情在雨季 (1/2)

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    北国的六月，本就是多雨的季节。多雨的季节我的灵魂无处筑巢，多雨的季节我的躯体热量在流失，多雨的季节我俨然就是那只单飞的小鸟儿——作者题记

    下雨的日子，我常常站在窗前向外张望，阴翳的天空，哭泣的云朵，枯瘦的小草，孱弱的野花这一切似乎都是在向我暗示，暗示一种生命的匆促与无奈。我总能从它们凄楚无助的表情背后拼凑出自己黯然神伤的面孔，我总能从那组或长或短、或急或缓、或致密或疏松的声音里，捕捉到一些写作的灵感，我更能把自己幻想成一个置身于雨中，野外长途跋涉的行者，口中反复低唱着一支流浪歌。

    望着迷茫的远方，我想，我就是一个被情感放逐的罪人，眼巴巴看着爱我的人或我爱的人在我的视线中缩化成黑色的背影，渐行渐远直至融化进白色的暮霭里，我却无力挽留。只能任沙哑的叹息声在风中随意的弥漫开来，斑斑点点沉淀成网状的记忆

    花之蝶舞（网名），一个曾陪我走过无数风雨的女孩，一个曾发誓与我一生厮守的女孩，一个至今还因情所困游走他乡的女孩。她多么希望有一天我们手牵手去看山听海，即便就是这么一个小小的愿望，我都没能让她实现。最近，她来我空间里踩了一对深深的脚印，却没留下一句话就悄然隐退了。我知道她还在怨我、恨我，却又在牵挂我，远远地注视着我。临走前她曾为我留下了一段话，如今我已深深烙印在脑海中，常在静夜难眠的时候默念几遍甚至十几遍：“ 我走了，今后漫长的日子将怎样度过，我不敢去想也无需去想。只要我的记忆里还拥有过去的许多美丽与缠绵，只要我们彼此的心灵还能够相依相属，我还能有什么可怨可悔的呢？如果真的有来生，我们说好不分手。只是前世的这份情，那时你还会记得吗？今生对你爱过恋过，原本就想做个平凡的小女人，又何必去强求那么多呢？没有了我的日子，无论有风有雨，记得有我的牵挂，有我的思念伴你，你的世界就不会孤单寒冷。如果有一天，谁会把你那颗易碎的心缝补，我也会为你祝福的。我会把我们的爱永永远远的深藏在心底，你是我一生珍爱的宝贝！”我还是能让她一生珍爱的宝贝吗？她现在在哪儿？过得好不好？有没有找到最爱呢？雨一直在下，汇成河流奔向远方，答案是一枚随波逐流的飘叶，谁也无法更改它颠沛流离的命运啊。

    那个单纯、天真、浪漫、俏丽的小翠，是一个比我整整小16岁的女孩。我不敢说，这是我生命中最美丽的相遇，我只能说和她厮守的日子，我似乎找回了逝去的童年，更找回了一个男人的自信与尊严。如今她正在从京返乡的路上，她qq里的头像倒是经常在我眼前晃来晃去的，偶尔也能在闲暇时与我寒暄几句，不过，说的也都是些客套或无关紧要的话，我不敢过多问及她的生活，她也从不探听我的近况。昔日的如胶似漆，朝夕相伴，果真就像一个个美丽的肥皂泡，相继破灭，破灭的无影无踪。记得我们分手的第三天，她就选择了离开。那是一个烟雨朦朦的日子，我没有勇气去车站送行，我只是把自己蒙在被子里，躺了整整的一天，整整的一夜，第二天，第三天尽管天开始晴了，可我怎么也拔不出来那种滴雨的心情。我开始写诗，为她也为我自己。我把自己封闭在空荡荡的楼里，在文字里拼凑与她从相识到相知，从相知到相爱，从相爱到分手的全过程。那段日子，我一反自己曾经喜动喜热闹的性格，创下了自己一个惊人的记录，竟然连续十多天没有下楼。在这期间，没刮过一次胡子，脸也很少洗，甚至闭门见客，能天天拨响我家门铃的，唯独只有那位送盒饭的老哥。那时的我可能觉得这是对我自己最严厉的惩罚，觉得这是在为自己的行为赎罪吧。也便从那时起，我愈发变得多愁善感，性格也与从前判若两人。可意外的是，我的这次“与世隔绝”竟然为我诗集半个月亮的成稿埋下了伏笔，我用逝去的爱和自责的心情换回来一行行被泪水浸泡过的文字，并且永不零谢，永不腐蚀，永不退色。

    和梅的相识，的确是在飘雪的季节里。她是一枝含苞待放的梅，从北国的边陲小镇绥芬河，不远千里，日夜兼程，似一种幽香，拐过蜿蜒崎岖的路口，翻过层层叠叠的山梁，直至飘进了我孤枕难眠的梦里。她是一片洋洋洒洒的雪花，从遥远的天边翩翩而来，落在我的眉宇间，手掌里，直至融化在我空寂的心中，并发誓和我一起去期待春天如今，她已远在异国他乡俄罗斯的某个边贸城市，正在用奔波之苦试图去抵消阵阵隐发的情殇。轻轻地问一声，俄罗斯的冬天很冷吗？俄罗斯的春天有杏花开吗？俄罗斯的男人能如东北汉子这般炽烈豪放吗？俄罗斯的饭菜可合乎你的口味吗？夜深的时候你可想家吗？分手时，她眼中噙泪，眉间含恨，我不敢正视她的眼神，更不敢去碰触她年迈父母那曾经充满冀望与期待的目光，因为我知道，我提出分手的理由很苍白无力，更很难自圆其说。她电话里连声的质问，叫我哑口无言，甚至狼狈不堪。咳！如今回想起来，我自己都不能原谅自己。她留给我唯一的纪念就是一个厚厚的日记本，那里抄录的都是我创作的诗歌。这是她一个字，一个字在灯下抄写的，她认为这是对我诗歌最高的褒奖，也是对我挚爱最好的诠释，我曾感激不已，现如今，每当我捧起这个日记本，都觉得有千斤的分量，压得我几乎喘不过气来。

    与“小逗号”（昵称）相识时，我情绪最低迷，做人也最低调，那时我好像完全沉溺在写书，出书的梦幻中，不能自醒。那时的她也宛如一枝病态的娇莲，可能是因为刚刚告别了一段噩梦般的婚姻吧，才显得是那样的迷茫无助，是那样的令人怜惜。我们有着几乎同样的不幸遭遇，我们共有一份对爱情、对生活瑰丽的遐思与畅往。第一次相见时，我们便毫无保留地倾吐心声，第二次相见时，我们在不知不觉中把两颗心就紧紧地贴在了一起可谁能预料得到，一个人生中最大的耻辱，就像一截燃烧的香烟，一次次烫触着我的肌肤，至今还留在我右臂上的五枚醒目的“逗号”埋下了我一生的心痛。赴约的前夜，异地重逢，漫长的二十四小时等待，蓝色冰海，被七... -->>

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