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一次又一次被最信任的朋友出卖，所能知道的诸多可以说服自己还相信一次的理由都用完了，前进的后退的路全部被至爱的朋友拦截封死，心疼得已经没有知觉就好像那疼是在别人身上发生的一样，明明听见了心碎的声音却没看见有血往下流淌，也许早在之前心就冰冻千年已至破碎时根本不可能有液体溢出了。
闭上眼睛，看见一个巨大的烟雾缭绕的黑色漩涡，我正茫然不知所措的一步一步向漩涡深处的空洞走去
坐在靠窗的位置，车上人很多很挤，但没有一个是我的友人，感觉自己正在变轻、透明、退后、飘飘浮浮越来越小别人都不看我也看不见我我想哭，如果我落下一滴泪，总归会有人发现有一个我存在着的，如果我哭了，出于同情或者出于看热闹的心里总归是有人会看一看我吧！用廉价的眼泪换取同样廉价的关心，假装，我活在人群中
可是忧伤，那应该是我一个人的吧？不关任何人的事。
于是我只用别人看不见的那一只眼流泪用别人看不到的那一边脸抽搐，这车上的许多人和路上来来往往的许多人没一人知道我是如此脆弱的，更没一人能知道我居然如此轻易的就忧伤起来了，寂寞总是与熙熙攘攘的人群接伴而来而且还很挑衅的深到无以复加，所以我无法不用寂寥的表情面对人群，当然，人群，回报我的，是比我的孤独更孤独的那种孤独
我把另外一只眼堆上很妩媚的目光，另外一边脸挂上可以渲染别人心情的微笑这样，我是不是就是快乐的？我就不是开除了人群，人群也就不会集体开除我了，对吗？
我还有一半可以是快乐的，不是吗？至少有一边是可以快乐起来的，对不对？
还是没人在意我滴水的悲伤
列车停下，我的忧伤却无法停止，推开房门，门内被封闭压抑了整天的寂寥喷拥而出围着我疯狂的撕咬然后慢慢渗入到骨髓
把细细的高跟鞋扔到很远的角落，狠狠的懒懒的把自己丢进沙发里，什么都不想，望着房顶数有多少块天花板数天花板上有多少灯，有眼泪从眼角溢出，自然而然毫无征兆的溢出，可能是已经习惯了安静下来就流泪，就连不愿哭不想哭的时候泪水也会条件反射的流下
不想睡去，怕睡着了会做梦，怕梦里会有故事，故事里重演背信弃义，明早起来更伤感