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？我说我不饿。
一个乞丐摸样打扮的女孩子跟在我们后面，手里提着一个花篮，里面躺着一些月季摸样的玫瑰。岩想买一蜘枝送给我，男人不想在女人面前表现的太寒酸，小气。我扣住他的手，跟他说我不喜欢玫瑰花。那女孩子穷追不舍，岩拉着我的手跑开。那时双手竟然是冰凉的。跑开了那个女孩，便放开了我的手。我有种不详的感觉。开始找一些话题闲聊，拉近一下距离。
“我们吃肯得基还是必胜客？”岩问我。
“什么都不吃。我要吃麻辣烫。”岩带我去胜利广场的地下美食。
“你要吃什么？”岩还是很绅士的问我。
“你拿主意吧！”点菜是件让我尴尬的事。
岩帮我要了一串鱼丸，一串虾丸，一串火腿，一串鱿鱼，一串香菜，一串油菜，一串蘑菇，还有一些我叫不出来名字的东西。看上去就很漂亮，很有食欲。我向服务员要了两瓶啤酒，岩对着我腼腆的笑。随后把目光转向旁边的两个男人。两个打扮时尚古怪的男人，彼此在给对方夹菜，暧昧的让我嫉妒。当我们的目光再度邂逅时，嘴角同时做出微笑的弧度。
我一边吃，一边看着岩。这个让我魂牵梦绕的男人，他似乎不敢接触我的目光。他在一旁认真的吃菜。一瓶啤酒对我来说，简直是小菜一碟。当年我在朋友的生日会上喝了十四瓶啤酒，创下了个人记录。那些企图灌我的男生最后都被我灌倒了，寿星公取笑他们，强奸不成反被操。我拎着空瓶子，看着他们的窘态。
大约20分钟，那对“情侣”走出餐厅。岩的眼睛目送他们，脸上有种复杂的表情。我猜不透。
为什么他们可以坦然地成双成对，而我们却貌合神离呢？我一口喝光最后一杯酒，喉咙里发出失落的声音。岩的酒量也不错。
七。
马路两旁的梧桐光秃秃地站在那里。橘色的灯光染红了天空。午夜的冷风吹动干枯的树枝，发出萧瑟的声音。大连的风远没有沈阳的风凛冽。沈阳的风是干燥的，大连的风是潮湿的，淫润着我内心的潮湿。连成一片。
岩挽起我的手，走过长长的一条街。街道不平坦，我们像爬过一座山。一路上，沉默着。我幻想过无数次激烈的场面在静默中破灭了。
“对不起，阿锦。”岩埋头坐在床上。我侧身躺在床上，强忍着眼泪。刚才那个还未干的吻，让我从天国走回人间。尽管我们很努力地配合着，结果却让我们难堪。
“你对我没感觉？看来我们真的是不合适吧！”我不知道自己怎么会说出这些话，这不是我想说的。岩在一边沉默着，像一个犯了错误的孩子。
“你明天什么时候回去？”他终于开口，不过居然是逐客令。
“我没打算明天走，我要在这里住几天再走。我还没逛逛呢？”
岩开始继续沉默，像一块岩石。午夜零点，岩走出了旅店，回学校。在他关门的刹那，眼泪又是一股。在这个陌生的城市的陌生的床上，守着黑漆漆的房间。还好，不只我一个人孤单，天上的月亮也没有人做伴。
明明知道誓言是脆弱的，可偏执的我毅然握着空白的筹码来撞个头破血流。我将那条白围巾放在枕头下面，做梦似的以为明天太阳一出来，岩就会带着一张笑脸接我上街，谈恋爱。
八。
第二天一大早，岩就带着一些牙具和洗具来看我。脸上依旧没有表情。路途的疲惫，一夜的休息不当，眼圈暗淡无光。岩带我去一家日本快餐店吃拌饭。我吃了一半就吃不下了。阳光格外猛烈。行人匆匆忙忙。阳光下，我只觉得这个城市太刺眼。
在胜利广场的肯得基门前，遥望对面的火车站。马路上车水马龙，让我晕眩。
“锦，我去给你买车票吧！”岩打开僵局，却让我陷入僵局。
“不用了，我不走。”我坚定地握住栏杆，大口呼吸，忍住眼泪。
“我下午有事，不能陪你。”冷冰冰的一句话，硬上活生生地钻进我耳朵。
“你有事就去办事吧！不用管我。我习惯一个人了。”呼吸已经解救不了眼泪，我转过身去，背对着岩。让眼泪在冷风中快些蒸发。
“那我走了。”
“你走吧！”
当我转身的时候只看见岩的背影在人群中渐行渐远。眼泪争先恐后夺出眼眶。
一个小女孩向我走来，递给我一张纸巾。
“姐姐，妈妈说哭会让脸变脏，就不漂亮了。”她用大眼睛眨巴眨巴的看我。
我接过纸巾，眼泪更加汹涌了。
小女孩跑回妈妈身边，委屈的说：“妈妈，不是我把姐姐弄哭的。”妈妈抱起了小女孩，朝我笑笑，就走了。
哭过的脸，凉冰冰的。眼睛却因此而变的透彻。我绕着昨天的路线，又走了一遍。小腿酸痛，艰难地迈着步伐。脑袋里闪显的全是跟岩通电话时的画面。逛一个有一歌商场，试穿一件又一件衣服，直到服务员露出鄙夷的目光。在天黑的时候，在火车站附近找到一家地下网吧。我把那当成归宿。网吧里环境不好，地上地下简直天上人间。在网吧里看一部又一部电影，最感动的是美丽的大脚。在张美丽比上眼睛的时候，我的眼泪再次不争气的掉下来，摔在键盘上，跌碎。
九。
越想心越不甘，于是鼓起勇气拨动了岩的寝室电话。响了十下，没人接听。打手机，关机。三十分钟后，依然没人接听。不知道过了几个三十分钟，电话终于打通了。我却不知道该说什么，似乎在等待什么，却又不知道等待的是什么。
“岩，我现在在网吧。明天回去。”
“啊，你自己要保重。”
“岩，能说说为什么吗？我哪不好了？”我的卑微碾碎了自尊。
岩在沉默。我终于忍不住发飚，歇斯底里。
“锦，对不起。我不喜欢女人。我也想跟你交往下去，可是我不能欺骗自己，也不能欺骗你。这对你不公平。我想你也不能要这样的爱。”
“你利用我。歪了想掰直。原来我只是个实验品。”
“不是的”
我挂断了电话。我是个傻瓜。
十。
凌晨六点，我走出了网吧。回到了广场，天空没有发白的迹象。大街上冷冷清清。只有远处的火车站，发出孱弱的光。风，很凉，我的双手失去知觉。从未这般渴望天亮。看见月亮朦胧的脸，感受到自己的卑微。我蹲坐在广场上一个木凳上发呆，伤心，流泪。
在黎明破晓前，我将那条白围巾系在栏杆上，祭奠我荒唐的爱。围巾在风中摇曳。
这场战争还没有交战，我就被取消资格。我不是个逃兵，可是我的英勇却遭遇谴责。带着伤心，耻辱，走向归乡的路。在大连，留下我的白围巾，留下我笨拙的执着。
回到沈阳的日子，我变的小心翼翼，郁郁寡欢。我从学校里搬出来住，租了一间房子，房子里有一张大床，还有红色格子床单。我的压岁钱一天比一天少，希望能支持到我旧伤复原的时候。
十一。
一天，我打扫房间。无意间在抽屉里翻出岩给我写的信。我展开了信纸，看见俊秀的字，忽然记不清岩的脸。我使劲努力在脑袋里拼凑那张脸，怎么也记不起来了。看见那些工整的的三百六十五个快乐，我笑了。已经没有眼泪，或者这种情况无须眼泪。我点了一根烟，顺便把那些信都烧了，冲进马桶。
一直以来我都钻进自己打造的那个笼子里，自虐。我心有不甘，因为我的付出换来的竟然是羞辱。我一味地在怀恨自己遗失的自尊。我以为我是因为爱他才念念不忘的，其实不然。我是在修补自尊。我知道，我都可以忘，我都可以放。一切来的荒唐，去也荒唐。我跟个白痴一样，假模假样地伤春悲秋。梦醒之后，发现竟是一个美丽的错误。
打开cd，里面依然传出那首歌。“将这样的感触，写一封情书，送给我自己，感动的要哭，很就没哭，不失为天大的幸福”
阳春三月，我抚摩着伤痕，笑着忘记一封情书。