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我从不承认自己是个天生胆小，缺乏自信，没有勇气的人。我把生活拿来作借口，是生活让我变成这样的，它给了我太多的失败，打击，把我的自信，勇气都打跑了，跑得越来越远。
大学快毕业了，回过头来看看，几年的大学生活，只是一块白布，我从没有为它添过一笔，着过一色，自己的业余最爱——唱歌，也有为我的大学时光成就精彩。不是自己被过程淘汰了，而是先被自己否定了，连一次的机会我都不肯实则是不敢给予，每一年每一次自己都是坐在阴暗的角落里看台上的选手释放青春的激情，绽放迷人的色彩，心里有羡慕，有妒忌，有不甘，有懊悔----杂锦的味道让我神伤心痛。
喜欢对自己说：踏出去吧！预算着会遭遇失败，可是失败过了，你内心的不甘就可以安静下来了，而且，没有第一步就永远不会有第二步。然而无论怎样的自我鼓励，都无法让我拥有足够的勇气去面对，去接受这第一次将带来的重创。于是，我在一次次放弃了机会的同时，机会也一次次地抛弃了我。
又一个机会向我迎面走来，是动感的新声大赛。我心在挽留，可行动上却很有保留，最后抱着死就死吧的心理决定报名，而且，决定报名还是因为自己有这样的想法；报了名也可以不去参赛的啊。这是在网上报名的，我提交表格时老是交不了，不是说我这里出错了就是说我那里有问题，我长叹一声，天意如此！就已经打好了放弃的念头，我的好友却不肯错错这次逼我跨出第一步的机会。她自告奋勇帮我完成报名。结果，在报名期的最后一天她帮我成功地报了名。
报了名就开始为去不去参加初赛而展开了心理斗争，这次比赛的阵容很大，参赛者都是身经百战的老手，除了我之外。音乐专业的选手随手一抓就是一大把，自己好选不选，竟选了这种比赛作为自己的第一次尝试，不用脑子想就可以预测到结局是悲剧性，简直是自取其辱。然而又安慰鼓励自己：我的目的只不过是让自己踏出第一步，只是给自己一个锻炼的机会，而不是为了拿什么奖，所以不用有什么压力的，勇敢点，去吧。
到了初赛那一天，我早上起床觉得自己喉咙连说话都变调了，更别说唱歌了。朋友们说我这只是心理作用罢了。
初赛是在另一个城市，我们这边的选手要坐车过那个城市。我去到移动公司大厦门口，没人影，我又不知道具体的集中地点，干等了一个钟。在这一个钟头里，我的眼睛盯着路上的车辆，每过一辆我就说；我坐下一辆车打道回府。当我数过无数辆车之后，我被人指引来到集中地。哇！我一看到那些选手我就觉得自己矮了一截，只有想逃的感觉。可是，我想逃却发现腿软软的没力气走了。工作人员此时又把表格拿来给我签到，众目睽睽，我岂好意思不签？本以为签到后我可以寻到机会开溜的，没料到我是最后一个签到的，等我签完后，我们就被带队的领上车，准备开往那个城市了。
在车上，我觉得他们都很有自信，感觉越强烈自己就越泄气，逃跑的念头一直占据我的脑海，尽管如此，但我总不能跳车逃跑吧。
大约一个钟头后，我们来到了目的地，还没下车就看到已经有很多车停泊着，一下车就看到黑压压的人头。天啊，这么多人，在这么多人面前丢脸岂不是很糗？开溜的思想操纵着我，然而，那些领队的过于负责了，对我们寸步不离，带着我们去签到拿了号牌后就马上领我们进礼堂了。
由于时间紧，人数到的关系，比赛马上进行了，我听完第一个选手的演唱后，心里就凉了半截，再听下去，心已经快完全冻结了。这就是比赛？艺术特长者的舞台，自己呢？来这里干嘛？扮小丑吗？那些选手们台风好，音色靓，舞够动感，感情到位。才艺表演的那些人会弹琴，会吹笛，会敲爵士乐，会弄吉他。自己呢？没上过台，能在上面把脚步站稳已很不错了。基本的舞蹈动作也不会，更别说懂得拨弄那些乐器了。我感觉自己已快不能呼吸了，台上的每一个选手，每一个... -->>
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