亲情

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    我和即将度过七十九岁的姑姑坐在沙发上聊天的时候，我发现姑姑真是老了，这是我在此之前不曾留意过的。

    姑姑是要去东北我的表哥表姐家过生日，在我的再三邀请下来家里停留一下。

    我是在父亲去逝后骤然意识到家人异同寻常的可亲，尤其是父亲那一脉家人。

    姑姑是父亲唯一的秭妹，在爷爷奶奶那个时代的人来说，只有兄妹二人的家庭是不多见的。

    我从小对父亲的家人不甚亲密，可以说是很生疏，对爷爷奶奶是，对姑姑也是。姑姑早些年全家去了黑龙江的鸡西，回老家的次数不多，前几年姑姑和姑父搬回老家的村子后，我们相聚的日子也很少。在我感到一种前所未有的情感动向以后，尽管心里对姑姑和姑父怀有很强烈的亲昵倾向，却始终有一层薄薄的，看不见摸不着的隔阂横在我的心里，它使我跃跃欲试，但又踌躇不前。

    其实我知道，原因在我身上，我是太久没有那种亲密无间的感情状态。

    但是，我从来不知道造成我和父亲一家人生疏的原因。直到今天，我仍然想不出真正的原因。

    这和我对姥姥一家人的亲密情感形成了鲜明的现状。

    那个晚上，我精心准备了饭菜。饭后，我烧了水，给姑姑和姑父把洗脚水端来，姑姑姑父连声说不用这么麻烦的。我说坐了一个上午的车，泡泡脚会舒服很多。我很自然的从姑姑姑父脚下端洗脚水去倒掉，争执了半天，洗脚水在来来回回争着的过程中洒出了盆外。我对姑姑姑父说，要是我是哥哥姐姐们，你们就不会和我争了。

    姑父还是一个劲的念叨着，你看这，你看这。

    我想，是姑姑姑父一时不能习惯我的亲热。

    我的鼻子有点酸，赶紧趁倒洗脚水的空当躲进洗手间，抹掉流下来的泪。

    快八十岁的姑姑和姑父，才第一次享受到我这个侄女给予的亲情温暖。

    太多的愧疚一下子涌上了我的心头。

    我给姑姑看我的大大的，长满绿色的阳台，随后就坐在阳台上聊天。说起往事，说起我年少时姑姑给我买的紫色毛衣，我告诉姑姑，那件毛衣让我在很长的时间里都是兴奋的。

    我没有告诉姑姑，其实我很想给她买一件漂亮的衣服。明年姑姑八十岁寿辰的时候，我一定挑选一件很美丽的衣服给姑姑。这不是我回报的念头，而是一份亲情的弥补。无论这份弥补是否晚了些，我还是要做，因为，这样可以让我的心里舒坦一些。我想努力使自己的遗憾和愧疚减到最底程度。

    姑父睡下了，姑姑固执的不去睡，她说好容易和我在一起，要多说会话。

    客厅香炉里淡淡的香气若有若无的飘浮，我拉着姑姑的手，有一丝恍惚。

    重头再来，我想到这个词。世上怎会有重头再来的可能性呢？当时的我，无知的挥霍着亲情的温暖，任那些温度一点一点的从我的日子里流逝，到头来，无法再收拢起来。

    我曾是一个冷漠的小女孩吗？如果不是，今天的我怎么会回忆不起当年对姑姑姑父的亲热？

    我是自私的，我只想着弥补自己的欠缺和愧疚，不去想自己的热情对姑姑和姑父来说是否有些突如其来。两位老人在四十岁侄女面前偶然表现出的惶恐，让我有着比他们更多的惶恐，我惊诧于自己迟来的热度，同时，为为时不甚晚的热度到来感到一点欣慰，还好，我还有机会。

    第二天，我执意要将姑姑姑父送上火车。

    一个用袋子装着的纸箱子和一个早些年常见的提包，分别系在一条围巾的两端，另外有一个旅游布包装着随时可以拿出的日用品。老人的行李不轻。我有些费力的将围巾甩到了肩上，一只手拎着包，扭头冲姑姑姑父一笑，说，看我象不象当年闯关东的妇女？他们也笑了。姑父说把行李给他，我不给。围巾勒得我肩膀生疼，一个不小心，行李从肩上滚落下来，我是太娇嫩了，肩膀连这点重量都承受不起。想当年，姑姑和姑父的肩上承受了多少重量，父辈们的付出岂是我们一生能够回报得了的？

    我肩背行李的样子一定很狼狈。到了车上，我的独辫马尾已经松松垮垮的了。

    坐在床铺上的姑父连声说：给你添麻烦了，给你添麻烦了。

    我故作轻松的对姑姑说：姑，你看我姑父都说的啥，啥叫给我添麻烦，这不见外了嘛。

    姑姑笑着。

    我是有意的，也是有心的，有意恐是做作了些，有心却是真情实意。

    这世上，但凡亲情都是血脉相通的挚情至爱，我唯恐在有生之年遗失了它，所以有意有心。想来，若是迟了些，也是可以原谅的吧。姑姑姑父不曾认为我该做什么，不该做什么，老人对待孩子们从来都是没有任何要求的，而当我想到该做什么，必须做什么的时候，已经是人到中年。以后的日子里，我定当是加倍努力去做，才不枉是人子儿女的本份了。