倾诉

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    一天id在线上说你一向蛮低调的这样很好，我听了有些惊讶有些窃喜又有些茫然。

    对于网络其实我比任何游戏都热情，这我知道但我不知道别人的网络火热精彩到什么程度。

    每当想到自己曾那样兴高采烈地扎进聊天室胡言乱侃、眉飞色舞乐此不疲地看贴跟贴并且还会莫名其妙地为网络惆怅不已心不在焉，这样的火热却间或博得了低调的评价时，我忽然觉得这个世界上宽容和谅解的比重原来不是想象中的那么细微以致无法描摩，我竟然是可以感同身受的这让我又觉得自己过得不免奢侈又心安理得。

    关于网络的概念与价值与意义与情绪等诸多想法每每要在我的头脑中小聚片刻混战一番，没有敌强我弱胜负立判只有势均力敌不分伯仲导致我介于网络与现实之间的时候无端地不知所措不明所以然后就头痛和眩晕。

    我曾经试想过有一天我要离开网络确切地说是离开这里离开qq上所有我视线中的朋友的时候，我该抱有一种什么样的决绝或者视死如归？然后又想那种状态于我重于泰山于人不过轻于鸿毛，我怎能刻意如斯凭空架设那种易水悲歌的慷慨之气空惹笑谈？

    这个时候我想引用一个朋友的话他说你在网下的朋友分开了其实也不说再见那么网上也一样。这个注解和说明是如此简单明了可我还是忍不住地要怀旧因为怀旧何尝不是一种永不落伍的时尚。我自言自语告诉自己很多事情应该举重若轻而你却在反其道而行之举轻若重，这样和自己过不去只能用一个词语概括那个词就叫庸人自扰怎么你还在装糊涂？

    网络世界是隔着面纱的真实还是隔着真实的海市蜃楼其实怎样理解都可以，可是我总想在网络后面对你笑得清清楚楚而实际上我的笑容也许遮遮掩掩不知道对面的你表情如何。看到了线上同性异性的朋友我热情地打过招呼然后就无所事事了你会问怎么了睡了吗其实我当然没有睡，只是不知道该怎么表达我其实惦念过你们以及说过了惦念的话后我已经变得拙嘴笨腮了这个事实。我们还是处在两个环境里有着地域之别有着性情差异的不同的个体，我是多么不想让自己的乏味触及你明艳的笑容。

    还有一句话这样告诉我，完整的现实生活不需要网络的沟通。我于是就有了一种害怕原来上网是因为我对现实生活的方方面面存在着不满和厌倦吗？这是我一贯标榜并引以为荣的安贫乐道、闲散淡泊主旋律中的不和谐音我想我应该惧怕。

    对面有人说你在网上是如此谨慎谨慎得甚至有些虚伪，我说不止一个人和我说过类似的话但这并不表明你的眼睛就如群众一般雪亮。

    我讨厌自己的语言表达能力和逻辑思辨能力因为我无法证明我总是不虚伪，以及我承认了虚伪是不是就要意味着什么。我尝试着拒绝这种条分缕析是因为我时常含糊不清无法提纲契领。

    如果我用挑剔的眼光审视现实审视生活，很多未经锻造的东西倾刻间将如银瓶乍破、零珠散玉般无可弥补我大可不必这样。

    我可以戒网吗？当然可以，假如没有了中国电信、我没有了电脑以及我无法支付网费。可是偏偏被我弄得一踢糊涂的电脑依然可以顽强地工作和上网，所以网络之上我不能阻遏自己陈旧的倾诉某一时某一刻充斥于某一角落。

    所以我可以去实践一种低调，给自己一点茫然一点惊讶一点窃喜。