰到讲台，睁大眼睛的时候额头上有三道皱纹。温暖的笑温暖的气息，仿佛阳光刹那倾洒。我以为他是有这样的魔力的，让阳光停留，在他的肩膀上颤动的睫毛上和每一道小小的皱纹里，然后毫无保留地把它们带到每一个需要光明与倾听的孩子身边，像个天使。我忽然就害怕桌上的粉笔灰会弄脏他的衣服，有暧昧不清的青草气的绵质t恤，覆盖住那些气息。
他说这个词换个动作表演起来会好看，我想是的，于是很愉快地学。他把整首歌的手势编排得唯美而流畅，常常没有理由的去掉一些词语和动作，有时候让我觉得不安并且微微气愤却从来只是照做，像其他女孩子一样把动作表演得简洁漂亮就行，每当这时却总是没来由地走神，淡淡的罪恶感似乎是背叛了来学手语的初衷。但是过一阵子，就遗忘得一干二净。
下课碰到老早的同学就无关痛痒地闲聊，说昨晚的吉他弹奏会或者是抱怨下星期的高数考试，繁忙却空洞的生活让人变得无比健忘并且麻木，连偶尔的深入思考都觉得困难。但是这次不同，那是一个如此温婉恬静的女孩子，从小学到高中永远给人安静而朴素的感觉，那一刻的她是不满并且忿忿然的，她说原本以为来学手语以后就可以和那些生活在黑暗与寂静世界里的孩子面对面地交流，然而现在的目的却成了表演。我看到她眼神里的悲哀觉得她似乎一下子就把我掩藏在心底丢弃在风里的东西硬生生地扯了回来，我在课堂里的声声附和忽然就脆弱得让我觉得无比虚伪。我为自己的背弃感到羞愧不已。
就在那个秋风萧瑟的午后，她的固执与坚定她眼睛里认真的彩虹般纯粹的光彩忽然让我觉得自己的遗忘无比可耻，并且丑陋。我知道自己的逃避终究是无法让自己颠覆最初的理想，曾经高三的自暴自弃让我负气地把它们统统丢弃在路边，独自两手空空地任意行走。我以为那样我的生活便会轻而易举地复归平淡，然而在那一刻我前所未有地清醒地意识到一切的伪装与隐瞒都无济于事。很多东西它们早已在我心中根深蒂固，别人的一句话甚至是一个眼神就能让它们再度蓬蓬勃勃。是的。是这样的。
我终于决定不再去上他的手语课了，起初学的几首歌对我来说早已足够，至少我已学会熟练地打出“很爱很爱你”或者是“双手的温柔”哪怕只是对着那群孩子重复打着同一个手势，我也只是想让他们知道，即使是一点点的爱与温暖，只要发自内心也会在别人脸上绽放出美丽的清香的花朵。
我想他可能永远也不会知道就在下面的一百多个社员中间有一个女孩子她曾经试图用最美好安谧的语句竭尽所能地去描摹出他的温暖，睁大眼睛时额头上的三道皱纹，阳光从教室南边窗口撒进来落在他肩膀上的稳妥和他眼睛深处水蓝水蓝的婴儿色泽。在一个个起风的午后她曾经一度以为他就是伴着法国梧桐落叶片片飘落的秋日暖阳。一节不落地上他所有的手语课——无论多忙多累——打着手语在下面浅浅微笑。那个女孩子，就是我。
然而，就在他把“表演”两字轻易地挂在嘴边只注意动作的好看而不再看重情感的表达时，我忽然就失望到想哭。始终记得他教的第一个词就是“温柔”用一只手轻轻包裹住另一只手，柔软妥帖的样子，脸上有好看的安静的笑。下午蜜黄的阳光一缕缕透过大排玻璃窗照射进来，从他的鼻尖开始覆盖上去一点一点的直至他的额头和大半个身体。眯起眼睛可以看到他尖挺的鼻梁骨，鼻头上有亮亮的油光，头发软软趴趴地覆盖住前额，有微微的卷曲，自然地分开。
一直都记得他自始至终的温暖的笑，像个善良而包容的大孩子，把一句句歌词一个个词语打着手势给我们看，流畅简洁，行云流水。有时候我们会在下面喊，好快啊。他就惊讶地问，是哪一句有问题啊？下面就哄哄的响，于是... -->>
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