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从读书起就识得许多描写离别的诗句，如“无为在歧路，儿女共沾巾”的洒脱不羁；如“挥手自兹去，萧萧斑马鸣”的落寞与无奈；还有“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的沉痛与凝重。至于“碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞”更是给离别描绘了一幅色彩凄异的背景图。怎奈人生体验中当时与离别无缘，所以诗情中离别的感觉也就停留在了隔靴搔痒的层面。而今，人到中年再说离别，那又是一种怎样的滋味呀？
（一）
我在姥姥的呵护中长大，姥姥的去世使我第一次亲临死别。
在黑夜的暴雨中，我们强抑住内心的悲痛偷偷地将姥姥安葬。如注的雨束带着我们的思念将悲伤试图埋葬。可是当我们回到家时，那股空落落的感觉就如排山倒海的巨浪奔涌而出。我们姊妹三人坐在姥姥睡过的床上，号啕大哭，直到苦累了趴在床头睡去。
睡梦中，我用桃妃色的绒线织了一顶圆帽。桃妃色可是姥姥最喜欢的颜色啊——她给我绣的兜肚儿上的荷花是浅粉浅粉的，给我做的鞋帮上桃子是粉红的，就连枕套上童子的脸颊都是粉嫩可爱的。我就把这顶粉色的帽子送给姥姥吧。
“姥姥——，看我织的帽子。”我欢喜万分的跑到姥姥房里，给她戴在头上。“澳，雁儿得手可真巧呢。”姥姥的脸上绽放出桃花。她忙不迭的喊着小妹出来“快来看这帽子，多漂亮呀。我的配那件湖蓝色的上衣。”正当我和小妹美滋滋的时候，脑海中又切换了另一种场景。姥姥紧闭着眼睛，躺在棺材里，一些不相干的人试图把她的身子板正，还有个妇人竟把手伸到了她的腰下，要把她的腰垫直，还有个看不清面目的人去拉她放在被单外边的手臂！我气呼呼的冲上去，把那些人推到一边：“别拉走我的姥姥！”然后低下腰去温柔的抚摸着姥姥的手：“谁也别想把您拉走。”姥姥把头扭到一边，鼻翼上添上两行清泪。
“姥姥这就死了吗？”我的心头仿佛一块重石死死得赛压在那里“刚才的圆帽呢？帽子在哪儿？”我想哭喊，却又仿佛窒息；我想大闹，却又麻木的无法运动。只能眼睁睁的看着最亲爱的人从自己的手边消失，最空虚的无能为力。混沌间，我从梦中惊醒，左半个身子被小妹压得毫无知觉。看小妹也满面泪痕，梦中呓语
这种痛彻心扉的生离死别，我实在无法轻松的用美妙的字眼去形容呀。包括此刻，我找不到任何供人欣赏层面的美丽装饰，所有的眼泪与心痛都是血肉之躯最原始得宣泄，而这种宣泄与文字无关，与诗情无关。
（二）
我从不敢去送行，更别说去送自己的丈夫。
唯心主义者说，每个人都有独立运行的一个磁场。一个人的存在并不止于他的肉体，还有一种肉眼看不到的东西，会紧紧地附着于肉体之上。所以，当这个人存在的时候，你不仅可以感受到他的音容笑貌，还能嗅得到他身上的气味，还能通过一个眼神甚至一种手势达到一种心灵的共鸣与唱和，这境界充满了只可意会不可言传的味道。
我不是唯心主义者，但我今天却分别感觉到那种看不见的“场”在随着丈夫的远行与日减少。客厅里没有了香烟的味道，尽管他在家的时候，我总会喝斥着他把烟熄掉，甚至会戏谑的喊他“烟嘴嘴儿”书房的电脑桌，明显的干干净净而有条理。看不见了经常狼藉着的光盘导线充电器。卧室里的灯光一下子明亮了许多。偌大的双人床仿佛变成了戈壁滩，冷清寂寞的草在眼泪化成的雨水下滋生蔓延，连哭都不会有声。
记得他出发那天，明明说好是下午四点的班车。我强迫自己在三点五十五分赶到车站，手里提着两瓶本地就故作洒脱的登上即将发出的班车。“人多我不会流泪的”心里这样想着，眼睛开始搜寻老公的身影“怎么没有呢？”
我再巡视一遍，还是没有。心里五味的东西开始翻滚，眼里热热的东西开始酝酿。我怏怏地走下车，眼角不甘心的搜索来往人群与车辆。冬日的风刮在脸上很疼，我提着手袋，孤零零的站在围栏外，仿佛置身孤岛，仿佛立足荒原。脑海边除了冷冷的风声，就是一片空白。
生命中有许多东西可能会在几秒之间错过，我错过了什么？仅仅是离别的场面吗？
刚回到家中，老公发来短信，说是怕我哭就不让送了。他已上车出发。
此刻，卧室里的空气似乎变成了眼泪催生剂，我为如此无奈的离别悲痛欲绝。
（三）
我的离别里没有诗情。在我的人生中，离别时那样真切，那样刻骨铭心。在离别的时刻，我没有不流泪的洒脱，更腾不出泪眼去分辨兰兰的天，黄黄的草还是红红的叶。因为我知道，离人的泪不是点点的，奔涌着离人泪的眼睛看到的世界时没有任何色彩的。
所以我说，离别里没有诗情。当离情转化为诗情的时侯，当离情能用恰当文字表述的时候，离别中的真情就降到了最低。