透过你的眸子我的眼 (2/2)

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没有预感这段情的不实在，也不是我没有勇气面对失去，只是，我盼着在绝望的时候出现希望，在危机的时候看见转机，结果，我没有盼来希望和转机，盼来的却是一白转身离去的背影以及寒刺入骨的结束语。那个下午，我在桌子上看见了一白刚买的消炎药。

    我知道，虽然是他提出了分手，但是，他也与我同样的感伤。在走过的两个月，我们没有争吵，没有矛盾，也没有其她人的介入，因此，分手的原因也很模糊，让我体会到了什么叫“感觉不合适”我们做好朋友的时间太久了，彼此习惯了那种关怀、嬉闹、默契，他可以牵我的手穿过拥挤的人群，却不能牵我的手漫步于城市的大街小巷；他可以跟我喝酒猜拳，却不能与我情意绵绵；没接近爱情的时候，我总是滔滔不绝地说，接近爱情的时候我却总是哑口无言。所以，我们只有再做回到从前，伤痕累累地回到从前，去疗那留在心上的疤。

    经过这次变故，做起朋友难免有些牵强，一直以来，我都无法再接受新的爱情，索性也就远离这教人不知何去何从的东西。

    不久后，一白又恋爱了，那女孩也是在新生军训的时候认识的，在我的印象里，她象极了小木盒里的女孩，微黑的皮肤，大大的眼睛，总能看见两个人幸福地走在校园的每个街角，每见一次，我的心也跟着痛一次，是真的隐隐做痛。

    一白和这女孩也不是一直的风平浪静，女孩的家境贫寒，她的虚荣又难免给爱情打了大大的折扣，总是听一白身边的兄弟说这女孩对一白的不够好以及多么地有所求，于是，我也更加地对这女孩产生莫大的敌意，虽然我是一白的好朋友，却从没有跟他的女朋友说过半句话哪怕是简短的寒暄。一白恋爱的时候，我们偶尔还会单独在一起喝酒，也会很自然地拥抱在一起，我能感受到一白对那女孩的真心以及些许的无可奈何，我没有要破坏他们的意思，只是希望一白不要委屈了自己。

    去年圣诞前夕，我用一白的移动硬盘拖拽文件，usb插到我的电脑上后，便直接弹出了三个对话框，我无意打开了一个文件夹，看见了很多题目很刺眼的文档文件，是女孩在一白电脑里留下的日记，我看了，是无意中的有意，女孩的敏感以及那似乎滴血的文字让我知道，他们已经发生了关系

    我当时的心思十分烦乱，不知道为什么，突然地，对那女孩生出了许多怜爱，我选了一对价钱适中的圣诞礼物，分别送给一白和女孩，不是不舍得买份贵重的，只是不希望女孩以为我是在用较好的家境向她示威，而对她造成伤害。之后，我们再相见的时候，虽然也还是很少说话，但总还能相视一笑。

    不管这是一个多么性开放的时代，女孩子对自己的贞节都还是有所顾虑珍爱的，她把自己给了一白，也是付出很大的决心与勇气的，所以，即便她不富有，也没有理由用物质的定义给她冠以铜臭的骂名。

    我仍然不能放下对一白的爱，一白也仍还是会同我一起喝酒聊天，一白说，他还是很喜欢我，我太过要强，上学的时候就做很多兼职，在社会上闯荡，他会很担心我，告诉我，无论遇到什么困难，一定要对他讲，他会尽全力地帮助我。那女孩一直都不知道我和一白之间的故事，我们都没有想让她知道的意思，何况我对一白的爱，没有理由不让我祝福他们可以幸福地走下去。

    再相视的时候，我已经找不到初次见到一白时那清澈干净的眼神了，我们都在各种经历中成长起来，并开始更多地为自己的将来铺垫、打算，眼睛里少了很多的莽撞与冲动，却多了几分沉淀过后的成熟与稳重，成长的岁月里，我们无法辨别情感的对错与得失，但无论怎样，在漫长的人生中，这段记忆都是挥之不去的。

    如今，我们已经站在了大学生活的尾巴上，虽然我还是放不下那双曾经能够望穿我的世界的眸子，但是，我却从来没有真正成为那双眼睛中的女孩，我不失望，毕竟对待爱情的感觉并不是一成不变的，有时，面对爱情就好象面对满眼可爱的花，对自己最青睐的一朵却不会去采摘，只想远远地看着他，长久地、璀璨地开，这爱的灵儿，便是透过你的眸子我的眼。