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我坐在这里一动不动已经五个小时了。期间我没有起来关掉对着我不停摇头晃脑的风扇，也没有动过桌上放着的一杯凉水。屋外的太阳正用前所未有的方式度过暑假，也许是因为风扇的关系我竟一点也不觉得热。
想起该吃午饭是又一个小时以后的事。我正好抬头看见时钟，时针已经静悄悄地挪到两点多的位置。不论怎么样，我想饭还是必须要吃的。特别是炎夏的正午，如果不适当补充盐分的话会导致身体机能失灵。我稍微动了动坐得麻木的肢体，连续一个上午的固定姿势让我非常疲惫。胳膊和腿正用酸痛的方式向我提出严重抗议。我试着站起来，伸直腰杆打了个打哈欠。嘴里呼出湿湿的气体，和夏天独有的湿热感一致的不愉快不期而至。眯着的眼睛里涌出很多液体，像哭了一样的慢慢堆积起来几乎滚落下去。
再度睁开眼睛时我环顾起房间四周，它保持着被妈收拾整洁的样子。床上铺着床罩，一点灰尘和褶皱都没有。地上乱丢的衣服也被妥善安置进衣柜。井井有条的书桌上没有一本杂乱堆放的书籍，我弄脏的漫画和杂志都被收捡进旁边的书柜，只有一支笔和一本研究笔记还放在那里。笔记是从大学里带回来，本来说周末把实验参数补充上去，结果放在那里就忘记了。我走过去想翻开看看，这时却突然从厨房里传来一声什么落地的声音。
我匆忙跑到厨房，那里却像我的房间一样又干净又安静，除了我再也没有第二个人。炉灶上摆着大炖锅，炖菜的香味已经弥漫到整个厨房都是。我也真是糊涂，竟然在开着炉子的时候就跑到房间发呆，一边瞪着咕嘟咕嘟冒泡的炖菜我一边想。热气爬上我的额头，把我身体里的盐分再一次索取了一些，我想用手去擦汗，却发现连一丝水蒸气都没有。我把火调小了些，转身走到冰箱处，想找罐可乐来喝。
拉开冰箱门的时候发现冰箱竟然变得这么小了。记得小时候的暑假我最喜欢躲到冰箱里和爸玩捉迷藏。就算他逮不到我，我也不会因为躲到什么不通风的地方而让自己难受。不过有一次因为他很长时间没发现我，导致我连续发烧一个星期。而且那时候我还有个梦想——能够有朝一日不被爸妈说教而饱食一顿冰箱里所有想吃的东西——完全没想到这样的事情在长大以后会变得容易。我就这样想着以前的事在冰箱前站了很久，冰箱的门大敞着，它一定很恨我。
冰箱里的食物摆放得很有规律，没有因为我的胡乱塞入而显得凌乱不堪，想必是妈整理过的。蔬菜肉类都很充足，冰淇淋也买了一些，不过没有我喜欢的花生巧克力甜筒。拉罐没有了，妈也没有补货的意思，只是随便放着几罐无人问津的啤酒，还有一些下酒菜放在旁边的架子上。看着眼前丰盛的景象和没有人的房间，我小时候胡吃海塞的梦想就要实现，我却突然没了胃口。关上冰箱门后，我把自己塞进一把椅子里，一边尽情伸着腰一边把头摊在椅子背上看着天花板。真是个安静的午后啊。一点风的痕迹都没有。也没有听见任何声响。好像全世界就剩下我一个人了。抬起头来看见放在面前的碟子里盛好了煮好的炖菜，并且像原来一样也为爸妈的位子前摆上一份。我拿起桌上的筷子，却怎么也吃不下去。
肚子一点也不饿，甚至有一股饱胀感，有点类似于夏日里充满气体带有藿香正气水味道的嗝卡在喉咙里。我想把它打出来，它却上升到喉结的地方就自己消失了。
我回到客厅，电视上正在无声上演不知道重播了多少次的电视剧。我躺在沙发椅上，四周软乎乎的触感让我萌生睡意。恍惚间我听见厨房好像传来妈忙忙碌碌的脚步声，碗筷不小心磕到洗手池边，水流刷刷淌过，把乌糟糟的痕迹都冲洗干净。然后妈又汲着拖鞋走到客厅，从电视柜里拿出我和爸的杯子给我们泡解暑的冲剂，明明跟她说了应该买些凉茶而不是喝药的，她总是不听。杯子摆在茶几上的声响几乎将我惊醒，当我意识到一切不过是我的幻觉，茶几上没有什么杯子，这里也没什么脚步的时候，我又陷入恍惚的睡梦中。
客厅在朦胧里变得宽敞明亮起来，我放在角落里的一套买了很久的棒球工具不见了，左边一面墙上贴有的照片也不见了。客厅很空，空得能听见我咚咚的心跳，自从爸妈不见了以后，我总是听见它规律而整齐地跳动着，像是不会疲劳也不会停歇。它极力证明我的存在，然后抹去其他的一切存在。比如这个大屋子里再没有其他人的事实。爸妈已经不见很久了。
同样是慵懒的周末午后，少了坐在电脑前偷菜的爸感觉不是十分习惯，我却也慢慢接受了这样的事实。房子的摆设随着我的接受逐渐改变，只有最后一张我同他们的合照还被保留在客厅的电视柜上，照片里的我只有18岁，看不出现在的样子，应该说我是变落拓了。那是和他们一起去参加我的大学开学典礼时候的事了吧？爸打着领带，穿得很正式，刮了胡子还修了眉毛，有点紧张地不动也不笑。妈倒是一脸笑容地站在比她高很多的我旁边，一只手挽住我的胳膊，而我一脸不屑地想要挣脱。典型以自我为中心人格不完善的青少年，我感叹着自己也年轻过，却发觉房间里再也没有... -->>
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