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实我喜欢的都有一个共同特征，那就是忧伤和寂寞。
看安妮宝贝的书，让我清楚的认识自己。
我觉得我和她笔下的女人很像，是不需要爱情的。只要有个人能满足我身心的渴望就够了。也无论男女，只要能让我不那么空虚就好。
1月12日
在最后的这几天，我想我真的无法再继续伪装快乐。我越来越害怕人群，所以看到他们，我总是不由自主地想要逃避。在学校的每分每秒，对我来说都是煎熬。
我想我真的不是个善于言谈的人，我宁可一个人在促狭逼仄的空间里窒息死掉，也不愿在人群中承受那寒暄后的沉默。
我渴望假期，渴望彻底的背离人群，当我蜷缩在狭小空间里的时候，我知道，我会有种寂寞的快感。
有时候我也清楚自己的心在一点点颓废，腐烂，可是我不想束缚它。
或许，如果有个人带我去看心理医生，我会生活得稍微阳光点。我期望有个人拯救我，尽管我是那么迷恋让我恐惧的黑暗和寂寞。
1月13日
最近总是觉得有好多话想说，不对，是经常性的觉得有文字要写。
有时候我在骑车，脑海中会闪过很多文字。可是我没有随身携带的纸和笔，只好等着到家或者到学校再把它们写下来。可当我拿起笔的时候，总会遗失掉很多东西，那种瞬间的灵感很难找回，所以我决定以后随身带着纸和笔，随时想到随时记下。
1月14日
下午3：00
我站在班门口，看到楼道的另一头有盏灯还在亮着，于是走过去关灯。
高一学生在考试，楼道两侧堆满了桌子，我从两个桌子的缝隙中伸手关掉开关，然后看到头顶的灯突然灭了，感觉自己真的是个好孩子。
我感觉渴了，可是班里饮水机里的水已经干涸了，于是我下楼去买水。
因为长时间没有在这个楼梯行走，所以觉得有点生疏。再加上高一的考试，整个楼道出奇的安静。我恍恍惚惚的，突然就不知道自己走的是第几层。
1月15日
高一的在考试，把多余的桌子椅子都堆到了楼道里靠窗的角落。
下午六点多，我突破重围走向了那个黑暗狭小的角落，坐在椅子上，右臂拄在桌子上，推开窗户，看着夜景唱着歌。
我喜欢这种一个人的快乐和自由，或者是忧伤和寂寞。
不管怎样，我都喜欢。
考完试的这几个晚上，熬夜看书。有时灵感来了就趴着写东西。累了就躺着休息会，然后继续看，继续写。
这几天晚上总是做梦，各种离奇的梦。
早上睁开眼睛，总是看到房间里的灯还在亮着。
1月16日
今天是腊月二十三，小年。
早上，我躺在被子上，听着放炮声，厌倦上学已经到了极致。可是老管的声音还在耳边回旋。他扯着嗓子喊，看你们明天谁敢迟到。
我刷牙洗脸梳辫的速度很慢，骑车的速度很慢，在校园里走路的速度很慢。我觉得我的心跳也很慢，血液流动的速度更慢。
没关系，最后半天了，我安慰着自己，终于走进了教学楼。
到班里看到贴了一年的展牌被撤下来了，因为假期要在那里安装黑板。
眼前的墙壁因为时间的沉淀变得有些发黄，只有被贴着展牌的地方是略显突兀的纯白。我看着它们，它们很沧桑。我突然觉得心里很空洞，我想，或许我和它们一样沧桑。
老管在班里夸奖我进步了，有人过来道喜。可他们不知道这是我是付出了倒退100多名的代价才换来的进步。
倒退了100多名，可是我竟然得喜报和荣誉证书了。
呵，多么讽刺的笑话。
上次考完试，老管对我说，你退步了100多名。然后又说，我看过你写的周记，写的挺好，文笔不错。可那些情情爱爱的有用吗？最后他说，你自己看着办。
我心里暗自发笑，我从没觉得情情爱爱的有用，那只不过是我发泄的工具而已。
9：50
铃声响起来，班里一阵尖叫，整个教学楼躁动起来。
我听到同学们互相问候，新年快乐。
我很开心，有种终于解放的欣喜。
我在教室里等人，其他同学都离开后的教室，显得空旷而沉寂。我一个人看书，安妮宝贝的书让我平静。
我等的人来我班找我，于是我们离开了教学楼，离开了学校。
终于放假了。
我的等待结束。