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钱、钱、钱！男人的命根……
—————东人
色、色、色！女人的至尊……
—————西桑
那……我呢？……
—————美莎
摘自【成人玩具店の日常物语】
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黄昏时分，夕阳西下，繁忙的街道沉浸在一片金红色的夏日余辉当中。
走街串巷，在满目红黑蓝黄的各色商家招牌中，突然“叮”一声耀闪出一排刺眼的金光，随着外圈光环急速退却，“雀跃”两个灿烂大字跃然眼前。
为了增强广而告之的宣传力度，东人特别请人在“雀”字外又包了几层圆柱型铁圈，以代表鸡鸡各个不同状况下的粉红、玫瑰红、紫绛红三色霓虹灯渐变，来着重强调“由小到大”的神奇效果。
霓虹灯通电当晚，便受到了来自交通部、卫生部、行政管理部乃至野生动物保护组织等各方瞩目，不出十分钟“世界成人用品生产一条龙销售反托拉斯联合贸易委员会”简称“WSO”，便通过传真发来贺电，高度赞扬其敢于打破旧的销售理念勇于推陈出新的举措，并期待“雀跃”在今后的工作中为成人用品销售这一领域做出更卓越的贡献。
5分钟后，“世界阳痿不举者人权保护协会”来电祝贺，电文中称：攻克阳痿人人有责。贵店的开张为这条荆棘丛生的艰难之路又开辟了条崭新的通道，其心感天动地，其举鬼神同泣，愿吾道有志者以此为标杆、为旗帜、为舵盘，昂首阔步大胆挺进，以不捣黄龙誓不归的决心和意志来激励自身的再度勃起。
“呼……”东人摇动着手里的一迭传真，秀媚的凤眼高高挑起一副壮志得酬的模样，“怎么样？我说这招管用吧，不但一下子就达到了轰动效应，再读读这些传真，真是好评如潮褒奖有加，看来我们店离麻雀变凤凰，指日可待了！”
受到东人声情并茂的感染，美莎也跟着魂游天外傻笑了一阵，才不得不仰头娇滴滴地提出个小小疑问：“东人，能不能麻烦你先挪动一下下？你脚下的这个废纸筐我要扔掉。”
东人：“喔！”
美莎：“那个也要。”
东人：“嘿！”
美莎：“啊！还有那个！”
东人的脑浆开始滚煮沸腾：“这里不行、那里不行！现在除了你站的那块地方，整个店里到处都是废纸筐，你是打算叫我把两只脚藏到口袋里还是扛在肩膀上！”
美莎眼一红，奔涌的春潮又一次进入防汛期，溢出的半颗泪珠顺着粉腮滑到下颚不敢擦，却只塞了一小截指甲进嘴里啃啊啃，那副低眉顺眼小家碧玉的模样简直是比祥林嫂还祥林嫂，估计以前没少演受委屈的角色，才能如此迅速地把握到琼瑶剧的精髓所在。
“藏着、扛着难度都太大，我倒是不介意用双手和胸膛来解决你目前四面纸箱的困境。”店长西桑一脸看好戏的靠依在门口，嘴里还极尽幸灾乐祸之能事，虽然雅痞帅哥近来大有行情看涨的趋势，但那欠扁的斜吊嘴角仍勾引得人忍不住想要用指关节以下二寸处去狠狠亲上几口。
东人托着下巴一本正经盘算了半天，才最后痛下决心，一拍大腿：“成交！我让你抱，不过你要把店长头衔让给我。”
顿时，万灯齐灭漆黑一团，雅痞帅哥成了瘸子他哥，跌跌撞撞地一屁股坐在门槛上，呆张着嘴半晌说不出话来。
西桑好不容易扶着墙角再度站起来，不可思议地盯着东人：“你怎么还记得这个茬儿？不就是个小…小店长么。”
东人清了清嗓子：“什么叫做小…小店长？那可是剥削和被剥削的阶级颠覆，是天堂与地狱的悬殊落差。为了拯救你罪恶资本家的灵魂，为了让你死后能够清白坦然地升上天国，我才甘愿仿效我佛如来当初感化佛母孔雀，以一己之力冒天下大不韪，视他人白眼口水于粪土，舍身犯险替你挡灾，那是一种多么崇高脱俗的精神境界啊！”
就算天上不撒千年雪莲万年灵芝，至少也该掉些冰箱彩电之类的，倒手到玻日利亚共和国说不定又可以大赚一票。
无视东人的铿锵顿挫唾沫横飞，西桑和美莎对望一眼，齐齐竖起三根手指轻嘘一声：“本日第三回……恋钱成痴症候群……”
此刻能够阻止东人即将疯狂出炉的赚钱念头的只有………16EE10CE91F252CB秋之屋欢迎您
“你们谁愿意陪我去趟银行？我让他拎十万元现钞的手提箱…”
“我！当然是我！你敢和我抢？”东人虎视眈眈逼视着美莎，凌厉的目光下大有你敢搭腔就烧光你所有女装的不择手段，后者当然只得继续委屈地充当三朵花中的贴壁花角色。
沾钱勿听、沾钱勿视、沾钱勿言。
古人有明智三诫，今人有保身三法，真是平分一姜秋色，各领半鼻风骚。
“美莎，那店里的事就暂时交给你了。”
可怜我们插遍五洲无敌手、转战四洋SM的东人就被这区区十万元给骗走了。
是谁说恋爱中的人智商最低？
金钱才是万恶之根本。
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