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我一直以为自己喜欢远离人群，一个人在孤单的世界里狂欢。但是，我并不知道什么是寂寞。我从前一直以为我是一个寂寞的女孩子。可是直到我在一个人的世界里无聊的无法呼吸的时候，我才发现我原来只是一个习惯了无病呻吟的除了无聊就是无聊的人。寂寞不是我这种无聊的只能在俗世里自言自语的人所能享受的来得。寂寞是一种高尚的感情。只能存在于高尚的人中间。我所谓的寂寞只是派遣自己无聊的一种自我折磨的乐趣。
在很多个很想流泪的日子，很想有人陪的日子，我希望我有一个能很好的照顾我的好朋友。我知道这很自私，我从来没有学会怎么去照顾别人，有很讨厌去照顾别人。曾经有朋友说，你只是一个懂得索取的人。这样的我却还是很异想天开的等待一个能够照顾我的朋友。
我会写很多很多的日记，每天都写好几页。每页里面我都在反反复复的跟一个叫做小小的女孩子对话。我不知道小小是谁，或者这个只是我制造出来的女孩子的原型是谁，我也不知道。在很多时候，我一个人突然很悲伤的时候，我就在心里轻轻的说，小小，你在陪着我是吗？我一个人想逛街找不到方向的时候，我紧紧攥着我的左手，我说，小小，我们怎么走？小小，小小，小小。我不知道她到底在哪里。我只是在心里一遍一遍的喊着，小小，小小。然后我就什么都不用害怕了。
我记得在高中的时候，我喜欢一个很安静的女孩子。她的名字跟我的小小很像。我很喜欢她眼睛里的那种清凌凌的亮亮的颜色。我一直想跟她做一辈子的朋友。可是，我发现她也是一个多么需要人来照顾的孩子，我在她的安静的忧伤里常常不知所措。我老是觉得我是不是有什么地方做得不对，或者伤害了她。我不敢去问她，你怎么了。甚至不敢去看她的眼睛。我觉得深深地悲哀。我是这样的没有照顾人的能力。我还总是害怕我一走进别人的悲伤里就再也爬不出来。
还有一个跟我同名的女孩子。她总是能拉着我的手在只有两层的食堂里上下的飞跑，然后买一个包子快乐的吃。她的眼睛又很多很多的笑，她经常眯起眼睛，我看到细细的灰尘在她面前飘。我喜欢跟她在一起很明媚的样子，她的快乐总是会让我忘记很多忧伤。可是在我莫名其妙流眼泪的时候，她拼命地问我怎么了的时候，我多么希望她就只陪我一起沉默的哭。我那时明白了，原来我并不是一个太需要人照顾的女孩。
其实，我怎么会明白我到底是需要什么。我不明白的时候，我就在心里在日记本里给我的小小说话，说很多很多的话。我知道这个世界上总是有很多的人不明白另外很多的人。甚至连自己都不会很明白自己。我跟小小说话的时候，我的小小是一个善解人意的总是会时时刻刻关心我的女孩，可是我又总是希望我的小小是我的一个同类，我们有着相似的感情，相似的感觉。但是这样的小小又怎么会照顾我。她迷路了，怎么还能带我找到路？她伤心了怎么还能来陪我一起安静的忧伤。我不要小小变成我的样子，那样自私的女孩子怎么能跟我这样自私的女孩子相处！
这个世界总是有许多让人感到疼痛的东西。
我站在这个已经居住了两年的城市的边缘，一遍又一遍的辨别方向。路的两边长满了不知名的高大的乔木。浓绿的叶子疯狂的长满了整个枝丫。我还是找不到方向，甚至我都忘了家到底在哪个方向。我看着寂寞的有些深沉的蓝灰色的天空，轻轻地问，小小，小小，我要往哪里走。听不到任何回音的时候，我难过得要掉下眼泪。
我忘记了怎么去联系我曾经那些可爱的朋友。其实我还是害怕，我会不会总是在拼命的要求他们，给他们带来很多的麻烦。我还害怕... -->>
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