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窗外雨声噼啪作响，灭了灯，一片漆黑的夜色中，我蜷缩在沙发里，双手抱紧了膝盖，孤独而柔弱的灵魂随身体一样颤抖。我的眼泪便如那夜的雨不曾停住。
痛苦纠缠住了我，仿佛一张网罩住了我的身体也缚住了我的灵魂，解脱不了，挣扎不开。我深沉地思考着：或许我们的爱情从开始便是一个错误，人要用痛苦为这个错误付出代价。在爱的熊熊火焰的炙烤下，蒸腾了理智，抛却了现实，也忽视了结局。如果归咎孰是孰非，那么只能是这样说，我不该去爱，也不应被爱。但人世间不该去做的事情太多，没有结果的事情也太多，但许许多多的人着了魔似地一心一意地去做了，最后空落得痛苦和疲惫。是的，生活中许多的苦酒都是自己一手亲酿的，怨不得别人，所怨得的只有自己了。
时至今日，我曾多次地这样问自己：你爱他吗？“我爱，真心地爱”另一个声音很坚定地这样回答。是的，我爱他，用我整个的心，但爱又是一种什么概念，没有任何可支撑的理由，让自己都觉得虚伪。已是分了手，有爱能怎样，没爱又怎样。
曾记得我们热恋之时，他发短信给我：告诉我，爱我的理由是什么？我回答：爱是自然的付出，是心甘情愿地给予。爱不需要理由，有了理由的爱不是纯洁透明的。如今往事如烟，牵手的日子早已走远，没有理由的纯洁透明的爱情结局并不完美，相反却留给我空空的悲切和他伤痕累累的一颗心。从那时我便在回避着现实，用很委婉的借口。
终归要回到现实中来，他有他的理想，我有我的追求，我们彼此的理想和追求就像两条根本不可能出现交点的平行线，他违背自己的理想去帮我实现我的追求，我于心不忍，我亦不可能舍弃了我的理想与他一并追求他所想望的生活。在事业和爱情的抉择中，爱情成了牺牲品。
我明白一个过于注重事业的女人有时是需要在感情上付出一定代价的，固然这种感情亦纯亦真。痛苦便是由此而生的，如若游戏一场，失却了又何妨，但真实的情况却不是如此，我不会洒洒脱脱地扔弃了付出了初恋情感的爱情。然而我也做不到为了爱情而放弃事业，说不忠贞于爱情也好，说有野心也罢，我无从辩驳，但我坚定着自己的信念和决心。如若失却了这种支撑，就如同把我丢进了荒漠，我将茫然一片。多年以来所形成的，或许说与生俱来就有的一种定式的思维让我无法说服自己去做一个平凡的妻子和女人。二十多岁的生命历程中曾经灿烂的故事让我在坚信自己能力的同时也给了我些许不安分的因素，我已无从改变。
分手吧！那是彼此解脱的最完美的结果，纵然也有眼泪和痛苦，但比较起没有结果的感情纠缠和彼此欲分不能欲合不成的无奈要好得多吧？！
有缘无份的恋情是最最悲哀，最最让人心痛的。造化弄人，没有办法的，不是理由也不是借口。