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谅我自做主张地写下来。我们曾经共有过那么多美好的时光，你怎么能不把我和那些日子一起喜欢上呢？不用爱字，我不要自己太多内疚。我不愿意你把我和那些你喜欢的岁月混淆了，所以，还是把我当作妹妹吧。不要去改变它。我愿意，在一切的岁月过去之后，仍然是你可以一起伤心一起快乐的妹妹。相信我，你受的每一次挫折，每一个打击，都让我心疼。我从来没有想过，自己也会是令你伤心的人里面的一个。原谅我吧，哥哥。 你再也不给我写信，也再没有了你的电话。哥哥。我和木子，都是牵挂着你的。我多么希望，你可以仍然把你所有不开心的事情，都告诉我，然后我笨拙地安慰你。我记得你说过的话：丫头，我发誓，你再也不会梦见我骂你了。
哥哥，你说过的话，从来没有不算数过。然后，我便也再也没有了理由向你抱怨，提我无理蛮横的要求。放假仍旧可以第一个见到你和被你见到，戴着眼镜斯文的样子，微笑时温暖的样子，一切好象都没有什么改变，过去的那些时光好象从来就没有到来过。你仍旧是我们最亲最爱的哥哥。可是是什么呢？是哪里让我和木子仍然放心不下呢？
哥哥，然后听说你谈恋爱了。你会把送给女朋友的毛衣拿来让我包装，并且告诉我是送给你朋友的妹妹的。我很开心的样子。把你装毛衣的大袋子污了下来。
哥哥，如果有那么一个女孩，她让你感到幸福。那么，我也会感到幸福的。并因了这样的幸福而感激她。真的。可是你什么也不说，你什么也不告诉我们。你心里已经没有我这样一个妹妹了吗？ 足足有一年。只要离开家，就不再有你的任何消息。哥哥。我挂念你。有时候和木子电话或书信，说到你，两个人都很沮丧，是我们太失败，才终于失去了你的信任和倚重。
那时我写着，我们每个人，从相同的地方出来，互相陪伴着走过一段时间，然后分开，各自有各自的生活。
人就是这样逐渐疏远和离散的吗？哥哥，可是我总是那么的不甘心。
哥哥。你重新又给我写信，重新又给我打电话。只是这一次，我再也没有办法给你安慰，让你哪怕是暂时地忘记烦恼，一小点点的快乐。你是不应该涉入爱情的那种人，因为你会永远是两个人里面受伤的那个。
我没有重新得回你的信任的欣喜。我只是满腔满腔的伤痛和愤怒。哥哥。她怎么可以这样。我问你要那个人的地址和电话。我想去问她为什么。可是你不给我。
你只是说，也许是因为我对她太好了，所以她瞧不起我。
我只剩下悲哀。这样也可以。金牛座的傻子哥哥。从来都想着是自己的错。他说，是我没有用，她考上研究生了，而我四级还没有过。
那个女生已经快毕业，我的哥哥大三。我说哥哥，你不要难过了，你要振作，她看不起你，你才要努力，一定要让自己优秀到她不得不另眼相看的地步。
哥哥鼓起信心上自习去了，每天上完了以后给我打电话，说，我今天上自习去了。我一进教室，就想起以前和她一起上自习的时候，我真的很想她。一个晚上一页书都没有看进去
我大声地吼他：她哪一点好啊！你看你自己现在这样子！
他小声说：她很高，很漂亮，比你们都优秀
我一下子哑口无言。在我怨恨着第一个伤害哥哥的女生的时候，我正在第二次地伤害他。而当我以为时间会抹平一切伤口，却忽然发现，原来它们一直在，那些伤口，它们一直那么干干脆脆地摆在那里，一刻都没有痊愈过。 哥哥。你要让我们后悔，不一定要找比我们优秀的女孩。你可以让自己优秀，让自己比我们以后的男人优秀，那样，我们才会后悔，才会想，当年曾经有一个那样好的人爱过我啊哥哥，她不是嫌你不够优秀吗，她不要你，是她的损失，哥哥，你千万不要放弃自己。
让自己优秀给她看，让她明白自己失去了什么。
哥哥沉默了很久，好象想通了的样子。他说，小妹，你说得对，我以前对自己太不负责任。我决定努力，我一定要让自己成功。
我在话筒的这边远隔千里感动得有些哽咽。
小妹，你说，等我成为一个优秀的人，我再追求她，她会答应我么？
这就是我的哥哥。千禧那年的元旦，我离开我在的地方去看一个女孩，他也离开他在的城市去看他爱的那第一个女孩，我们互相不知道着。在夜晚雪下下来的那一刻，我们在街头相互遇见。在第三个城市。依旧是两大堆人的相遇，哥哥说着，一起吧。我说，不用了，人多，各自散吧。
就是那个晚上，哥哥有了他的第一道伤口，可是我这个一向以哥哥的卫士自居的人却不在他身边。后来，我才终于知道我就是这样一步一步地和你有了距离。
可是已经来不及了是吗。 哥哥。你一直是那样斯文，温暖，略带一点傻的我认识的典型的金牛座男生。我写下来了。却不是忘记的开始。很多温暖的过去，我需要文字来帮自己记住那一刻的感动。不管天如何荒，地如何老，我愿意自己一直是你伤心的时候可以想起的那一个妹妹。如你信里说的：其实，木子没有你得哥哥宠。
我知道的，我一直知道。可是，由你亲口说出来，亲笔写下来，是那么那么的不一样。哥哥，就这么样吧。前面的路还很长，可是我多么希望，在最后的最后，在故事的结尾，我们可以一起拥有三个幸福的结尾。