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来北京，其实只应该说是来师大，接近半年了吧。可是我连本班的同学都认不全。
做梦似的半年的时间恍恍忽忽就掉了线。却什么痕迹都没有留下，就像一块脏兮兮的抹布
被时光的洪流浸染后，却变的更加油腻，浑浊，不可收拾。
唯一收获的是被培养出了熬夜的习惯，如果这也可以被算做收获的话。
逐渐习惯了，在午夜的时候，在搁在床上的小桌上放上一杯白开水，热气腾腾地，铺上一两本伪小资翻的杂志或是凌乱地丢上几页稿纸，在耳朵洞里费劲地插上耳塞，便是夜生活的进行时了。有时候看着书写着字，看着写着，却不知不觉困上了，一觉醒来又是艳阳高照，有的时候看着写着彻夜不眠，或许是被自己感动着，或许是躺在别人的故事里哀伤。感动了哀伤了之后把窗帘一拉直把白天当黑夜
有时候脑袋清醒的时候，会自己说，这样的日子不能再过下去了，否则有一天疯掉的。太阳穴，灰暗的眼球，麻木的耳朵都凑在一块儿痛。白天的时光总是在混沌里过去的。月亮上来的时候我便开始亢奋。无法自拔。不可逃遁。
看一些很有情调的书，听一些很冷僻的摇滚，写一些很尖锐的文字。
而大概前两个月吧，上网是我很重要的精神寄托，仿佛过往是我的全部，仿佛只有忽然和昔日拿吵架当饭吃的朋友们聊着天才能暂时地淹没落寞，颠覆伤感。而现在呢，无视朋友们的头像费劲地闪啊闪，却半天都不回复，回复了也是千年不变的老套的问候寒暄然后沉默，渐渐地，他们也无视我的存在，于是我们各干各事，偶尔打声招呼而已，而突然会有莫名的伤感，感慨我们难道真的就这样渐行渐远了么？
有时在街上瞎转悠，走各种各样的胡同小巷，吃各种各样奇怪的小吃。在西单王府井的时候，却想着要在这儿办所励志学校，只消每天带着学生们在各大有你所买不起的一切东西的地方转悠，保管一个个斗志昂扬，而我则可以在一旁笑呵呵地数着钱，痛苦地思考着今晚上那去践踏。
有的时候天桥上也能站上很久，看来往的车的车牌，做着各式各样的与钞票有关无关的梦。
或是买上一张地铁票，怀揣着一叠厚厚的报纸。转上一圈有一圈。地铁是这个时代的象征。
师大的校园小的如此这般。到处是紧凑的建筑和喧闹的人群。只有泡桐，银杏等等高大漂亮的树，给我一些安慰。晚上的时候，走在树木与树木间的路上，踩着各色各形的树叶，会有很多的感动和忧伤。金黄金黄的银杏的叶子，一大群一大群地往下掉，一大片一大片地铺洒在地上，阳光投下来时，很精致很灵动的泛着光，却会在片刻间枯萎残败，让人莫名地感伤。
学校有不少幽僻的地方，晚上的时候会有细语和月光凌乱地洒在地面的声响，有唏唏嗦嗦的虫唱。在稀疏的小林间转悠的时候，见着各式各样的场景也别脸红心跳，只能和他们在心底一齐诅咒师大的底盘着实是小。
走走停停到宿舍楼将近关门的时候便往回赶，在清冷的月光下头发疯似的跑，很有快感的样子，饿了，便去楼下的小卖店买上两包方便面，一边酣畅的吃一边自嘲，我家多穷啊。
我逃很多很多的课，泡在图书馆里翻各式各样的杂志或是上网，跟以前的朋友有一腔没一搭的说话，在或大或小的论坛里灌水打闹，有时一阵下来看着新帖都是俺发的，很豪迈的样子。却是傻傻地笑。
呵呵是我使用的最频繁的一个词条，直到有一天一位朋友对我说：心里不舒服，可以沉默，别用傻笑掩饰自己。我才意识到自己心里的隐忍的忧伤。
写这篇东西的时候，我原本打算写的很欢快很明丽，写着写着却改变了基调。是个很没有主见的人，习惯别人的安排或是跟着别人走，并丝毫不感庸俗。迷失而不自知的生活，如十月里的花一般颓败的生活，原本想让自己过的很牛逼的生活，都被很现实的东西改变模式。
晚上写很沉闷很忧郁的文字，白天便忙着把它打出来，贴在各大论坛上兀自飘摇。论坛上的菜鸟们喜欢借韩寒安妮郭敬明等等牛逼的名字来提高自己帖子的点击... -->>
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