跪下为天下父母祁福

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    很久没有写有关故乡，有关母亲的文字了。在我的心里故乡和母亲永远都是两个密不可分的名词。故乡因为有了母亲而变得异常的亲切美好，因为有了母亲而让我更加地魂牵梦绕。

    母亲故乡、故乡母亲。不写并不是意味着我就不思念故乡牵念母亲。故乡就是悠悠岁月在我的记忆中描绘出的一副浓墨重彩的山水画，它将永远都是那么的光彩夺目。任凭风蚀雨侵也从不褪色。而母亲就是画卷中最诗意最靓丽的一笔，无论是她那风梳霜染的银发，还是她那布满沧桑的容颜，都是我刻骨铭心的记忆，无法忘怀的情结。我珍视这副画卷，也珍重我的母亲。更珍惜那些殷殷切切，无穷无尽的亲情，乡情。

    一提到母亲我心里就会产生一阵阵莫名的隐痛。因为，我深深的明白在她老人家那里我注定还将留下一份终生的遗憾——种无法尽孝的遗憾。正如在已故的父亲那里一样，心里知道明明要留下这样的遗憾，确又无法平息这种的遗憾，改变这种的遗憾。我时常在心里既无奈又无助呼喊着：亲爱父亲、母亲啊！对不起，真的对不起，你们就全当没有生过我这个不孝的女吧。今生女儿已经注定无法报答你们的养育之恩。并不是我不感激你们的那种山高水深的情意。只是女儿的确是无能为力，鞭长莫及。也是我曾经无数次发誓来生再不远嫁的原因，也是我终生也无法弥补的憾事。

    每每给婆婆按摩捶背的时候，我都在想此时是否也有人给母亲按摩捶背呢？每每给公婆洗衣做饭的时候我也会时常在想，此时是否也会有人在给母亲洗衣服做饭呢？尽管我很清楚不会有，但是我非常希望会有。因为，我知道如今已经七十多岁的妈妈依然还是那么勤劳好强，从来都不会让别人给自己洗衣服。而且还要接送孙子，帮助弟弟和弟媳妇做饭操持家务的。也曾经无数次的产生趁母亲身体还硬朗把她接到我家住，也给自己一个尽孝行孝的机会。但是条件始终不允许我满足这个心愿。前些年是居住条件不允许，两个孩子还小都需要我一个人来照顾。而如今居住条件允许了，可是公公婆婆又需要我来照顾了。公婆就夫君这么一个儿子赡养他们我们责无旁贷。在一种世事古难全的悲哀和无奈的心情之中，我也只能把这个愈来愈强烈的想法一次又一次地深埋在心底。

    如今的我只能一次又一次用金钱来弥补这种遗憾，尽管我知道在亲情面前有时候金钱会显得那么苍白和暗淡的。最担心的还是怕重复那种像父亲临终前我都没有来得及见上他一面的遗憾。一想到这里我就有一种五脏具焚的痛，透心彻肺的寒。不是吗？如果母亲也如父亲那样谇不及防离开人间，千里之外的我是无论如何也无法赶到她面前为她送终的。不是吗？身为儿女生不能尽孝，死不能送终，还有什么比这更让人悲哀和无奈的呢？

    年前我曾在一个朋友的博客看见他也再为父亲死前没有尽孝送终而感到痛悔。这让我产生了强烈的共鸣，于是我们也为此事做过交流，下面应用一下他的留言：，尽孝是不能等的，不然会后悔一辈子。父亲走得匆忙，没能尽一份孝，真是让我至今都无法释怀。为了不再有遗憾，父亲走后，我来到了母亲的身边。七年间，眼见着母亲的身体一年不如一年，看着她活得那么艰难，心中不免时时，有时候爱真的是一种伤害

    每次想起段话的时候我的心情都久久也无法平静。他说的对尽孝是不能等的，爱也是不能等的。我不知道这人世间有多少子欲孝而亲不在的悲哀，也不知道这人世间有多少儿女无法为父母尽孝。但是我知道在谱天之下父母的那种海一样的恩情面前，我们这些做儿女的那一点点回报简直就如杯水车薪，微不足道。有些人、有些事、是不能等的。有些情，有些恩是无法回报的。有些遗憾注定将成为终生的遗憾，亦如我之遗憾。为此我也只能在心里默默的祝愿，祝愿我的母亲永远健康幸福。为此我宁愿跪下为天下父母祈福，祝愿你们永远、永远都健康幸福！哪怕是朝朝暮暮！