濒危的类主体 (1/2)

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    濒危的类主体（心理文丛之二）    潮湿的夜，也会在别人不轻易间干爽起来的；晨曦的清露可以映射这一原始的阴阳更替、尾随自然的命题；丰盈甘甜的露珠，并不能引来行人驻脚吮吸；或许，只有黏糊着肥粪的母牛才会享受这天然极品——有时候有些人的思维或观念会诱发别人“倒胃”或“呕吐”譬如草尖嫩嫩的妖媚并不能引诱他往返回眸，而被阳光揽着纤腰飞舞于天宇。关于美好的一切都可以窜插不可理喻、让人不觉以“神经质”或“疯子”称誉的理由；在理念王国里，他们走向濒危；作为“类主体”他们的存在状态又显得方兴未艾——自觉为人的存在状态或自我融合的存在形态。

    山花烂漫，飘馨悠扬，这是春天；但你可以认为她是一个衰破的季节——“存在即被感知”当然，我不会以散淡的姿态敲起思维的“二郎腿”；我不抨击自己在唯物思想上是非叛逆者，也从不回这样无端地讥讽自己的感知。换个场景说，如果先生或女士的心情遭透顶了，您还认为别人或物质的存在一切都合情合理吗？诚然，我是多余于这些无聊的逻辑；很少有人想起涉及如此般般的理想、道德与尊严除非自己接受别人灌注的上述的称誉。但是我是想过的，关于自己生存状态的种种。

    我想，自己曾经死过，现今只幸得死灰复燃。非唯心的理由，多半是身心发育不够成熟而唤回、复活——但我想像春天一样有涓涓的溪流与苏醒的清泉，在这绚烂的世界里行走得那么自然，那么简单；而自己的思想与谎称着“创造性”的头脑，还没有在一个偌大的领域诠释、实证。特别是关于人类最初始的最本能的性问题——我被模糊的词句蒙骗着，只有一些dna的紊乱结构在自己的脑浆里合乎别人的逻辑游离着。它们和我一样，找不到自己的理论支持自己的存在，也找不到既合乎自己理念又顺遂世间的某一条河流漂行。

    我想，假若时空能回流或记忆可以移植。那么我将改变自己的血型，并更改自己作为这类人的存在方式——尽管别人用理论的高度解剖了它——一种忧郁而浪漫的结晶或是饱含沧桑与凄苦的情结。由此我怀疑着，医生玩着外行未能透析的专业游戏“我说了算！”当然，很多自己认为合理的存在其实是根本不存在的，就像人们向往了几个世纪的柏拉图式爱情一样；也如同自己感觉自己的存在总是作为一个同心圆的姿态，别人都是中心之外而围绕自己旋转。既然作为了自己血型的代言人，我必须理性地对待自己的可贵生命，有责任把它在干结前培育为全面的白细胞——何况，血液流淌的时候不是有些破破烂烂的思维在这个烂漫的世界里富有活性地搏动吗？即便没有，血迹也就可以慰藉曾经存在的魂灵了。

    我想，自己是属于两个世界内的另一个世界。别人从不会设身处地地为这个位置的主体作一份评估；倘若有过，也只缘自己有点类同白鼠，且放在崩紧网格的实验平台上用刀剪处理过。最终，泄散或注射某种汁液之后，重新放回另外一个罩笼里。自此以后，那种自创的伦理在脑水里滋长了起来，荡漾着几片可以衍生的浮萍：两个世界

    下雨的夜。让他一个人走吧——挤出迷离的藻池，走过干涸的河滩，觅到鹅卵里蕴涵的概念：两个世界。

    当光明与黑暗的界线不再明显，他踱在光明里挑逗黑暗；当狂风与乌云的链接不再闪电，他泡在骤雨下追寻炙阳；当理想与现实的划分已有时差，他在虚拟的网络里营生；当... -->>

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