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到了粽子飘香的端午节,人们就会想起诗人屈原,感慨着伟大先贤为理想舍身追求的高洁情操;而对于母亲来说,念叨起的却是我,因为这一天是我的生日。
一个伟大的灵魂飘然远去,一介卑微的生灵悄然而来。天地悠悠,俯仰千年。挺立江滨之上,一曲不朽的慷慨悲歌袅袅而至,一幅时空交错的梦幻情境翩然浮现:
汨罗江上,平静如常。屈原鹅冠博带,怀石涉江,渐行渐深直至被吞没之际,顿时,草木含悲,风云变色,江水咆哮震天,浪花滔天蔽日。待风平浪静时,宽广之江已化为浩瀚之海;竹篙轻点处,一叶扁舟正荡漾水波中。
海面波谲云诡,孤舟风险四伏。我手握竹篙,极目苍海,努力搜寻着理想中能给我带来永久安全感的坚实彼岸。
我一次次地努力驾舟前行,却一次次地失望而归。每一次,当我心灰意冷,任一叶扁舟随波逐流时,平静的海面顿时浪花翻滚,舟身剧烈摇晃,我好像听到了一声当头棒喝;惊魂未定中我又一次地振作起来往理想的彼岸再一次进发
一
毕业以来,我的求职历程正如一叶扁舟荡行在茫茫的海面上。为了早日登上理想的彼岸,求职的征途上处处留下了我那奔忙的足迹。如果用笔描绘出我走过的路线,赫然发现那是多么得凌乱不堪,如一团乱麻理不出头绪。那是脚下失路的彷徨,目光短视的迷茫,更是“不知己不知彼”的思维混乱所造成的必然。
思维上的混乱缘于脑子的惰性,思想上的懈怠。
如果说思想上的懈怠使我的求职之路变得如盲人摸象般毫无头绪,那么,受了十几年的教育到头来却落得志大才疏百无一用的下场,就大大加剧了求职艰难的程度。
大学阶段本是思维变成熟,术业有专攻,对未来起决定作用的黄金时代。可是在宽松的学习氛围中我依旧延续着与生俱来的惰性,对毕业之后的就业严峻仅是坐观其变,空叹着“毕业即失业”而已。我并没有把对未来的隐忧化为未雨绸缪的努力,我虚荣地顶着仅能在农村老家晃一眼的大学生光环悠然自得,自觉过得庸庸多厚福,却是“忘了青春,误了青春”
我的世界水波不兴,外面的世界却是惊涛骇浪。
当终于“学有所成”手持一纸证书望洋挺立时,我雄心万丈如同郑和下西洋。可未曾料到,本想乘长风破万里浪的我,却只是诚惶诚恐地疲于应付眼前的风浪,理想的彼岸雾失在茫茫的大海中,扑朔迷离遥不可即。
二
刚毕业时,我发誓要尽快证明自己的能力,做为家族唯一的大学生,稳定而又体面的工作就是我理想的彼岸。
我去考公务员“学而优则仕”那是最符合亲人的期望了。可出师不利,初次公务员梦终止于面试。
我不停地奔波于人才市场,面试了大小公司,终于找到了一份证券投资顾问的职位。我想,这做顾问的应该不会差吧。上班时,我西装革履地坐在高档的写字楼,悠闲地敲着电脑看看股市行情。这与建筑工地上灰头土脸的老乡们形成了强烈的对比,我俨然是一个从事证券工作的白领了。
但是没过三天我就失望了,这工作体面却不适用。我的职责其实就是去别的证券公司抢拉客源,这样的工作使我很为难,从小到大我到邻居家串门都很少,更不用说能大方地去说服陌生人了。每次面对着目标客户,我都是极力酝酿着该用什么样的语言去跟他们套近乎,几次又都是欲言又止。每一次拜访客户都让我感受到内心的煎熬。
我不喜欢这样的工作。每天早晨醒来,一想到将要开展的工作,心情就会沉重起来,这简直就是受罪。我终于没能坚持到一个月就辞职了。
初尝求职苦涩,但并不悲观。“人家是大学生,说不定啥时就飞黄腾达了呢,我们跟他怎么能比。”在建筑工地,当一位老乡对我的现状有点失望时,大多数人都是这样说。在没什么文化的老乡们面前,我有点优越感,盲目地认为自己的未来肯定会比他们强的。
我似乎在等待时间,时间到了,那稳定而又体面的工作就来了。
三
当发现体面的工作始终没有着落时,我才意识到了自己的不体面。失业的残酷现实使我开始恐慌了,对自己的能力产生了严重的质疑。对于一个来自农村的大学生来说,失业所造成的不良后果是严重而复杂的,有经济上的压力,更有精神上的受挫感。记得父母亲曾经一脸憧憬、顺理成章地说,等我大学毕业了,在城里有了工作单位,他们有空就可以来城里玩了。可哪料到,不仅没有找到那城里的工作单位,却是寄居在城里的建筑工地里;毕业没让父母亲享福,反而是更让人操心了。
精神上的苦痛可以通过内心的调节、别人的激励来重新树立信心,但失业所造成的经济压力,却需要实实在在的行动去解决。
形势所迫,只要能赚点钱的,我都要去做,这总比什么都不干向人借钱强。观念一变,立竿见影。很快,我进了一家西餐厅做计时服务员。
做这样子的工作,完全是被迫无奈不得已而为之。上班时我郁郁寡欢,一脸的壮志未酬,迥异于阳光灿烂活泼开朗的同事们。我时刻在提醒着自己,骑着驴可不能忘了找马呀。
可是有一天忽然发觉,这驴不知不觉竟骑了一年多了。而那想要找的马却还是没一点踪影。我是不能再这样下去了,这份工作维持了生活的同时也给我留了退路,让我恢复了与生俱来的惰性,找工作一直没有尽力。
我不顾一切地辞职了,要找一份好工作就得置之死地而后生。
四
没想到的是,置之死地并没有后生,却是陷入了当时在日记中称为的“人生最困难”的境地。
我每天研究着招聘广告,只要稍微满意的,就使出浑身解数不放过任何机会。除了老总职位,那商场管理、人事专员、储备干部、工厂的现场管理等等都一网打尽,已是十足的“面霸”了。但结果却让我很沮丧,辛勤的劳动并没有换来哪怕是一点点的丰收喜悦。
当没有面试机会时,要是一个人大白天百无聊赖地呆在租房里,我心里会感到很不安,暗自责怪自己的懒惰。每天我都会骑车出去到处转悠,等累到快散架了再回来,好像也在哪里上了一整天班一样。这样的举动像是给自己聊以安慰,又像是做给旁人看的:瞧,我也是很上进的,现在这样子实出无奈呀。
好的工作找不到,而差的又不想做,简直是没有路可走了。“你现在是无可救药了!”一位同病相怜的求职“资深”人士针对我的情况直言不讳。
我有点绝望了,一叶扁舟不畏风浪暗礁,屡次冲锋却始终无法靠近理想的彼岸。看着那伤痕累累,到处进水的舱体,我感觉找到了问题。在波浪翻滚的大海里,只有坚船利炮才能劈波斩浪!
我决心要增强自身素质,要找到体面的工作就得先让自己体面起来。
一位有稳定工作的同学经常牢骚满腹地说要跳槽,我按自己的体会认真地对他说,我们专科学历太低了,你应该珍惜眼前这份稳定的工作,多念点书,争取拿到本科学历英语四级证书了再出来找工作。
但是在失业的状态下书是没办法念进去的。我不再奢望好工作了,只要稳定,有空余时间去念书就行了。
可是急着静下心来念书,合适的工作却还是找不到。我不知道该做些什么,除了心急火燎。那时正是举行世界杯的时候,实在无聊时我也看了。我并不喜欢足球,也无心欣赏球星们高超的球技,我是在暗自羡慕他们,生活多简单呀,只管踢好球就行了。我什么时候会过上这样简单快乐的生活呀?
好在天无绝人之路。就在我感到陷在人生最困难的境地无法自拔的时候,一次抱着试试看的心态去参加的招聘考试,却是让我很顺利地通过了。
我终于找到了一份相当稳定的工作,悬在心中已久的那块石头终于落了下来。
我想,真正的奋斗开始了。我要充分地利用工作之余的时间弥补差距,提升素质,打造“坚船利炮”向理想的彼岸继续冲锋。
五
人生真是福祸相倚。当时绝没有预料到,无比憧憬地进入了这家所谓的公家单位,竟使我陷入了茫茫无边的人生沼泽地,或许用一生的时间都无法自拔了。
如果说我之前的苦恼只是表层的,成分是简单的,那么进入这个单位后,我的苦恼则是深层的,掺进了很多复杂的因素。
人是很容易跟身边人比的,比不过时往往就会黯然伤神。同在一个单位工作生活,我却是跟别人有本质的区别。我是唯一的一个合同制工作人员,待遇与公务员编制的比起来差得远,前途更是无从谈起。“这样的工作有意思吗?”我经常受到了来自心灵的拷问。
我是个自尊心很强的人。在日常的工作生活中,我感觉自己就像班上一个不受老师喜爱而被冷落的孩子,只能孤独地趴在桌子上看着别人在老师的带领下欢呼雀跃;在这孩子敏感又自卑的心灵中,偶尔会被别人无意中的一句话惹来一阵辛酸,这时就跟平常有志气的穷人家孩子一样,在心理暗暗发誓着要出人头地。
我急于离开这个单位,急于向人显示“我其实很不愿意呆在这里,我也是一个有理想的人”
但努力没有取得预期的效果,天道酬勤的道理在我身上好像并不适用。连续三次进入公务员面试却又连不得志于有司;英语四级、报关员资格考试功败垂成;而那自考中文本科参加了两次感到即使拿到学历也没啥用处,最终半途而废。
如同一只困兽,要抓住每一次搏斗的机会。我犹豫再三,违背了从此不再参加公务员考试的誓言,机会来临时又去报名了。这次终于首轮即遭淘汰,第一次没能通过笔试。“看来人民是一定要我留在这里的。”当别人来安慰时,我苦笑道。
一切又归于平静,仿佛初来单位的时候。不同的是,初来时是奋斗的开始,平静中深藏着雄心壮志;而黔驴技穷后的平静,只剩下了无可奈何的一声叹息。
我索性什么都不念了,也不知道要再念什么了。
终于从暗无天日的书堆里走了出来,过上了与正常人同步的生活。我冿冿有味地看起了电视剧,不亦乐乎地玩起了网络游戏,大呼小叫地喝着小酒侃起了大山。
可是,这一切对我都是假象。有一种隐忧始终萦绕在心头,海面上暂时的平静掩盖不了注定要有一场大风暴的事实。
六
大海无边天作岸。披着清冷月色的一叶扁舟疲惫不堪,徘徊迷失在夜色苍茫的海面上。我轻点竹蒿,仰望苍穹,满天星斗中,天边有颗模糊的“星星”偷偷地探出了头,红光闪烁。是航向灯!我灰暗的心中陡然一亮,好像忽然间照亮了茫茫的前程。
长期以来我竟忽视了航向灯的存在,忽视了树立明确的目标。而没有目标,就没有坚定的方向,没有方向,就没有生活。
毕业近五年了,生活困顿失意,心中惶惶不安,志向无所寄托。这正是因为缺乏明确的职业目标,没有一个清晰的职业生涯规划。
我到底想做什么?要进入哪个行业,具体从事什么样的岗位?我从未认真地想过这些。“不谋全局者,不足谋一域”没有自己的目标,一切的努力都是无的放矢,盲目跟风。当别人在自考时,我也去;听说英语四级很重要,我马上念;报关员工资高,市场需求量大,我兴冲冲地参加了。行动的糊涂缘于目标的模糊。这些年来,除了参加公务员考试还算有一个明确的职业目标外,其余的如果硬要说也是目标的话,那就是天天念叨的“我要找个好工作”、“我不能再这样了,我要混出个样子”这样的目标如同一个人赖在床上天天叫着“我要干大事”一样可笑。
没有一个明确的职业目标,所付出的努力就没有连贯性,跳槽一次就是换行业重头再来,无比辛苦却都是浅尝辄止。
我要深挖一口井,集中精力终身服务于一个具体的职业目标,然后针对这个目标做出职业生涯规划,从最基础做起,不求近效,铢积寸累,一步步地向目标坚实迈进。
经过深思熟虑,我最终选择了进入技能性很强的汽车行业,期望成为一名高级汽车维修师。从远景看,汽车行业正是一个高速发展前景广阔的行业,汽车维修师需求量逐年增大;从性格上分析,我不喜欢从事与人打交道的工作,而汽车维修师主要是跟机器打交道,这与我的职业气质是相符的;再说我本身对车也感兴趣,喜欢汽车图片,对街上穿梭的豪华名车更是会驻足流连。有前景,有兴趣,职业气质相符,这不是可以做为自己的职业目标吗?
我的决定令人瞠目结舌。一个文科出身的大学生想去做满身油污的汽车维修工?年纪不轻了呀,何必这样折腾自己?我仍然坚信自己的决定。正因为不年轻了,我不能再这样无所事事地空耗下去,我宁愿为理想而折腾自己。
跟单位的领导谈了我的想法,我的行动需要得到支持。领导向来对我的“上进心”赞赏有加,对我的处境深表理解,很通情达理地说可以到外面闯一闯。
我立即着手安排行动,不能再浪费时间了。
七
几经周折,我终于进入一家汽车修理厂,以二十七岁的“罕见高龄”当起了维修学徒,迈出了职业生涯规划中的第一步。但还没做一个月,我的高级汽车维修师梦想就遭到了重大打击,明确的职业目标蒙上了沉重的阴霾。
“你这人是很踏实,但我觉得你不适合这个行业。”“你接收新知识很慢,动手能力不强。”“我看人是很准的。你可以去试试学厨师之类的。”老板的话,使我发懵了,呆立一旁。“当然我不是要赶你走,”好像安慰我似的,老板继续说道“我只是想提醒你,因为你跟别人不一样。你要是才二十岁,我可以跟你说不要急,慢慢来。但是,你很大了,我不想看到在你学两年后还是什么都不懂。你自己书也念了那么多,好好考虑吧。”看得出,原本对我寄以厚望的老板很失望,他原以为大学生当学徒应该会学得很快的。
我非常沮丧,长久暗淡的心空好不容易升起了一轮明月却又被击打得支离破碎。
在汽车维修行业奋斗近二十年的老板可算是一位专家,他的话不能不引起我的高度重视。想起一个月来当学徒的经历,我确实是“接收新知识很慢,动手能力不强”我笨手笨脚,畏畏缩缩地生怕拆坏东西,大多数时间只是在一旁观看;我思想经常开小差,把螺丝拧断了才恍然大悟是方向弄反了,刚拆下来的零件马上要装上去时往往就找不到位置了。
不过我还是要坚持下去,我认为自己是属于“慢热型”的。“动手能力不强”这个我早就有思想准备,我要多看些理论书籍来指导实践;“接收新知识慢”这个不在乎,我本来就不奢望马上出成果,做学徒只是我职业生涯规划中的第一步。
别人的质疑让我下了更大的决心,发誓一定要在汽车行业有所作为。
工作时尽管提醒自己一定要集中精力,可我还是不停地犯错误,惹得脾气本就暴躁的师傅怒吼声不绝于耳;时不时地跑腿拿工具是做学徒的最基本职责,师傅对我拿工具时慢悠悠地踱着“官步”向来很不满,往往我还没走几步他就扳着脸等不及了,自己一阵风似地跑在了我前头
当劳累了一天回到自己在外租的宿舍时,我又啃起了一堆汽车理论书籍。机械基础,维修手册,维修英语----看着这些难懂的理论,我经常就走神了,又想着我这路到底选择地对不对的问题。每次想起这些得到的结果都是一样的,就是我只能以汽车维修为职业目标,无论多么艰难,我都要以“打脱牙,和血吞”的精神坚持下去。尽管如此,老板所说的“我看人是很准的”这句话一直在我脑海回荡,使我隐约地感到我的坚持或许真的就是一场空。
八
在修理厂挨了近半年时,我自己想到了辞职。
我不是要放弃,是想换一个更好的学习环境。我想到,以我这样的特殊情况不能按照普通汽车维修师的成长模式,我不能把关键的两三年时间耗在学徒期上,要成功必须走些捷径。
虽然如师傅所说的“其实没学到什么东西”但总算也积累了些理论知... -->>
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