就是这样

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    什么也不想说了

    也许一壶浊酒

    沉醉今生

    才是堪称艺术人生。

    是不是我的记忆力下降了，什么事情老记得模模糊糊，有的甚至一闪而过的忘的一干二净。

    是不是我开始变老了，脑袋沉沉的，脑海里好象烟雾缭绕，茫然而不知所措，有时候甚至怀疑自己生命的存在性。

    人生本来磕磕绊绊，而我的一生尽管没走三十年，却在每个寂静的夜晚，独自躺在床上，两只眼睛呆呆望着天花板，感觉自己很累很疲惫，想着明天早上不六点起床了，一觉睡个天昏地暗睡到十一点半起来吃饭。有时候我真的好想好好睡一觉，可是为生计奔波的我，就连好好睡一觉都是一种奢望啊，第二天早上照旧六点起床，该干什么就干什么，钱没挣多少，人是累的快要撑不住了。

    我记得过去的那个我，就是参加工作之前的我，不是现在这副造型的，也不是现在这个样子的，那时候的我记忆力很好，亲戚朋友们的电话号码不用找纸笔记，他们说一遍，我就记住了，能记上百个电话号码，而且从来不会记错；那时候的我活泼爱动，歌巴舞厅、体育场、山头上，，我的身影到处可见，胸膛里一腔沸腾的热血，过的潇洒，活的堂堂正正，做人不拘一格也不出卖朋友；那时候的富有爱心，良知心强烈，打抱不平，与和我一样的满身是泥的人们在一起快乐的生活。

    而今啊，而今我变了，曾经的一切都已远去了，只留下一个躯体被社会这个大染缸染的乱七八糟，满身乌烟瘴气，我在一个人静坐的时候都觉得自己恶心。社会？生计？还有什么？让我变的在人德面前麻木不仁，我好象和木偶没有区别了，那仅有一点的区别应该就是木偶不吃不拉。我常常责问苍天，这就是人生吗？老树上的一片落叶悄悄飘落，似乎在告诉我：人的一生在妈妈的怀抱里的时候是最快乐的时光，长到离开妈妈怀抱后，你就成了为“社会进步”做贡献的一台可有可无的机器，就是说妈妈的怀抱之外就是苦海，你一离开妈妈的怀抱就跳入苦海了，唯一可以解脱的办法那就是学古人隐居山林，或者死去，因为死去是走出困境脱离苦海的唯一有效的办法。

    不过，我还好啊，不像别人那样随波逐流，活的丢了感情丢了责任丢了做人的尊严。我把这些做人就必须有的而且要誓死捍卫的东西都保存的好好的，我觉得若与这个社会里的别人相比，自己还是好样的。乱七八糟的颜色、乌烟瘴气的气味都没有把我怎样了，我还是那个我，不服气的仍然不服气，不低头的就是不低头；要争取的谁也别想阻拦，谁要是阻拦我得到我应该得到的东西，我就让他报废让他和他的子孙们永远倒霉。

    我是谁？一匹喜欢“流浪猫”的驰骋在苍茫大地上的野狼。我，独来独往；我，心远欲淡薄。

    我的痛苦是，往事和故人在我的记忆里越来越远了，每次想想起一些的时候，花费在回忆上的时间越来越长，有时候想想起一个人的音容笑貌需要一天甚至一周的时间。这样还算好了，就好比我们在电脑里检索一些东西，目录记得，只是通过目录检索到想要的东西，花费的时间要长点罢了。更为恼火的是，有些过去我连目录都不记得了，怎么在电脑里检索；或者想起目录了，可在电脑里检索的结果是无此内容。这就说不过去了，人对人最大的愧疚就是忘记了对方。

    等记忆力靠不住的时候怎么办，我借助笔记本照相机等辅助工具，极力想挽留美好时光消失的时候留下的回忆痕迹，可是一切辅助工具只在暂时起作用，时间长了就没有什么用了，因为时间长了，自己连这些辅助工具放在哪里了都忘记了，还怎么借助他们帮我回忆。

    罢，罢，无奈之余就让一切随风吧，佛曰：凡事在冥冥中自有定数，即一切皆有规则。我就在过若干年后的风烛残年里，拄着拐杖，弓着背，眼睛耳朵都不好使了，一个人摇摆走在风中，看着春花秋月一年一年，等着死神的呼唤，等着死去的那一刻的到来。到那一刻，我唯一想带走的就是对亲人和朋友的音容笑貌点滴记忆；至于钱财如粪如土，功名和地位充其量也就是个王八大盖子。