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例假来了，说不出的疼痛，无法表达。这是很久没有过的经历了。
周围没有人，我这时候多么希望有个人可以给我安慰，可以在我身边让我好好撒娇，可是没有人了，已经都走远了，我现在只是单身一个人，我的死活与别人没有关系。
在网上寻找安慰，看见妞妞，拼命找她说话，她是知道我的疼痛的。
我在电脑屏幕这边哭得厉害
我知道我并不是因为肚子疼才哭的，我哭的只是因为我孤单，而且音乐不断轮回播放着寂寞的季节
王的头像在电脑上面一闪一闪，说着：“你说过要我不再给你电话的，你自己要好好保重啊。ok？”那一刻我知道我再也无法控制自己了，我知道我的一切都在此刻崩溃，我不管他还是不是我的男朋友，我现在只要他在我身边。
然后他真的来了，我没有看他，他带我出了学校，叫了辆出租车，来到了宿舍，然后转身回去了。没有多余的话，也没有多余的动作。因为我们已经和以前的我们不一样了。新年里的我们最多只是普通的朋友，也许更大意义上的只是最熟悉的陌生人而已。
躺在床上给另一个他发信息。
前天晚上的见面给我的心上烙下了狠狠的烙印。我知道其实我心里一直放不下的仍然是那个给我灰回忆的男人。
我知道我现在去找他，只会被他误会成为找他消遣，——因为他会联想起来当初我是如何狠心把他抛下的，如何狠心面对喝醉了的他不闻不问的。他不会原谅我，所以他不会再疼爱我，不会再找回从前的温情话语。
我其实并不需要他对我如何如何，我只是想找个人倾诉我现在的疼痛，他只要说几句好听的话就可以了，其他都不需要。
昨晚很早睡觉了
不敢打电话回家
怕我的疼痛影响家里的情绪。
我的故事我的疼痛我一个人可以承受，不需要别人过多的怜悯。
我想我是坚强的，虽然很多时候我只是装出来的坚强。虽然很多时候我只是一个躲在角落里默默舔伤口的脆弱女子。
可我依然相信自己可以挺过任何风风雨雨，我依然相信我和其他女子不同，我是这个世界上稀有的坚强的女子。即使受再多的伤我还是坚强依然。
凌晨有条信息来问候。
我告诉他他下班的时候给我来个电话，可是他说他怕电话把我吵醒，那时候我就更加疼了。所以他没有来电话。于是我生气了，我知道了现在他在开始对我回避。
找不到了。
从前对我的疼爱
是我自己选择错过的。
不，不是错过
那是我本来就无法得到的宠爱
偶尔的擦肩而过，换来的是短暂的相逢与永久的回忆。
他说他是愧对我的，我无语。
我问为什么。
他说因为那时候他没有全身心投入到这场恋情当中来，他说在这个小城市里他不敢放开。
我笑。
他说我比从前漂亮了许多
他说我的手还是那么温暖。
字字句句都那么清晰
我想我不会忘记。
我不是个容易忘记过去的女子
我对任何对我好的对我坏的人都记得清楚清楚
我不会选择遗忘
即使别人曾经深深伤害过我，我也不会选择恨。
曾经有那么长的时间里，我做着一个用月光取暖的女子。终于结束。
我真的一夜长大。