自己的夜晚

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    在现实生活中，我知道应该学会迁就和忍让，就像那些生长在密林中的小树木一样。可是，在心灵的原野上我希望成为一棵广受日光照耀的苍天大树，恣意伸展着自己的枝叶。我也知道，在这之前我必须要学会独立，在心灵最深处，学着不向任何人寻求依附。

    我开始无助地寻找什么？渴望有人陪伴，怜惜，安慰，呵护，甚至是轻轻地抚慰。渴望生命中真正的同类，彼此的关注，呼应，珍重，患难相扶的忠诚和信任，我惶恐的期盼着一次敲门声，不管现实生活中我们关系如何，我都会以巨大的惊奇和笨拙的热情来迎接他！还希望一丝真实可信的声音，一种冲动、一份问候、一句表白，或者是一场再无意义的闲聊，只要它是真实的。可是没有，我实在想不出哪个朋友会如此的灵犀感应到自己的这种需要。没有，一个也挑不出。昔日生涯中那些匆忙结下的情谊，知遇、邂逅。只是一片模糊的、形迹可疑的风景。忽然见明白了薛宝钗早贾府里受欢迎的原因是——她本身只是需要一种形式上的朋友，一段表面年的情谊，而这群人只要能是她不落单就行。反观林黛玉，不顾一切地逼迫寻求着一为真正的同类、知己。她要求共识共知，彼此的呵护，珍重和灵魂尺度的高度结合。我这颗奢侈混乱而又荒潦轻狂的心啊！满腔沸腾的热血渴望林黛玉似的叛逆，寻找一段荡气回肠的情谊，但在外表却只能冷漠地不带一丝血性地投以向我微笑的人同样尴尬的一笑。

    刚和朋友逛完超市，我已经觉的很累了，不想去教室上晚自习，于是实施了有生以来第一次逃课计划。回到寝室洗了个澡，眷眷地点上蜡烛，那是因为寝室的灯从不在我需要的时候亮，翻阅看（红楼梦），我很奇怪，为社么薛宝钗的言行会如此迎合贾府上下的胃口，而林黛玉明知道自己嘴上的尖刻会招致许多不必要的误解，却仍是我行我素，甚至得理不饶素人。蜡烛突然熄灭了，没有一丝征兆。窗子发出破风琴般的唏嘘声。我躺在床上，任由黑暗牵引着自己的思绪。蓦然一惊：自己竟是孤独的！我害怕这个结论，仿佛一只“蛾”被遗弃在冰冷漆黑的玻璃罩里，冲不开，撞不破，划不出痕迹，甚至很有点“自我自厌”的宿命意味。一种孤立无援助的痛楚和来自灵魂深处的悲哀正愈演愈烈，像巨大的分泌黏液的章鱼用触手紧紧地抓住了我，密不透痕隙，挤压着，吞噬着，沉默的力道演绎着野性的蹂躐我的体力，我的意志连想昔日的傲慢即将瓦解。

    就这样躺静静地，享受着属于自己的夜晚。