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睁开眼睛，是一场梦，可我多么不想醒来。掀开窗帘，是夜，凌晨五点，枕巾上晕开了一片水渍，电视机停在静音档无声的播放着。浴室的门没关，水龙头坏掉了，滴答滴答地拍打着地板。不知为什么，每天睁开眼睛的第一秒都会莫名的难过，是谁说的可能是一个人孤独的太久了。
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆，一个人看着小说笑出声来。
曾一度感觉灵魂像一个穿着黑色裙子的女人在我蜷缩着身子睡觉时，她就坐在床沿，一脸安详，清楚的感觉到那温存而淡定的气息，抚摸着受伤的胸口。她可以想哭便哭，想笑便笑，可以任性地穿着白色衬衣在房间里光着脚丫奔跑。
起床，对着镜子画一个浓妆，胭脂水粉逐渐覆盖掉本来真实的眉眼，然后，踩上七厘米的高跟鞋去对着一群不认识的人强颜欢笑，嘴角抽动的肌肉总有那么一刻，显得不自然。当然，我从来都不擅长演戏。
早起的空气，寒冷而清爽，跑去早点摊在热气腾腾的人群里跺着脚哆嗦，身旁的外国男子对着老板说着打结的中文。快过年了，街上有点冷清。今年没有下雪，萧条的树枝上光秃秃的在等待下一个春暖花开。胃又隐隐作痛，许是常日里三餐不齐，总拿泡面将就的缘故，时而翻滚着涌上一阵酸。憔悴，消瘦，少言寡语，你一定不曾想过我会变成这样一个了无生机的女人。
亲爱的，请原谅我没有好好的照顾自己。
院子里的狗生了小崽子，黑黝黝瞪着圆眼睛，无辜的躺在我怀里，伸着舌头舔着指缝间残余的面包渣。隔壁的猫又从屋檐窜下来垂涎着想要使坏。我拿竹竿打它的肥胖的脑袋，一下子落空在墙沿上，扬起细微尘土，燕子扑着翅膀飞回了南方。明年这个房子就要拆了，我得好好在这里呆呆，这里一房一瓦都与年少扯了太多的关系。是的，明年我就二十四岁了，嫁人生子，翻开人生的另一篇章，将过去压缩打包在回收站里，那里面住着的男人不再与我有任何交集。世界如此之大，情绪如此之多，又何必兜兜转转回到原地。
书里的契里夫死了，在一个冰冷的房子里，我为此难过了一个下午。明知道小说是虚构的，可它陪伴了我太久。我睡不着，听着收音机里别人的故事，给妹妹掖了掖被子，她睡着的样子很好看，安静而俊俏。少女时光，真好。
开始张罗着相亲，结识各种各样的男人。他夹着公文包翻着衬衣领，他开着奔驰摇下车窗冲我微笑，他接着一通又一通电话，皮鞋上没有一点脏。我还可以卸下堆积的高高的心墙，毫无防备的爱一回，和十七岁那年一样，不因为你有房有车，而是那一天阳光很暖，你的侧脸印在了我的心房。
去买一件并不昂贵却适合自己的毛衣，去理发店将头发吹成翻卷着的波浪，涂一层娇羞的红在唇上，我知道这样并不愧狈的自己可以再一次遇见爱情。你打来电话说，感冒的厉害，那个照顾你的女人一定有着美丽的脸和任性的脾气，但愿她如我这般爱过你。
她说，没有一个男子会因为灵魂美丽而爱你。那么，灵魂真的有那么鄙陋不堪吗。还是身体的触感覆盖了它的温度。至始至终，男人没有得到她灵魂和身体高度一致的爱，那样是不完整的，犹如这个没有下雪的冬天，残缺而不够庄严。
沙发上搭拉着一条酒红色的围巾，地上掉着白色的睡衣，他亲吻她的额，她掉下泪来。
这是昨晚做的一个梦，黎明就着台灯的微光在本子上写下泛泛的情绪。
突然想起了告别薇安。请如爱她的身体一样爱她的灵魂，这是多么卑微的控诉。
门铃声收回了思绪，又开始穿上黑色的妮子大衣奔赴在高楼林立的城市，面无表情的看着一辆辆车从身边疾驰而过。参加宴会，竭尽所能的对着生活妥协，和微笑。
朋友发来信息说，能不能把小说的结尾改改，太过悲情。
好吧，其实我一直都是相信爱的，可故事里的人何尝又奈何得过那一句心比天高，命比纸薄。
腊月，冰微霜。
我终于找到了回来的路。太爱一个人，会沉浸在他的世界里，忘记了回来的路