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时常的会想起故乡的雨，在我的记忆里，故乡总是有太多的雨，淅淅沥沥的，不挑季节，不问寒暑。早春三月的时候，能吐绿的天使，都纷纷跳着一场美丽的舞蹈，就像生命的醒悟，唯有在此刻才得以体会一般，我，就那么看，冷着眼，象久病初愈一般，也虚弱着，透过老家旧房子的颜色，一个木格棂的窗扇，雨烟拉开一道帘子。那个时候，心里总是很平静，和屋脊上跳跃的雨点儿，似乎有着那么一点点默契，也有一丝淡淡的哀愁，如同彼时的年纪一样青涩。往往的，总会有伸手触碰那些转瞬疾逝的碎碎的冲动，如同，在脆弱的时候遭遇了我的另一个同类，怜惜的同时，不独单纯是一个施与者的馈赠。
顽皮而无忧的童年在浅浅淡淡的一笔一画里稀释掉了，跟着那雨丝似的，也淡了，浅了。残念之间，年华流去，如同时间在某种特定情况下的定义一样，我看得见那涓涓溪流的尽头，却无缘无故卷入了一场未知却被动的迂回。那个旧时的伙伴，你，再也不问我采的莲子藏到哪里去了，村庄后面的那片竹林，又掩埋了多少魂牵梦萦的秘密？！每一次的，我只是这么在徒劳的在城市与乡村间游弋，似乎，永远在哪里，也找不到一个同类。
旧房子的颜色依然是旧时的模样，伙伴的皱纹，却在岁月的刻画下也长了又长，似乎是刻意的遗忘。那些回忆，永远停留在一样年年草长莺飞的轮回里，找不到出口而独自徘徊。那曾经是伙伴一样稚嫩青葱的小手只是接过我的糖果，未曾说话，也曾笑得如同他父亲一般淳朴，沾染着清新稻草气息。也许，我的同类死了，又或者，我的同类只是变幻了一种姿态，在时间的残酷搬弄和捏造下，进行了一次可怕的重组轮回。
我笑着说："孩子，你是我的同类么？"说这句话，是不忍绝望之前的最后一丝怯弱的希望，心忐忑得就如同晨露滚落草尖的颤傈。这个同类，却在我曾经的同类的身后，探出好奇和羞怯的眼神打量我，打量我这个跨越了他二十年不可接受的同类。噢，孩子，不管这是不是残忍，我得说，这是真的，我们也曾经是同类，虽然你看到我现在的模样陌生而惊恐，可我，真的是你的同类。
昨日的梦都一夜间飞跃了那片粉墙黛瓦的村庄，带着一点湿乎乎的，潮湿的气息留在我的手心。留下的，也只有这么多，那时的水牛和牧童，都让时间射杀了，虽然，抚河的水一如既往的缓缓流淌，流淌进我的眼睛，继而勾出了眼泪。
尴尬着，我住在城南，城市的南面。面朝我故乡的方向。夜晚天天来临，天天有一团无从排解的黑，有时候，不是害怕孤单，也不是害怕寂寞，仅仅是这么一团你无法逾越的黑呵；这黑，如同一个欲望包裹的坚果，偶尔叩响微微的声音，也如同干冷风里的那一串风铃，定点儿也撼不动整个黑夜的浓郁。我触摸那些圣者的额头，看到一丝光亮，似乎在这光亮的照耀下，可以驱散一种莫可名状的忧伤和等待，未曾想，得到的却是灼手的炽热，也有几次想到过逃离，就像当初逃离那片青山绿水掩映下的希望一样逃离，可是竟然无力，因此，在暗夜里行走的人，其实半点并不曾真正怕黑的，害怕的是没有一个可以陪你在泥泞的路上行走的同类。
话剧散场的时候，我总会坐在离剧院不远的马路牙子上不肯离去，象一个颠沛流离的流浪者，看着这两个多小时的同类一点点的渗透进夜色里，心里莫名得感到伤悲，在短短数小时的聚会里，我们还是同类，只是一到散场了，大家都要选择逃离，逃离得彻头彻尾。... -->>
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