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说完，我转过身望着她。
“你．能．等．我．这．两．年．吗… ”
我一字一顿地念完。
时间，似乎就凝滞在这一刻。
她听完以后，像是倏然受到打击一样地微微发抖，接着一句话都不说，以一种认真而肯定的地步伐走到我面前，主动伸出双手环绕着我的颈子，在昏黄的路灯下，不管路人的注视，给了我大学时都不敢奢望的深吻。
随后她依偎在我怀中，身体发着抖，语音带着哭泣： “你就这么不相信我吗？ 我已经不知道该如何表达我爱你了… ”
说完她抬起头来望着我，真情而晶盈的泪珠从她的脸颊滚落，惹人怜爱。
我用手指拭去她脸上的眼泪，然后两人再紧紧地拥抱，“我知道了，Darling… ”
军中的生活像是沙漠，而我却拥有她这个绿洲。
上天保佑我俩感情弥笃，好不容易终于挨到当完兵后，能够再度和她在一块儿了。
而我也不敢懈怠，马上找工作，虽然过程并非十分顺利，但还是当上上班族。
直到我找到工作，有了点经济基础，稍微能够比的上她后，便开始我的第二步 — 结婚计划。
上班后，我只要休假，一定跑到她家黏她，若发薪水便买礼物送她，写信，送花，点歌… 等等。
更因为和她家人关系搞得不错，他们都很欢迎我这个“外人”，尤其她那个五岁的表弟，常常问我说大姐姐何时要和大哥哥结婚，都会令她脸颊绯红。
而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了，还是早点决定比较好。
但并非我没提出过，而是她每次都以“再等一阵子吧。”而搪塞过去。
终于在工作后一年半的某天，在不知道第几次求婚之后，她答应嫁给我，而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。
我惊觉于这个蓄意设下的巧合，才了解她是多么地珍惜我和她第一次相遇的日子，于是我俩便选在八年前露营的日期结婚。
在我俩结婚的前天晚上，死党的话一句句地冒上我心中，几年来因为甜蜜的爱情而一直故意忽略的种种忧虑涌上我心中。
虽然已做了蛮大的心理准备，但好像有点无法去除这种不完美感。
尽管我常去她家，和她盖天掰地，说文解字，话题几乎全谈遍了，但我始终没问起以前她交友情况的只字片语，我不知道她以前是否交过男朋友，更有好几次我冲动到想当面问她是不是处女，甚至在结婚前夕我俩见完最后一面，在月光下深情的拥吻后，依依不舍地道完再见之余，简直差点提出。
虽然这些年来对这方面的自我催眠，或许它已经发不出任何影响了，但我最后不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。
更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起，而整天失落，茫茫不知何物。
更何况我现在已非常的爱她，不能没有她，更不想伤害她。
这种事如果她没有发生过，顶多会嗤笑我的小心眼，但万一她曾经有过呢？ 则我和她必然会有某种程度的裂痕及代沟，而永远无法彼此心中坦然面对了。
于是这种赌注我自始至终都未玩过。
我躺在床上辗转反侧之际，最后还是想通了： “算了，反正我要的是现在她一心一意地爱我，婚后全心照顾我，管她是不是处子，管她过去如何… ”
这时我躺在床上，口头上这样说着。
“… 说完全不在意是骗人的… ”
我的念头一转。
“… 啊… 不要再去想这种无聊事了… ”
我用枕头盖住我的头，狠狠地骂我我自己一句。
然而无由地有种失落感，萦绕我心扉，久久不去。
我晓得自己依然有些遗憾。