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因为这样会让别人看到我觉得有些怪异的痴呆。
我要让我那现实的虚伪包裹着思想不能见太阳。
与同事们要依旧的开着调皮的玩笑，随时的应付着领导的招呼及分配下来的工作。
其实，我宁愿被工作忙得团团转而不去思想，因为思想会让我更累更疲惫。
信箱里安静的躺着tc给我的又一封信，虽让这一改常态只有5个字，加上一个标点符号，却，激起我很多思想的涟漪。
我想，我曾经是喜欢这个男人的，他那给人快乐的笑脸，他用我递过去的手绢拭汗的时候，我想，他一定是一个孩子的父亲，女儿还是儿子我不敢断定。
后来才知道，他没有婚姻，因为还年轻也正是我喜欢的那个年纪。
后来我才发现，也许我喜欢他只是喜欢他的年纪而不是他的人。
我一直在寻找一个长我的男子做朋友，而身边的不是小我，就是与我相仿，我有些厌倦去思考他们。
我与他真正的相识后，很少见面，虽然在同一座城市，却让两个毫不起眼的人相遇是多么难。
我记不得我什么时候为什么对他突然的厌恶，因为网络上那轻浮的话语还是别的，我都已经记不住了。
我有意的疏远他。
他告诉我他病了，于是，整整一个夏天，他都在给我写信，并且从来都是没有他的地址的信。
我喜欢他的字，因为他的字的确很美。
我很小的时候就开始喜欢写字好的人，也许这种习惯将会伴我一生。
同事们看着这隔三岔五的来信有些羡慕，我的虚荣心也在此得到了满足。
我没有回信的机会，其实，我也不知道该怎么回信。他的电话一直没有断，中间的时间或长或短。我是个喜怒无常的女人，如果好心情的时候，我会温柔的陪他聊一阵子，多半的时间我是极其的厌烦。
他突然出现在我面前的时候，我是一个人在公司高耸的楼上，除了一个看门的人之外，只是我一个人在没有暖气没有空调的办公室里。
我拒绝与他一同出去，但，最后还是妥协了，之后，我想想，可能我真的很孤单，因为同事们都约会去了。
他在我的面前谈了很多过去、现在、未来。
我听进去的很少，我不知道自己什么时候变得这么没有耐性，，我提醒了他，我们该离开，他有些不情愿。
原来，我一直不知道身边的这个男人对我有多么的陌生，我们仿佛只是昨天才在那个空阔的办公间里认识的。只是，他看上去没有我以前感觉的那么老也没有他实际年龄那么大，而只是个稍稍长大了一点儿的男孩。
我不喜欢这样的大男孩，而是喜欢一个成熟类型的男人。
我需要那样的肩膀，我需要那样的岸边。
他们玩心里测试的时候，我的年龄是29岁，我的心智的确有点老，我喜欢这种感觉，也许这只是一种扭曲的心态。
他的信上说：你的身体好像很不好，
他的话触动了本来忧伤的我，我的泪没有犹豫的甘心坠落，长久以来，我都听着他们的诉说，也许他们都是真心的喜欢我，或者说是信任我，可那又怎么样呢？因为不喜欢却总不能装作喜欢的姿态吧！
我糟糕的心情却无地诉说，擎着手中的电话，我找不到一个可以然我坦然诉说的号码，我哭的天昏地暗，不进饭食，不进水，哭完，累了，睡了。
我依然要按时的从我宽大的床、思想的家里爬出来，因为我不单单有思想，还有躯体，还要养活自己。
我越来越发现自己是个暴躁的女人，因为小小的事儿，朝同事乱叫一通，因为我真的不喜欢别人乱动我的东西，这是我的习惯，我已经养成了，那么难改变的习惯。
他的问候让孤助的我希望自己靠岸，我不想漂泊了，我真的很累了，我不能停靠在这里，我怎么能随随便便的这么轻易的停靠下来了呢？我不能，我的梦想还没有完全消失。
我想让梦找到栖身的地方。
“我们结婚吧！”这五个字多么耀眼，我想，终有一天，我会答应某个对我这么说的男人，但我想，不是这次，不是现在，不是这个男人！
我不知道自己还会不会遇到他，这个无辜的大男孩，我真心的祝福他，祝福他能找到真正的那份属于他的幸福。