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年届不惑之年了，还自讨苦吃地要参加扬州大学入博考试，虽然“前途未卜”但我自己为自己仍然富有这么强的进取精神点赞。
其实我很少认为自己优秀。小时候浑身是缺点，学不会哭泣、卖乖、懂事，懒惰、不会干活，吶口、尿床、顽皮、打架、贪玩，少不了大人的责骂；体弱多病，经常惹大人担心和心烦；成绩又不够好，不善交际，性格偏内向，老师和同学很少关注自己；总算跌跌撞撞地考取了大学，又发现外面的世界很精彩，比自己有才华的人多如过江之鲫。事实让我认识到，我是一个普通的人，实在难有让父母值得骄傲的地方。
可是我偏偏又是一个性格倔强、内心敏感、从不服输的人，甚至有点自命不凡。我小觉得自己非常特别，一定和别人不一样。看了西游记后，一度认为认为自己的身体里像如来佛祖一样海阔天空，没有器官，是独立而不，同的个体，但有次生病需要照x光，在医院里看着片子非常失落，因为发现自己与其他人没有什么不同，相同的构造，相同的器官。我当时还想着要是生下来三天不给我吃饭就好了，说不定就成仙人了，因为一吃人间的食物就成了凡人了。有时我还会一直盯着天空看，认为自己不同凡响会看到腾云驾雾而过的神仙。曾经的我认为现实中有田螺姑娘，她可以帮我烧饭帮我完成暑假作业。听大人说每个人就是天上的一颗星星，一颗星星掉下来，就代表一个人死了，夏天我会躺在露天的床上，寻找属于我的那颗星星，而且认为自己一定是星宿下凡。讲故事候。
不知道你是不是也有这样的经历，有许多让现在的自己发笑的想法，并认为当时的自己幼稚且荒唐。
当然，随着长大我发现这些认为统统不成立。有一段时间我非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡太普通了。我很生气，生气我怎么能是这个样子！
这个发现是不是有些残酷？
但，这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。“姜太公八十遇文王”有27岁才正式学画，到56岁名声大震的齐白石；有47岁才打算揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦；有65岁才出版第一本书的作家劳拉？英格尔斯？怀德。我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己，可以努力改变，并做一些不平凡的事情。
人不能一直停留在想象，这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知创造并且怀疑自己的情况下，人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。
我慢慢地放过自己，了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己，去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。
时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙，每增加一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料，慢慢地，躯体和思想相称，才能变得坚不可摧。
但如果不将皮囊中填入实质的内容，放纵思想的空虚，人一旦遇见现实锋利的针尖，皮囊就会被扎破，空虚如风飘散，身体将变成萎缩而干瘪的气球。
我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙，所以在不断修炼着。
关于想读的书、想锻炼的身体、想变得更漂亮的外表、想获得读者认可的心情、想写出精彩内容的才华对于这些追求，我一刻也没停止过。但偶尔也因疲惫懈怠读书，因懒惰而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批评而拒绝接受，因不曾得到天赋的垂青而异常失落，这些瞬间，是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们前面，因为害怕陷入危险，可是有什么比平庸更危险呢？
我拒绝平庸的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活。确切地说是思想上抗拒融入平淡的生活。
我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活还有许多有意思的事情需要去做。
烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读治愈的故事，愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。把每一天的经历都仔细感受，发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情，这些都是我在做的事。
我希望时间能带来真正的成长，而不是每年更改的数字。
接纳自己的普通，努力自己的潜力，不断遇到更好的自己。