孑

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    不知道什么时候起喜欢上了超节奏感的音乐。喜欢的过分。

    记得自己曾经是一个怕吵的人。享受宁静仿佛是我人生里的一大幸事。我曾经迷恋着小说——自己的小说而好久从自己虚拟的剧情里走不出来。我想孑然的本身恐怕不是一个人，而是真的寂寞了。当我现在提笔都略显得吃力的时候，我开始迷恋发短信给陌生人。一串十一位的数字后面有一个陌生的人。他跟我交谈。直到有一天我对他说，作我男朋友吧，仅仅就是在我发给你短信时你回复我，让我觉得还有人关心我——而此刻他在离我两条江以北的遥远城市沉默了。

    许久，我才收到了这样一条短信，心灵上和精神上的付出远远胜过了肉欲与物质的付出，你真的寂寞了。

    短信短得只在眨眼的工夫，可我却足足触动而矜持了一晚，整整一晚的失眠，酒精麻痹均无用。我要的什么呢？是足够的关怀，可是我担心没有钱的尴尬；是满屋的黄金，我却害怕那无情的冷漠；是一百二十个放心的安稳，我却怀疑我遗失了许多美好的机会总总，觉得自己是最最贪婪的。甚至我开始质疑起我的直觉，觉得自己突然之间一无所有。只有一个躯体直立在这里，等着谁象收破烂一样的把自己收走，而不说一句话。我亦不用发言，只管跟着他，哪怕沦落，哪怕飘零。

    当冷风中已经找不到属于我的那个肩膀的时候，我想要拥有一个完整的拥抱。起码，当我双手圈住双臂，我能挡住来自后面的风。当缤纷的花香似乎都不再来形容我这样的女孩时，我想拥有一整片的草原，能不被人发现而拥有了整个天空。当冬季我的血脉在寒风中冻结的时候，我想赤裸在温和的阳光里，而让我红润着双颊自我欣赏。当任何一首情歌都不再为自己唱响的时候，我想听一听自己的心跳，那么平凡的心跳却始终跟着我而不曾停止。

    生活不是为了自己，不敢再提的话题是关于自己。而大度的融进别人的生活，是为了忘却还有自己。谁来谁走？我们一无所知，最最常见的表情是微笑。我们收获，又付出。我们欣喜后又平静。原来没有一个人是为了另一个人而活，我更不是为了别人。人性的自私是最根源的本质。所以只有自己并不是一个错，没有了自己便也就失去了所有。我们寻找的只是自己的需要，我们在乎的只是自己的错过。那些无关与己的所有手是生活的敷衍。直到我们辛苦的索取后，却感到依旧孤独。

    希望得到一个人的了解，往往他跟你相同的孤独，同样有对生活的懦弱。所以你们都寂寞，所以他能够翻动你这本满是尘土的书，但你永远不可以在他的世界里改变。你还是你自己。希望走出一种寂寞的黑洞，你就要结识不被了解的人，他们可能走进你的生活，因为新鲜。你看着他们急切的想要刺穿你的每一个穴道。而让你发光发亮成为他心目中的偶像。可我们依旧固执着自己，不愿改变。所以当你忙碌与人恋爱之中时，好累好累，想逃。