孤独巢

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    又一个不眠夜，在这间总面积不超过17平米的出租房里，连看两部电影，仍然没有睡意。看着床头霉点斑斑的墙角，想起每日上下班路过公园时，那棵槐树上的鹊巢，那只勤奋的喜鹊应该睡了，身边还有它的伴侣。

    9月份一个人租了这间房子，便每天走过公园上班，注意力总是投在槐树和喜鹊上。一个人生活以来，耳边常常响起朋友、同事好心的规劝：别做了，回去吧！渐渐的，感觉还是无语的树丛和不知道叫些什么的喜鹊更让我轻松，更容易交流。于是在那条人群川流的公园山路上，我常常感觉是一个人在走，这，就是孤独？

    孤独是一个综合的过程。当我的选择与多数人不同；当多数人的想法与我不同；当我要说很多话才能得到安静；当我一次次努力靠近看似彼岸的女人，却一次次陷入更深的激流；当我喜欢看着远山发呆，愿意和影片里的人物悲欢，沉湎于同贝多芬交谈的时候。我发现，即使我努力的使自己活得很丰富，心里总有一块抢眼的地方空着！

    我曾经努力的享受孤独，并以此自豪，认为这是一种能力。但你发现没有，许多成功人士都坚决反对自己的子女从事他们引为自豪的事业；再黑的黑老大中，也有不愿意自己的子女继续黑下去的。所以，就算我真的享受了孤独，我还是宁愿早一点结束它。

    孤独是可以享受的，因为它让我敏感。敏感可以让心灵睁开双眼，看见许多平时看不见的有价值的东西。但敏感有时是病态的，正象过敏的皮肤会有皮疹一样。所以我时时提醒自己，不要总是觉得周围的空气中充满敌意。提醒自己那些所谓的敌意，即使不是善意的，也是出于无意或大意。只有皇帝有权利要所有的人对他加小心，因此他自称寡人，常常陷入病态的孤独痛苦不堪。孤独是以骄傲的形态表现出来的失败。人是注定要群居的，孤独违反自然。所以我提醒自己不要用孤独来自我肯定，更不能无聊到孤芳自赏。但孤独是一顶雨伞，是一道防火墙，当失败一次次袭来的时候，短暂的享受一下孤独时光，好像在疗养院里住一段日子似的。

    失败是预设在追求路上的陷阱。当我以几十年苦心孤诣打造的浪漫情怀展示给她，她离开我那间被人们评价为干净、浪漫、温馨的小屋后提醒我：你若有个像样一点的窝，我会天天来！

    于是我在17平米的出租房里失败并努力的享受孤独。孤独是我走向她们的起点，我总是努力的用理解去接近她们。理解了就不会受伤，更不会去伤害。比如关于“窝”的提醒。我想到曾经看过的一部电影，非洲的雄性尤猪在荒野里求偶的时候，必须先做好两件事：一是先拱出一个足够宽大的洞，然后给自己洗一个泥浆澡。这样做了之后才能扭着屁股撒欢的去请新娘，新娘总是百般挑剔的试探洞的大小，满意了才一头钻进去。所以我没有把关于“窝”的提醒看作是伤害，尽管以前我以为在内心建一个浪漫多彩的窝，就会招来喜欢的她，尽管我几十年如一日的在自己的心窝里陶醉于文学、艺术、历史和哲学之类的东西，突然被她的提醒冷水浇头很尴尬很狼狈。但我理解了，这才是我必须生活在其中的现实，不擅长在其中生活，不是我的优点，没什么可抱怨的。

    最近，公园里那棵槐树上的喜鹊唧唧喳喳的衔来新树枝，在原来旧巢的上方搭建新巢。大概旧巢的树枝已经朽烂了。每天看着它忙忙碌碌的飞影和天天扩大的新巢，我感觉自愧不如。好像不如它的还大有人在，像耶稣、释迦牟尼、孔子这些为人类搭建心灵之巢的人，也都不善于在尘世为自己搭建砖石之窝。心窝阿心窝，心原来要有两个窝才能安稳得血肉圆满，一个是精神的，一个是物质的，缺一不可，尤其是后者。

    孤独中的人有两种选择，一是走向极端的小我，二是走向人类的大我。这可谓孤独的同途殊归。贝多芬在生命的晚年陷入空前的孤独，但他却由此进入“欢乐颂”这样一个带领全人类聚集在上帝爱的羽翼下共享欢乐祥和的伟大境界，这是从孤独进入大我的典范。她们让我孤独，我因孤独更理解她们、更渴望她们；并努力的以完善自我和完美的追求吸引她们的青睐。这是孤独给我的美好馈赠。

    窗上挡风的塑料布哗哗做响，起风了，看看表，已经凌晨4点。我揉着疲惫的眼睛，用经历风雨见彩虹来鼓励自己。可马上想到，并不是每一场风雨之后都有彩虹的；被一个自己喜欢的女人拒绝了，也不是一定会有更好的在那里等着。

    那又怎么样呢？我已经参透孤独！宇宙物质经历了130亿年漫长的周折和无数的巧合才拼凑成我这堆血肉之躯，我就为造物主经历几十年风雨又何足挂齿！所以，不墨迹了！