来生再不远嫁

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    十五年前离开家乡的时候，做梦也不曾想到过自己能有做坐着私家轿车回家探亲的这一天。几千公里的路程，即使坐火车也得两天一宿，中途还要倒两三次的车。正因为交通不便，孩子还小，经济条件也不允许，刚离开家乡的时候只能每隔两三年才能回去一次。这种状况也让我饱尝了与亲人们久别的无奈和思乡的痛苦。永远也不会忘记当年我们一家四口只能骑着一辆破旧的自行车上街，串门的情景。

    我不得不承认，十几年来在自己和夫君不断的努力拼搏下，我们的生活水平的确有了一种翻天覆地的转变。如今开着自己家新买的那辆崭新的本田轿车回娘家，的确有一种衣锦还乡，荣归故里的感觉。

    按理说与夫君一起开车回家应该是一件即轻松惬意又幸福温馨的美事——一路上游山玩水，想停就停，吃住有宾馆和服务站，既方便有舒服。在我们兴高采烈地准备起程的时候，我总会情不自禁地想起黄梅戏天仙配里的歌词：树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜夫妻双双把家还。可是这样的美事却因为我的晕车而大煞了风景，以前坐火车都晕车的我现在坐汽车就更“晕菜”这让我根本没有心情去体验那种人在画中游，情在梦中飞的美好感受。一路上停下吐过几次我已经记不清了，幸好有晕车药的帮助，我才逐渐的适应了这种千里迢迢的颠簸。在被呕吐和晕眩而折腾得肝肠寸断，欲生不能欲死不能的时候，我不时地产生一种恨意——恨上天给我安排了这种悲欢离合的人生；恨自己身体的不争气辜负着这一路上的好山好水好景致。结果回来后人也瘦了一圈，原本一百零八斤的体重一下子降到了一百斤了。那真是“生似浮萍遗恨长，人海漂泊空怅惘，柔柔不堪颠簸苦，悲欢离合断我肠”

    难道不是吗？面对人生不测，世事的繁复又让我们如何不感到人力的脆弱、智慧的有限呢？无奈，迷茫，怅惘着的我们也只能听从命运的摆布，坦对世事的纷扰。悲欢离别古难全，人生旅途处处都是驿站，有相逢，就会有分别，有欢聚，就会有离散。一挥手便是别离，便成悲欢。

    当我再度告别亲人离开家乡的时候。我的车就如射出的箭，它把我和我的故乡亲人的距离越拉越远。一路风驰电掣般一晃而过的锦绣河山，只能给我一种如梦如幻般的恍惚和瞄远。离别的痛，相聚的欢让它我感到更加的怅惘和凄然。远了，我的故乡，远了，我的亲人，远了我的似水流年。这一别何日再相见，能否再相见？有谁又能够告诉我答案？

    一想到我父亲死的时候我都没有来得及赶回家乡为他守孝出殡，我就会感到五脉具焚，肝肠寸断。每次回乡一读到老母的风烛残年，我就怕再有那种故伎重演的遗憾。我也只能在心里默默祈祷着我的母亲幸福康健，福寿绵延。同时也在心里无数次地产生过那种如果有来生，如果我再做女人，我一定不再远嫁的心愿！

    是的，来生再不远嫁，再也不要品尝这种离别的痛苦和思乡心酸；再也不要有没有在父母身边尽孝承欢的遗憾；再也不要有归心似箭，归身难的熬煎；再不要拥有那种近乡情更却的体验；再也不要有那种相见时难别易难的慨叹总之，这种种支离破碎，肝肠寸断的感觉最好让我今生都一次承担。我只乞求上苍能够悯惜于我而满足我来生再不远嫁的心愿。如果这样的心愿尚且不能得到满足，我宁愿在生命的尽头化为一粒尘埃，一缕云烟，永远地消失于这个烟火人间。