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一
下火车的时候，已经是午夜12点多了，车站里的人寥寥无几，行色匆匆。谁都不愿意在这样的季节，这样的时刻在这样的环境里多停留片刻。
我放下手中的行李。
这个车站是我们一年前离开的车站，那时候还有簇新的座位和干净的地面，而现在却是另外一番萧条的景象。
夜色中的小城显得非常安静，一切都在安详地沉睡。
我看着和我一起下车的人慢慢从我身边化开，融在茫茫夜色之中。
拨了那个熟悉的号码，在我的意料之中关机了。
她不会知道我的突然来临，我无法想象她明天见到我的时候会是怎样的表情，会是怎样的可爱象。那个曾经在胸口撒娇的女子，此刻在做什么呢？那个曾经说要嫁给我的女子，此刻是否依偎在另外一个男人的身边呢？
她不知道我来了，小城也不知道我会于今夜在此处停留。黑暗中我听见自己狂热的心在跳动，一下，两下，直到忘记了数目。
有出租车不断在我面前停下来招呼我上车，窗口探出一个个陌生的面孔，是南方男人的精明与猥琐。我不屑一顾。
此刻她在做什么呢？
此刻她应该安静如夜色般地酣睡吧，脸上应该有好久不见的幸福的笑容，长长的漂亮的睫毛轻轻覆盖在她深邃而迷人的有着褐色眼珠的眼睛上。嘴唇应该是一条明亮的线，闪烁着欲望的光芒，在夜色中等待一个人的来临。
想到这里，我忍不住笑了起来。
远处有粉红色的灯光音乐闪烁，看见几个身材绝妙的女子于门口闪现。她们正忙着开始工作了。
我拎起行李包，走向离车站不远的宾馆，服务台有小姐暧昧的笑容。
修修来到我面前的时候我还在被窝里头，外面是一阵急促的敲门声。我以为是服务生来整理房间了，开门时才看见她满脸笑容地站在那里。
一闪，她闪进了我的房间，还是如从前的那么机灵和迅速，迅速地爱上了我，迅速地离开了我，然后又迅速地从我视线里消失了。
一身纯白色的吊带连衣裙，锁骨漂亮而性感地往外露着，麦色的肌肤闪着诱人的光泽。
“你变漂亮了。”
我的脑子中什么话都想不出来，只说了这么一句，也许男人就是擅长用赞美女人的话来捕捉女人的心吧！我承认我不是个会惹人欢喜的男人，我说不出甜言蜜语，我对修修只会用眼神来传递我对她的爱怜与心疼。
“你老了很多。”她的眼睛一刻没有离开过我。依然笑意融融。但是我感觉到了她的体温，她还是象从前那么热烈，我想没有男人能从她的身边逃开，我也一样。
剩下的时间都留给了拥抱，我们在拥抱中感受彼此的心跳。她柔顺的长发服帖地被我抵在下巴下面，我隐约感觉到了她啜泣的声音。
有泪开始在修修的脸上蔓延。
抬起她的头，一寸一寸，吻干。她是我的女人，曾经是，现在也是，以后
她身上的味道还是那么熟悉的ck香水味。淡而绵长。
二
他说，修修，我不想离婚。
我没有说话。
虽然早预料到有这种情节在故事中发生。但当身临其景是何等的疼痛，感到胸口那种剧烈的颤栗。
他用鼻子抵着我的下巴。嗅着我脖颈散发出来的ck香水味。
我闭着眼睛双手环绕在他的脖子上。
他用手轻轻的摩擦她的胸口，仿佛知道那一道他不能治愈的伤口。
我仰望着白色天花板，看不到他的脸。漆黑的长发在空气中张牙舞爪。
思维一片空白。像即将溺死的鱼发出歇斯底里的尖叫。
窗外。已是黯夜。我坐在窗台上发呆。裸着的白皙肌肤压在冰凉的大理石上感到刺骨的冰凉。听的见浴室里哗哗的流水声音。仿佛时间停止，看不到时间穿透生存的重要。我把头搁在玻璃窗上。看着那些萤火虫似的车辆在宽敞的大街上奔驰。
我一直在思考这样一个问题:
如果有一天我突然之间从他身边消失了，他会不会有一点点想起我。
想这些的时候，外面开始下雨，浴室里面传出哗哗的流水声。我拿出他包里面的555烟，抽出其中一根，放进了自己的嘴里。很呛人的味道。我皱了皱眉。
我想又是这样一个没有任何意义的晚上，我想我的生命就这样耗在这个对我的未来不起任何作用的男人身上。想到这些的时候，窗外的雨停了，他穿着睡衣从浴室里走出来。
我没有和他正面对视，很快地闪进了浴室。
冷水开始浇灌着我的全身，浑身不停地痉挛。
镜子中的自己有着一张无懈可击的女人的脸孔，眼眸子里散射着的是暗淡的光芒。
我的眼睛经常可以看见各种男人的各种欲望，就象现在这个刚从浴室里走出来的男人，和他刚认识的时候，我们只是路人，只因为我在他车子的后视镜里理了理自己的头发，就被他紧紧跟踪了。
然后我毫不忧郁地爱上了这个可以做我叔叔的男人，他有着自己的事业，自己的家庭，只是远在北方。
我们从相识到相爱只用了不到8个小时。“爱情快餐”这是我们为我们的感情取的很调侃的名字。
我从来不否认自己是个多情的女子，我会在最短时间里去喜欢上一个人，然后跟他上床。在做完该做的事之后，离开，不带上他的任何东西。
我从来不认为女人是为了让男人消遣才在这个世界上诞生的，女人和男人一样，来这个世界就是享受，享受自己可以得到的幸福，不管是否有争议。
今天晚上我已经和这个唤作老庄的男人第n次上床了。
他的老婆在哈尔滨，他在公司驻南方办事处做区域经理。一个典型的北方男人，气宇轩昂，高大挺拔。我一直在想，这个男人只身一人在这个城市里是否会真正感到孤独，倒在他面前的女人会有多少，这些问题一直象找不到头的丝线困扰着我。有时候实在想摆脱掉，但是还是在不经意间冒出来。
一个人的时候我就会害怕，我害怕自己在灵魂上爱上这个男人，这个其实带不来幸福的男人。这样我就要结束我风一样自由的生活了，为他牵绊。
修修，我不会离婚。他的话还在我脑子里盘旋。
冷水已经在我身上停留了很久，我的肌肤已经感受不到冷了，因为习惯。
打了个喷嚏，我想我应该感冒了。好象已经很长时间没有感冒了，记得上次感冒是我的初恋男友陪着我一起去医院的，离现在大概快3年了吧。
在这三年里，我试图好好爱自己，试图好好去爱一个人，却始终失败，于是我知道我是个不被爱情接受的女子，我只能在一段感情与另一段感情之间徘徊，摸索，直到我的容颜老去，直到没有一个男人愿意看见我为止。
然后我就想象自己那时候该怎样死去，我想我应该死得很美丽，应该用一条红色的绳子，把自己从这个城市最高的楼房顶部慢慢放下来，让整个城市的人都能在我停留于这个世界最后的片刻时看见我，我要他们都用一种仰视的状态欣赏我在这个世界上最后一刻的美丽。
突然想到自恋，我是个自恋的女子，非常自恋。
他不会离婚。老庄告诉我他不会和他的妻子离婚。
我看着镜子中的自己，笑。
我想，是该结束了。已经过了爱情的保质期，我们已经相处了3个月，该说的该做的都已经说了做了，剩下的也许真的只有习惯了吧。... -->>
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