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我不敢直面自己的状态，我甚至觉得自己像是得了精神分裂症。每天早上一走出家门，我是一个人，每天晚上回家又变成了另一个人，就像我的工作状态、生活状态与我的文章一样。
我生活在现实的生活之中，用所有现实人的方式做着自己的事情，想着自己的前途，认知着自己的周围。可是我一回到家里，马上就会进入另一个世界。这是怎么一个世界，我曾经写过一首诗，题目是母亲的王国，感觉很相似。
在遥远的母亲的王国
培育了一个伟大的时代
没有黑夜、压迫、凄惨和侵略
一切都是平和的、温暖的
充满自由、个性
和力量
在不远的将来
这母亲就会走来
建设起一个母亲的王国
我坐在电脑桌前，开始用我的文字写我的理想和希望。我的世界一片美好，那是我用自己的心构造的一个美好的世界。这个世界不一定真实存在，所以招来很多议论，有人说我与这个世界格格不入。但是在我看来，文学有好多种，一种是冷眼的描述，让人们去感知和认识，就如当下好多小说。一种是批判的揭露，让人们听到正义的呼唤，生命的力度，就如李局长的好多文章。还有一种就是描绘一个美好世界，去感染别人，让人在感染影响中，慢慢地柔化自己的心灵，变得和谐、幸福。就如我的一些想法。我先是一个老师，再是一个写文章的人。我爱我的职业，也用我的方式教育着我的学生，其实这种教育应该改为“影响”身体力行是关键。我相信这样的力量，以柔克刚，所以我选择了这样的写作方式。
当然我说的不包括诗歌，因为诗歌是太复杂的文体。我爱诗歌创作，上学的时候零零散散的写过各类诗歌6、7百首，但是写来写去，很少有人能看懂。那个时候吃饭都是问题，除了能在草稿纸上乱写以外，很少有钱往这上投资。我将每个月的粮票省下来，从门口的商店换些邮票进行投稿。能投稿对我来说已经是很奢侈的事情，我没有拿过稿费，但是让我高兴的是，好多朋友在其他我都没有见过的杂志上看到了我写的诗歌。我收到了编辑部寄来的好多书签，学校也收到了喜报。我也收到了一份邀请函，邀请我到人民大会堂参加诗会，同去的还有好多名流。但这是更奢侈的事情，我给学校申请路费未果，就放弃了。
再后来，我继续写诗，也投稿，开始写一些诗体小说，甚至幻想将四大名著变成诗的形式。我做了一些尝试，当时也写了不少，但是现在竟然连原来写的影子都找不到。还有那6、7百首诗，也丢失的不到100首。
前些日子，渭南的一个朋友突然在网上留言说，他手里有我原来写的一些诗歌。我非常感动那些东西他还保存着，也就一下子让我惊喜的想起了自己的诗歌梦想。
我不止一次的说过，师范毕业了我要完成两件事情，再娶妻生子。一个是我的诗歌梦想，先出一本诗集；一个是我的音乐梦想，再买一台钢琴。现在孩子已经快要上一年级了，我的诗集还没有踪影。去年年终我终于下定决心出一本书，书稿已经整理的差不多，序言准备请高建群和李局长写，也已经说好。可是半年过去了，又因为经济问题暂时搁浅了。再说这本书已经不是纯粹的诗集，诗歌不到70首，大部分是散文，还有一小部分的小说和杂文。
我现在坚持写东西，但是随意的多，而且以散文居多。我也写诗，但是写诗是一件奢侈的事情，这要求心能彻底静下来，而我们的世界最缺少的就是静。而且相对而言，我发在网上的文章，散文的点击量比诗歌要多的多。大多数人喜欢散文，读诗歌很难作为一种消遣，那是来自内心的一种颤抖，真实又隐晦。所以不仅读诗的人是孤独的，写诗的人更是孤独的。我有好多文友，但是没有一个和我探讨我的诗歌，很多都说不擅长，或者直接说读不懂。
就因为这样，我的诗歌更少了，要么就是突然停电，家里或单位上突然一下就剩下我一个人了，静静地没有人打扰。或者遇到什么纠结的无法释放的情愫，难过或高兴了整个夜晚之后，心就彻底就交给了情感、心情、意象、意境。诗就这样写出来了，就像是积累了很久很浓的感情喷薄了一样。
这样下去我想出诗集的梦想就更加遥远了，有一段时间，我不得不将这个理想彻底的淡化。尤其这几天经历了很多生离死别的事情，我一直有着借着诗歌直抒心胸的想法，但是想来想去觉得还是无法写透心中的所感所想所悟。我又一次以散文的方式开始思... -->>
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