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一天，我在收拾房间，无意中看到了1年多前学生写给我的信，我看了一遍又一遍，真有点忘了当初是怎么回信给她的。她叫兰，是我最喜欢的学生之一，十一、二的年纪还真的有点象个小大人了，也挺善于用文字表达自己的内心。她现在读8年级了，和我住的相隔不远。一年多了，我却没见过她，也不知道她现在到底过得怎么样了，希望她能好好的面对她的学业和将来吧。
2005年5月6号，她写了好长好长的信给我，说她知道我生气了，不是因为学生没把练习做对，而是因为她写的那篇难忘的教训，也想问我一句话——“你，被我误会的感觉如何？你以为我还是原来的我吗？我已经在你的改装下变得成熟、稳重、自信和放得开！”其实从她的一举一动中，我都看在眼里，虽然那个时候我不在学校，可是我并没因此放下了自己的学生。
她说：“无论你知道不知道，我都得告诉你，你还在韶关读书时，我爸爸去世了，我的心情很沉痛，最近我也想了好多。你知道吗？每当我看到别人和自己的爸爸一起说说笑笑时，我有多羡慕吗？每时每刻我都在想着我的爸爸，每天上课，我的心都飞出了九霄云外，回想着曾经的一切美好时光。我也不知道爸爸为什么就这么狠心丢下了我们不管。家里少了一个人，冷冷清清的，妈妈也每天都一泪洗脸。爸爸到底得了什么病，我问妈妈，可她就是不肯告诉我们。家里一下子就发生了那么多的事，我总觉得那该是我从未想过的遥远的将来的事。我快控制不了我自己了——以后，我还能不能读书，现在在我脑里只是一个比我头还要大“？”
其实我还清楚的记得，那时候我真的好害怕在学生提到关于父爱的字眼，因为之前在我的邻班就有一个女生因为从小失去了母亲而被人在无意中伤害。而兰刚好又那么的不幸，我知道她的心里一下无法接受这突如其来的一切，无法不担心、不提早思考自己的将来，可我真的不知道该怎么去安慰这颗受伤的弱小心灵。
她说：“你是体会不了我现在的心情的，只有你亲人离开你的时候，你才能真正地体会到。我也不知道我为什么要告诉你这些事，虽然我的朋友很多，但是没有一个是可以谈心的，她们一点儿也不理解我，一点也不关心我，明知道我心情不好，脾气暴躁，还处处和我作对跟我闹别扭。这些朋友白交了！”是啊！谁不想在自己伤痕累累的时候可以有一棵大树靠靠呢？她眼里的朋友是朋友吗？是还是不是？我也不知道。我解释不了道这本不该是她去想的问题。
她妈妈跟她说了好多事，更讲了好多人生的道理，我也是话题之一。当时，我并不象她说的那样吃了不少比较酸的东西，我也不需要她提醒要我把它消化掉，因为我是个24岁的人，可我当时看到的她，再也不是我平时认识的她了。她说：“因为我太了解你，希望你以后也一定要更进一步的了解我，体会我心里的感觉。谢谢你上次批评我还给我留了面子。我把你当师傅才跟你说这些话的。如果你也把我当你的徒弟，那你应该把你的绝技全都传授与我才是。说实在的，我真的很想跟你学东西，你会什么我就学什么。如果你没当我是徒弟，那我的话也就白说了。”我真的想不明白，像她这年纪的人怎么能说出那么成熟的话。我是学美术出来的，我也教了她很多美术知识，也教得让她在县里的书画比赛取得了好成绩。我有没当她是徒弟吗？要不我也不会要学生带画纸给她，也要她平时有空多画点拿给我看看。
我曾对她说过：“只要你在我这课室读一天，甚至是一节课，哪怕是一分一秒，你还是我的学生，我的部下，你们都要听我的。”她却说：“现在我还在这间教室读书，那就证明我还是你的学生。你不是常教我做事要有责任心吗？可我听你口口声声的说——反正你们还有一两个月就升7年级了，你们学不学我无所谓，我也懒得管你们了。”她说我自私自利，没有责任心，也许是的，我说这样的话本身就的一种不负责任的行为。作为一个老师，能那么说吗？可我真的说了，我也承认说过那样的气话，但我也是恨铁不成钢啊！我就是想尽我的能力把她们教好啊！我从未象她信里写的那样我在逃避。我坚持我的工作、喜欢我的工作，我也让她们全班的成绩在县排名高处探花。是我不负责任吗？我也想我的学生有出人头地的一天，也希望我桃李满天下，所以她也对我说，相信我不是那种不负责任的人。真的，能有一个相信自己能力和为人的学生，我还夫复何求？但是事到如今她还能相信我真的没轻视她吗？
曾经，我是很想重用她，也在重用她。但她还是误会了我。她要我明白：“我知道你心里想重用我，但你的所作所为是真的在轻视我！”她说数学老师说过：这世界上跟本就没有公平两个字，一个住在茅屋里住的人又怎么能和住在豪华大楼里的人相提并论呢？”她就是觉得我在轻视她，她觉得数学老师说得对，也觉得我就算不理她也是对的，她无所谓，虽然有很多人在她失去了爸爸的时候看不起她是情有可原的，可是我呢？而我真的轻视了她吗？也许被人误会的感觉真的就是那么的难受，也难怪她会深深的误会我，会问我被她误会的感觉如何？
唉
2006。12。6