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bsp; 虽然我已经不能从性的刺激中体会到生理的快感，我仍旧会去追寻。
把性约束到婚姻中，正如同婚姻根本约束不住红杏出墙一样的可笑。
当处女膜修復成为一种时尚，隆胸和包皮手术越来越红火时，整个世界淫荡
了。
我现在更像是潘金莲，除了跟着那个见面就想呕吐的人之外，就只有合谋杀
夫一条路好走了。
我承认，我淫荡。
当別人对我的称唿逐渐从姦夫淫妇、狗男女变到第三者、直到相好、情人时
，是整个社会造就了我的淫荡。
我也曾经歷过被別人的老婆捉姦的场面，更多的时候是我打別人的耳光而不
是相反。
在那些所谓正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到
了她们生理上压抑不住的渴望。
也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也
同时在另外的男人身下扭动呻吟抽搐。
然而，淫荡的是我。
我承认，我淫荡。
我毫不隐晦的说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜姦情更能引起我的性冲动
，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。
很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部
位所起的变化。
当我需要的时候，男人奔跑的速度足以累死一条疯狗。
而当女人是祸水的理论甚嚣尘上的时候，我变成了罪恶欲望的主要来源。
我的性爱几乎与快感断绝，所剩下的只有无盡的苦痛。
我承认，我淫荡。
只有男人才能引起我感官的兴奋，在这种兴奋的欲流冲击下，我不能自持。
我渴望同他们结合，同他们融为一体，在性爱的催化下肉体的结合使我的幸
福体验达到巅峰。
唯有此我才真正体会到生命的茁壮和温馨。
被要求的同时，我也懂得了自己的要求。
我感到自己的心灵和身体都被那难以说清的波涛包围。
然而，每次性爱之后，我不知道自己为什么还要支撑麻木的肢体，我甚至不
知道拿什么来支持自己麻木的肢体。
我不知道自己为什么还保留着麻痹的头脑，我只知道自己需要不停的做下去
。
我承认，我淫荡。
我来自何方，又要归于何处我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在
，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。
我像一只沒有航标的小船，在欲望的大海裏漂荡。
我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。
我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫沒有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！
我承认，我淫荡。
在人类漫漫歷史长河中，唯有性爱蒙受的冤屈最沈重，最难以洗涤。
几千年来性爱是带着枷锁受着虐待活过来的。
我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。
它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为「淫荡」、「黄色」、
「下流」、「糜烂」
所困绕的人们。
我们要从水深火热中拯救人类最朴素的性爱，把它带到一个它本该去的地方
。
我承认，我淫荡。
当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但
又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。
我承认，我淫荡。
每个自诩高尚的人无疑都会谴责淫荡，但却未必认真教育天真和好奇。
洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。
那些自觉与不自觉地沦为几千年封建性爱意识牺牲品的人，或是有意与无意
地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可
怜。
我承认，我淫荡。
在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。
但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的藉口，成了他们最好的
伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千裏外的月亮
那裏去。
在这些伪装沒有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的辞汇。
而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的
，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎
的淋漓盡致。