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四月的天空云淡风轻却又出奇的蓝。每天中午吃过饭我都会坐在篮球场边那块柔软的草地上仰望深蓝的天空，那忧郁的颜色像极了小米的眸子。
小米，我好寂寞。
小米不在我身边，她飞去地球另一端的同时我也逃离了自己生活了十八年从未离开过一步的城市。缺少一个人是寂寞，缺少很多人也是，同样是寂寞，我选择彻底一点。
从小学到高中整整十二年的时间，一切的一切只是为了上个七月的那次高考。等我好不容易借上大学的机会匆匆逃离后才发现原来大学生活并不是我想象的样子，于是我开始怀疑以前的十二年是不是值得。十二年，每一年都在苍老。我把自己的网名改成了十二种元素，以纪念曾经的心情。
每个周末都会上网，小米会在地球的那端发来文字讲述她在异乡的生活和心情。小米的语调总是云淡风轻的样子，没有欢乐，也没有悲伤。末了，小米总会说，不早了，我该睡觉了。阿卡你要乖乖的，你知道吗？你是个叫人担心的孩子，那么的脆弱，那么的叫人心疼。我关掉电脑，胖子开始准备起床了。一切的一切都在提醒我我和小米生活在两个世界，那些时差叫我和她黑白颠倒。
周末的时候我总是很憔悴的样子，为了和小米聊天我牺牲了睡眠。体育课选修了游泳，我一直幻想自己可以游过太平洋突然出现在小米面前，给她一个结实的拥抱。
几乎每天下午都在图书馆，从高三的忙碌一下子转换到现在的悠闲反倒不能适应。还好可以在图书馆挥霍那些多的叫我心慌的时间。我喜欢靠窗的那个位子，每次我都坐在那里，透过干净的玻璃窗，外面的阳光温暖柔和。只有这时候我才对大学生活感到满意。
对面的女孩有着长长的柔软的头发。几乎每天下午我都能见她安静的坐在那里微笑着翻着手中的杜拉斯。那是个奇怪的女孩子，她和我一样在图书馆消耗大把大把的时间但不会和我一样看杜拉斯时会流泪。这叫我好奇，忍不住偷偷翻了她的本子，知道她叫琪琪，中文系的，大二。
从图书馆出来我会直接去篮球场打球。有时候琪琪也会去。她在球场边的草皮上安静的坐着。琪琪在的时候我从不得分，只是把球一遍一遍的传出去。我总觉得自己应该像个老人一样，收敛所有的锋芒，可还是有很多的人说我像个孩子，任性的孩子。即使我不参加任何的社团活动，不再跳舞，不在放肆而张扬的笑。
我喜欢安静的人，比如小米和琪琪。可小米不在身边，我的好多好多的寂寞开始变的无处倾诉。琪琪有时候和我在校园遇见我们彼此会笑一下，算是打招呼。我们从不说话，即使我一直想告诉她，我叫阿卡，是个外表骄傲内心自卑的人。
四月的最后一天是我的生日，收到小米的邮包，拆开精美的包装纸我看到那款穿过太平洋飞到我手中的手表，黑色的金属光泽，滴答滴答的声音是那么的单调和寂寞。我把它带在手上，总觉得那些寂寞就再也摆不脱了。
下午我没去图书馆，一个人在球场练习投篮。皮球和水泥地摩擦的声音是钝钝的，叫人有耳朵生锈的感觉。阳光很温柔的泻下来，天空清澈高远，今天应该是个幸福的日子，可是我却哭了。
小米要是在身边的话会一直一直的喊我的名字，阿卡。阿卡小米柔软的声音能叫我知道自己还可以活在她心上，那些眼泪就慢慢退回了眼眶。
我想，即使再过很多年琪琪也一定记得阿卡十八岁的生日。那天阿卡在温暖的阳光里一个人抱着篮球哭的狼狈。琪琪过去说，我知道你叫阿卡，计算机系的新生。于是，阿卡的眼泪就更放肆了。
我想不到那个安静的琪琪会知道我的名字，而且还会从图书馆跑来找我并一直用她一贯安静的表情和我说话，在我十八岁的生日。
我带她去东大街吃比萨，我看她长长的柔软的头发，我什么也不吃只是一直喝矿泉水。小米说时间长了的话什么也会边的和矿泉水一样索然无味的，包括爱情。小米说这话时的平静叫我心一下一下的疼痛着。她的飞机三个小时后起飞，在机场的星巴克，她说阿卡我们永远永远是好朋友。她连着说了两个永远，叫我想起三年前在地铁站那个甜蜜的拥抱，那个柔软而短暂的吻。在地铁穿行的轰隆声中小米说阿卡让我们永远永远在一起。
三年琐碎而冗长的爱情，少年迅速而忧伤的青春，我的高中，我的欢乐，我的人间。
我给琪琪讲我和小米的高中生活：篮球、课本、阳光、花朵、南京路的牵手和短暂而频繁的争吵。那个叫阿卡的少年一步一步地跨过他的高中，他的欢乐，他的人间。
阿卡，琪琪这么叫我，我们还是少年，我们的青春还没有衰亡。你应该快乐，不应该悲伤，你要像和有朝气的孩子，以后，不要在阳光下哭泣了
回到宿舍的时候已经很晚了，胖子在给他女朋友打电话，甜蜜的语言和表情。我把手表贴在耳朵上，一下一下刻板寂寞的声响就像我成长的脚步，单调的循环。没人能懂我的寂寞，似乎那是与升俱来的。
打开电脑，刚上线小米就送来消息，等你很久了，生日快乐。
我从柜子里拿出我的电话，关机一个多月了，老妈一定急死了。开机拨过去，竟然没人接。那拉长的嘟嘟声就像手表上时间的行走一样单调和寂寞。
我给小米放歌，郑钧的极乐世界“当你开始哭泣你可听到我在叹息，我知道你失去的远比得到的多”郑钧温情的声音叫我有被击中的感觉，我喜欢的两个歌手郑钧和许巍都是从西安走出来的，这或许便是我来这里唯一的理由了。
小米说阿卡你不要再孩子气了，快些长大吧。
或者，我真的是个孩子，才会需要一些什么来支撑我的生活，才会希望有人能记得我的名字，并在我流泪的时候一遍一遍的喊我，阿卡，阿卡
无话可说的时候我就和着郑钧的声音轻唱，北方男人特有的声音，纯粹的干净。小米说阿卡，抽烟吧，你这样的男生抽烟一定很有味道的，我喜欢抽烟好看的男孩子。
可是那些所谓的爱情毕竟过去了，不是吗？我累了，再见。
然后下线。十八岁的生日我第一次没等小米先说再见，有些遗憾。
我从不抽烟，喜欢喝酒却怎么也不会醉，觉得悲哀。
郑钧的声音一直回响，干净的不带意思杂质。胖子突然转身对我说，生日快乐。我冲他微笑，很多年后，我开始学着伪装欢乐和不在乎。
第二天早上的英语课我没去，窝在宿舍看小说，石康的支离破碎。下去去图书馆，琪琪已经在了。我想过去说句谢谢，可是最终也没有去。除了小米没人知道我是个自卑的人，因为我的格格不入或是特立独行。
老妈寄来的包裹是胖子给我送来的，松下的cd机，这已经是第三个了。我十六、十七、十八岁的生日礼物一模一样，可我依旧很快乐。我十六岁的生日礼物给了小米，十七岁的给了我弟，十八岁的呢？
或许可以长久的保存了，那样的话就可以期待十九岁能收到新的礼物。
从图书馆出来就和琪琪去小寨，买了很多打孔的cd和卡带，把她大大的包装的满满的。琪琪不说话，买东西的时候也是笑的沉静，不接受也不拒绝。我牵着琪琪的手买我喜欢的和我以为她喜欢的东西。累了我们就坐在麦当劳明亮的玻璃窗里吃汗堡喝可乐。
琪琪，你知道吗？我妈每个月都给我寄很多钱，可从不给我电话，我就把电话关掉，整月整月的。我想象着她会着急，我只能活在自己的想象里。
琪琪，从我家到西安坐火车要十一个小时。我不能在火车上睡觉，我羡慕那些可以在火车上睡觉的人们，我不被自己羡慕。
琪琪低着头，长发垂下来掩住脸，可我知道她在笑。
阿卡别怕，在西安你还有我。即使你还是个孩子，可你总会长大的，你长大以后会有干净的灿烂的笑容，不会再悲伤。
阿卡你相信吗？我了解你就跟了解自己一样。
琪琪说累了就唱歌给我，一遍一遍的，我没听过的旋律和歌词。
日子过的安静的不起一点波澜。小米在网络那端喊我阿卡的次数已经越来越少了。每次和她说起琪琪的时候她总会说，阿卡，我们总会遇见一些人再忘记一些人。
小米那样说话的语气叫我厌恶，感情是可以替换的吗？
琪琪有时候会陪我打球。我抓下大部分的篮板给她投篮，看她大汗淋漓的，笑的眉眼都在跳动，掩不住的风情。我依旧不得分，偶尔球粘在手里就和着心跳的节奏一下一下的拍着。
体育成绩下来了。游泳课没过，意料中的事情。我看着镜子里自己的样子，头发长长的，不羁颓废的样子。忍不住想笑，幻想很久的事情，一直以为自己可以克服小时候留下的对水的恐惧的，还是没做到。
回宿舍告诉胖子这消息的时候他笑的一脸得意“早就告诉你和我一起修篮球，现在后悔了吧？你不觉得你打篮球是最有前途的吗？”胖子什么时候夜不会忘记给他的篮球队做宣传“晚上我请你喝酒安慰你一下，明天加入我们球队怎么样？”
我摇头，打开电脑。小米竟然不在，她已经慢慢开始习惯在那里的生活了，上网的次数就越来越少。小米，知道我在等你吗？
认识琪琪以后我的电话不会再整月整月的关机了。琪琪会打给我叫我去打球或是吃东西。她的口味像个孩子，喜欢甜甜的东西，这叫我一直搞不明白为什么到现在她看起来竟还是那么苗条。晚上的时候我们一般直接从篮球场去喝啤酒。我喜欢啤酒苦苦的味... -->>
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