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然而我依旧没有勇气回他。
在KK跪在我面前又一次忏悔时，我不知道我是为了什么就原谅了他，而抛弃了小四！
在往后的岁月里，我把它归结为执念，如今也是。因为我心里无比清晰的知道，KK不是良人，他比不上小四十分之一的好，但是我还是为了他抛弃了小四。
“你现在还小，被人骗了，那个男孩是初中毕业，你一个大学生跟他在一起，你咋想的？那些初中毕业的孩子都是不良少年，家里跟社会管不了他们，才让部队来管束他们，你听我的，有朝一日你会明白我说的话，你会为你今天的决定感到庆幸。”KK劝慰着我。
我想反驳他，小四很好，他对我好，他初中毕业又如何？我若是在意我一开始就不会跟他一起！
我想对KK说，我们都应该对小四感到抱歉，我对不起他，伤害他，可是KK一样也是对不起小四，小四是无辜的，我们凭什么伤害他？
那个时候我很痛苦，因为对小四的无情，让我很痛苦。
我没有意识到，其实我已经爱上了小四，只是我不自知罢了！
我每天都有愧疚，我不敢想起小四，逼迫自己不去想他。
我给小四发了一条信息。
“对不起，你什么都不要问，以后别再联系了！”
他说，好，让我自己照顾好自己。
自此我们好久都没有联系过彼此，直到有一日，半夜三点，我接到了小四的电话，他喝醉了。
“你最近好吗？”开始的时候，他很理智。
“我很好，你呢？”我有点怕他，心里很痛很痛。
“好就好。”
我没有说话。
他觉得我好就好，我想问问他，为什么不骂我？不怪我？还说这种关心我的话！
我的愧疚感越来越深，这通电话对我来说是折磨。
“你能告诉我为什么吗？”他没说什么为什么，但是我们彼此都明白。
告诉他为什么要分手，他需要个理由。
我哭着，没有回答。
“你告诉我为什么，我想知道原因，我不想这么不明不白！”小四的声音也充满了痛苦。
可是我依旧没有勇气。
“对不起，你恨我吧。”你恨我吧，这样我会好受一些。
看吧，到了这一刻，我还是如此的自私，只为自己心安理得！
“你在哪里，我现在去找你好不好？”他声音很平静。
可是我不能，我选择了KK，就不能给他任何希望，哪怕我心里也很想见到他，但是我不能，我已经是一个渣女了，我不能继续渣。
“你别来了，我不会见你。”我没有让他听见我在哭，我流着泪，声音却无比冷静。
“你告诉我你在哪，我要见你！”我听出他生气了，大约还是没生气，只是拿我没办法吧，毕竟他从来不会同我生气。
我尤其记得我从来没有主动给他发过一条信息，那天给他发了个信息，他对我说的话。
“我今天很开心，你终于主动联系我了。”
这句话让我听出了他对我的在乎，以及我对他的无情。虽然曾经我一样这样对待KK。
曾经一度想要做个大气的女孩，不想时时刻刻黏着对方，后来我才明白，感情是两个人的付出，他们应该跟我一起都很累吧。
最终我没有告诉小四我住的地址，最后他也没有勉强我。
“我不甘心，你知道吗？我不甘心，我真的不甘心……”最后我的耳边传来他一遍又一遍说着不甘心的声音。
我捂着嘴流着泪听着他一遍一遍的说，心里一遍又一遍说着对不起。
后来他睡着了，我的耳边没有了他的声音，夜晚很寂静，他的呼吸声清晰的响在耳畔。
我没有勇气叫醒他挂电话。
从我认识他开始，他的每一通电话最后结束的时候，都是他挂。因为我不喜欢挂别人电话，我觉得听到对面挂电话的声音，心里会难受，对所有人都是如此。他也不想我为难，虽然他也不喜欢挂别人电话，但是他每次都是他给我打电话，最后也是他挂电话。
我贪心的听着他的呼吸声，思念一个人，他的呼吸都是让人这般贪婪。
我放纵自己片刻，静静听着他的呼吸声，完了便立马清醒过来。
“你有什么资格拥有这个权利？就连听着他的呼吸声，你都已经没有这个资格！”我在心里对自己这么说。
绝情的主动挂了电话。
我躺在九州的那个租的房子的床上，默默流泪到天亮。
没有人知道那一个晚上，我心里是如何恨KK，如何恨自己，如何愧对小四。
这种心情要将我逼疯。
可是那一刻，我依旧没有意识到我爱的人是小四，对KK或许从头到尾都没有爱过，只是那是我这一生的初遇和初恋，后来我明白，我恋的不是他，是脑海里想象的他。
我爱小四，在我不知觉的时候，我把他丢了，再也没有机会找回来了。