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向左走向右走
我们拧着包袱在人生的十字路口
彷徨，徘徊，久久
前几天，我的一个朋友在深夜敲醒了正在熟睡中的我。也不知她是怎样哄骗我给她开了门，反正当我完全清醒后，竟看到了她深身后一堆堆大大小小的包，然后在我还来不及提问的时候，她竟又冒出了一句让我汗毛都颤栗的话来--给我酒，我要醉死！
她可是从来不喝酒的，因为她只要一闻到酒味都会晕死。可是，人在不理智的情况下，是非常可怕的，她把我酒柜里的酒（可都是我最珍爱的酒哦），全都拿了出来，怎么劝都没有用，于是她在我的眼球几乎要掉出来的情况下--猛灌，并且还硬拉着我，要灌我喝酒，说什么不喝就不是朋友（要命！），没办法，只有舍命陪“疯子”了！
还好，醉酒的她没给我添什么乱，也就是吐了我一身，一地，一房子
闹到月亮也挨不住要去睡觉的时候，终于给她哄睡着了。当我精疲力尽的坐到她身旁，看着她那清瘦的脸，满脑子都是她说过的含糊不清的话。她是顶着父母的压力，嫁给了并不富有却很爱的他。
可是婚后的生活并不是我们想的那么甜蜜，这次又是和她老公吵架了，他冲她吼了一句：“给我收拾包袱滚！”她伤心极了，就真的收拾了东西跑了出来，而他竟没有阻拦她。她的老公我也认识，不能说坏，但是很自我，不太会考虑到别人的感受，特别是嘴巴厉害，而我的这个朋友却很温柔，受什么委屈总是忍着，可是再好的人也有受不了的时候。看着她这大大小小的包散落了一屋子，我竟好像有了一种很熟悉的感觉，一种孤独的感觉，没有方向的感觉，那感觉把我又拉回了从前
那是我上高中的时候，那个时期的我在那个城市最好的高中就读，放眼看去整个学校都是很优秀的人才，因此那时压力特别大，加上我偏科很严重，基本上只喜欢文科，厌恶理科，所以我只要一看到那些讨厌符号，就要疯了，特别是它们还看的你满眼都是，于是心里一烦干脆狠下杀手。不过我最后的结果当然也是一卷子的“闪电红爪”
老师们总是找我谈心，说什么光文科好也不行，要全面发展，看着老师们的嘴巴不停的动，我的耳朵都罢工了，脑袋也是一片空白。
也许，上天是想给我这个脆弱的人一点磨练，在我感到辛苦的时候，他召回了我身边最爱的一个人，也是对我最好的人，有时候我甚至觉得，只要他在我身边够了，可是他还是走了，留下了我一个人。
时间就这样在我发呆的时候就悄悄流走了
春去秋来，我也停在了他走的那年冬天，那次以后我患上了忧郁症，从此也生活在了另一个世界，不愿再出来。
终于，有一天我再也不能忍受，长久的压抑爆发，我拧起了包，在同学们诧异的目光中，我离开了学校，在外流浪了两天，最终回到了家里。家里，一个人的生活是多么幸福啊，可是幸福的时光总是很短暂的，没过多久父母觉得会耽误学业，又把我带到了学校，回到了学校宿舍里，回到了那并不属于我的床，一边流泪，一边收拾着自己的东西，同学们也默默的看着我，没有说话。
后来，在大学也有相同的一次，可结果却是一样。想起那时的情景，收拾完自己的包袱，然后和同学们一一道别，他们惊诧的目光，关不上的嘴巴，我大笑的神情，都让自己开心不已。还有最后，再次回到学校的沮丧，同学们异样的看着我，让我突然有一种大笑的冲动，笑着笑着，泪却不知在何时已悄然流下
是啊！这么些年，我已渐渐地长大，也明白了生活中充满了荆棘与坎坷，而每次遭受挫折时，我都要坚强地面对，不能再用脆弱去面对，因为我已经明白，在真实的人生里，已没有任何一个地方，可以让我从容的拧着包袱去投奔了。这样好像很残酷的吧！
长大成人的我们，唯一学会的事情，就是无论遇到多大的风浪，我们只能去面对，因为在这个世界上，也早已没有一个地方是可以让我们去投靠的了。人，其实是一种很孤单的动物。
可是，我不知道是执着还是妄想，我始终认为只要找到那个从我出生就开始寻找的人，那个爱我的人，我就可以不再那么假装坚强，我以为那会是我最坚实的港湾，我最终投奔的方向。
可是，每次他都不愿意再和我们说什么的时候，当空气冷到任何语言都凝结的时候，我都会感到莫名的害怕，让我的心开始害怕到发抖。当他说到我们的脆弱不应再是脆弱的时候，当他说到不能依靠着他的时候，我感觉自己又变回了当年的那个我，那个拿着包袱站在十字街头久久徘徊，却不知该去向何处，没有地方可以投奔的小女孩，又要去找回那个假装着坚强的自己。
可是啊，我爱的人啊，我一直以为你就是我拧着包袱投奔的方向，想要在那里搭造一个温暖的家，给我们温暖和力量，能去面对现实世界里所有的一切，而我所说的依靠，并不只是依靠着你，而是让我们相互依靠，给我们的心找个温暖的家，从此不再管那斜阳还有几许！从此不再想那前路还有多少荆棘！只要我们能这样依靠这相守，一起静静的看着彼此，慢慢的老去
在这个冬夜，我离开你以后，心中又开始下起了雪，我一个人走在茫茫白雪的世界里，静静的流下泪来。
前方，越来越模糊