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这个世界上，有一个属于我的人，我也属于他。
虽说算起来相恋五年结婚近一年，但我们实际情况，基本还停留刚度完蜜月的阶段。
三三：“不行不行，我每次看到你们俩浑身冒粉红泡泡，我怎么就觉得这么……这么……这么……”艰难地找词。
顾魏：“嫉妒。”
=_=
归来
看到顾魏的第一眼，就觉得，Jesus，我对他的好感要是按照这么个速率增长下去，估计六十岁以后我们就得寸步不离了。
顾魏看到我，往前走了两步，然后站在那里不动。
估计是在给我缓冲和适应的时间。于是我的心率就真的经历了60－80－100－80－60的曲线回落。
我慢悠悠晃到他面前：“这个世界上，有一个属于我的人，我也属于他。如果我不认识你，我肯定会在看到你的时候无比惊艳，然后扫到你无名指上的婚戒的时候无比沮丧。”
顾魏：“是嘛。”
好吧，我开玩笑的水平依旧不高。
我：“你猜我现在特别想做什么？”
顾魏：“咬我一口？”
〇_〇
顾魏笑，接过我的拖箱，牵了我往外走。
我：“你什么时候学会读心术了？我真的想咬。”
顾魏：“……”
我系好安全带，目视前方，规规矩矩地坐在副驾驶上。
顾魏脸凑过来。
我偏头看他，故作淡定：“嗯？”
顾魏：“我看你回魂了没有。”
我：“回了。”
顾魏：“那你这是什么表情？”
我屏住呼吸：“不和你抢氧气。”
顾魏：“Who am I？”
我：“Doctor ……husband ……”
我心理素质没他好，我缴械投降：“保持距离。我要喘不过气了。”
过去几个月，一个没有温度的二维画面，突然变成三维立体活生生地在你鼻尖前，再加上我内心剧烈膨涨，却不知道怎样合理疏导的感情，瞬间适应是非常有难度的一件事。
我前挪五厘米，快速亲了他一下。
这厮一点反应都没有，还是那副要笑不笑的表情。
他真的快修炼成妖了。
我炯炯有神地看着他，我很想知道他在看什么。
然后他奇葩而淡定地说了句：“嗯，是我老婆，没接错。”就坐正了开始倒车。
他就是个妖！
顾魏：“晚上吃什么？”
我：“不吃。倒时差。”理论上我已经二十多个小时没睡正经觉了。
等我身心舒畅地从浴室出来，餐桌上一锅蔬菜汤。
顾魏：“喝点汤好了。”
我：“你跟我一起喝？”
顾魏：“嗯，就当定期清肠排毒好了。”
我：“你不饿吗？晚上不会没劲吗？”过去的五个月，每个忙碌的晚上都是黑巧克力棒陪我度过的。室友有时候十点了还会来一个鸡肉三明治。
顾魏：“不会。不用担心。”
我：“哦。”
过了两秒，我咽了口口水：“我不是那个意思……”
顾魏：“哪个意思？”
闷头喝汤：“没，没什么意思……”
顾魏去洗澡，我坐在床上思考——我也不知道我在思考什么——就是那种困又睡不着……
顾魏进来看到我坐床上发呆，笑了：“意识飘哪儿去了？”
我随手指指窗户外面——天上。
他往床上一坐，把擦头发的大毛巾往我手里一塞。
我拿起来给他擦：“我不在都谁给你擦的？”
顾魏：“你意识回来了？”
我：“……梦游中。”
顾魏笑：“那我瞎来了？”
我立刻：“回来了。”
顾魏：“哈哈哈。”拿了毛巾，把我捞过去从上到下捏了一遍。
“几斤？”
“没称。”
“肋骨一根一根的。”
“嗯。”肋骨不本来就应该一根一根的嘛。
“膝盖硌人。”
“嗯。”膝盖不本来就应该硌人的嘛。
“胯骨也是。”
“顾魏，我觉得你像在摸骨科的那个人体骨骼模型。”
“……”
我伸手抱住他的腰：“顾魏。”
顾魏：“嗯。”
我：“我说话算话，一下雪就回来了。”
顾魏：“嗯。”
我：“累。”
顾魏抚抚我的背：“睡吧。”
我：“我拼命压缩时间，就是为了你。”
顾魏：“嗯。”
我：“那我明天能睡个懒觉吗？”
顾魏：“……”
“生日快乐。”我抬头亲了他一下，虽然没赶上过年，但是赶上了他的生日。
顾魏：“谢谢，这个生日礼物很好。”
估计是认床，上半夜睡得很不踏实，换了无数个姿势。
最后半个身子趴在顾魏身上，脸蹭进他颈窝，沉沉睡去。
我睁开眼睛，顾魏居然在我旁边，靠着床头看书。
“时差调得不错，现在刚十点。饿不饿？”
“不饿。”我翻身趴到他身上。
顾魏：“出去怎么学会趴着睡觉了？”
“防偷拍。”都说外国友人注重隐私，那房间窜来窜去是怎么回事？我伸了个懒腰，“哎……好男人就是老婆趴你身上，压得你累，硌得你疼，你也绝对不吭气。”
顾魏笑眯眯不吭声。
我：“哎……我真喜欢你。”
顾魏还是笑眯眯不吭声。
他的骨头，硌得我疼——力的作用是相互的。
我默默躺回自己位置上。
顾魏凑过来，拨开我的头发，鼻尖刚贴上我的脸颊，手机响——
我吓了一跳，越过顾魏去拿手机，结果头发太乱，经过医生睡衣的时候，缠了一撮到扣子上。
我：“嘶——”
三三：“啊哈，哈漏，搭拎，都爱因特拉坡特又安的刀克特？”（Hello，darling，do I interrupt you and doctor？）
我：“你从印度回来都几个月了，口音怎么还没去掉？”（三三蜜月最后一站是印度。）
三三：“俩人忙什么呢？”
忙着拆头发……
我：“没忙什么啊。”
三三：“嘿嘿嘿嘿嘿～昨晚有没有用姐的礼物啊？嗯？”
我看了眼顾魏，他默默拉开床头柜抽屉。
我捞出那只盒子，研究了下上面的英文说明，传说中的印度神油。
我状似不经意：“你用得效果怎么样？”
三三：“我用得……唔——”那头瞬间被捂住了嘴巴——老肖及时出手了。
我奸笑：“嘿，嘿，嘿，嘿，嘿～”
三三：“……”
我：“这东西保质期多长时间啊？”
三三：“没研究过。干吗？”
我：“我和顾魏……嗯……我们俩暂时还不用，先囤着。能撑到二十年后吗？
三三：“啊哈！原来你们家医生的‘保质期’是二十年啊……”
我：“哦，原来老肖现在就到期了啊！”
三三：“……”
顾魏直接笑翻。
P市冬天空气湿度比较大，回到X市明显干燥，再加上到了家就把红枣当零食，于是，流鼻血了。
正在看新闻联播（囧），看着看着，鼻血就下来了。
塞好棉花球，顾魏拿纸巾把我脸上的血迹擦掉，一边擦，一边说：“知道你见着我激动，可也不至于激动成这样吧。”
我：“……”
之前还没回来的时候，顾魏问我：“陈聪问你给他带了什么礼物。”
“啊……”我小声问，“需要给他带礼物吗？”
顾魏：“不需要。”
“……”那你问我干吗？
后来我带了硕大一盒巧克力回来，顾魏到医院发。
陈聪：“又发喜糖？”
顾魏：“是啊。”
陈聪：“你这个日子过得好呢嘛～”
顾魏：“那你也把你老婆也送出去出差半年试试。”
陈聪：“哎，我说人这不都回来了嘛，你火气怎么还这么大？”
顾魏：“这火是一时半会儿能散得了的吗？”
顾魏和陈聪的对话总是在“可以想歪”和“你不要想歪了”之间很技术性地徘徊。
下班后去医院接顾魏，碰到陈聪。
陈聪：“之前顾魏发巧克力，我还以为你有喜了呢。”
我：“你是在暗示我给顾魏戴绿帽子吗？”我一个人在外面那么长时间，哪来的“喜”？
陈聪炸：“你出去学坏了！”然后揽住顾魏，“不要试图挑拨我们兄弟感情！”
我：“要你们俩散伙我还需要挑拨吗？”
陈聪立刻转向顾魏：“你不会这么没节操没立场吧，啊？”
顾魏低着头认真看手里用药记录板，理都没理他。
陈聪一副伤透了心的表情：“我再也不跟你好了！”扭头就出去了。
我：“……”
回到家，顾魏换了家居服，进到厨房。
我正在洗菜，他凑到我旁边：“今晚吃什么？”
每个人都有属于自己的气味，顾魏的，我形容不上来，暖暖的，钻进鼻尖，熨帖心肺，我脑子蓦地一热，转过身钩住他的脖子，吻上他的唇。
他离我那么近，鼻息相闻，这个感觉真是太美妙了。
大脑渐渐空白，我只知道在我面前的是顾魏，积累了那么久的思念，烫得我心口都疼了。
不知道那个吻持续了多久，直到厨房水池全蓄满水，我们听到水流声才分开。
顾魏眼睛湿漉漉地看着我，估计被我吓到，我一向不走这么大开大阖的路线，极少对他这么热情。
顾魏清清嗓子：“还吃不吃饭了？”
我收回胳膊拿起刀切菜：“吃啊，我饿了。”
顾魏在原地僵了一会儿，默默洗手帮忙。
许久之后我才反应过来，我是猪脑子吗？！
冬季室内干燥，顾魏经常忙起来就忘了喝水，嘴上裂了一道口子。
晚上，我趴在他旁边仔细研究那道半愈合的伤口，暗红色，很深的一道。
我凑上去，轻轻咬了一下，吸血……
好半天，直起身看他。
顾魏一副任人采撷的样子，舌尖轻描淡写舔了舔伤口：“嘶——疼。”
我舔了舔牙齿，凑到他耳边：“I've got something to tell you。”声音务求性感妖娆神秘（=_=），“I'm a v——”
顾魏偏过头，眨巴着眼睛看我。他无辜的眼神实在很让人出戏，那个“vampire”我怎么都说不出口。
突然这厮伸出食指探进我嘴里，在我最尖的那颗牙齿尖上点了一下，然后放在眼前，一脸研究的表情：“没破？”又补了一句，“装备不合格。”
我直接就出戏了。
奈何第二天他的伤口就肿起来了，顾魏笑得一脸揶揄：“今天大家问起来，我要怎么说呢？”
=_=我明明没做什么啊！
周末回医生父母那儿。
进了门，医生娘跟顾魏一样，把我上上下下捏了一遍：“瘦了。”
瞬间明白什么叫做遗传基因的强大。
把给医生爹娘还有爷爷带的礼物一一送出，医生娘招呼：“吃点水果，一个个的嘴唇都裂口子了。”
医生调侃地冲我一笑，拽着我坐到沙发上。
吃猕猴桃，医生父母习惯剥皮吃，我和医生习惯对半掰开拿勺子吃，简单、快捷、粗暴。
医生坐我旁边，于是第一勺就喂进他的嘴里。
医生娘：“校校你别管他，要吃让他自己弄。”说完把手里剥好的递给医生爹。
这样有说服力吗？
虽然结婚许久，但许多事没一起做过，比如，一起洗澡。
也不是没一起洗过，只是，要么他不清醒，要么我不清醒，要么两个人都不清醒。
归根结底就是一起生活的时间实在太短了，还有相当一部分共浴机会贡献给了六月小朋友。
晚上九点半。
医生娘：“你们俩还不去洗澡？”
医生：“嗯，就去。”接过睡衣就把我一起带走了……
站在浴室里，万般踌躇。
医生：“要我帮忙吗？”
我：“不要！”
医生笑。
我：“我想喊妈妈……”
医生冷艳高贵地说：“快脱。”
=_=
医生直接过来抓人。
我“嗯”了一声。
医生娘在外面问：“怎么了？”
医生：“没事，滑了一下。”
然后这厮直接摘下花洒，把我从头浇到尾。
后来我红着眼睛（水喷的）对他说：“对待同志，应当像春天般温暖……”你这算什么？！
医生：“嗯。我这不温暖你了嘛。”
我：“……”
五分钟后。
我：“我又不是小孩儿，你干吗一直拿着花洒对着我冲？”
医生：“你也知道你不是小孩儿啊！”
我：“……”
十分钟后。
医生：“你面壁思过呢？”
我：“……”转过来面对他。
医生：“眼睛里进东西了？”
我：“……”睁开眼睛。
医生：“算了你还是闭上吧。就跟我要残害祖国幼苗一样。”
我：“……”悲愤地闭上。
十五分钟。
我：“你还没洗好啊？”洗好就出去。
医生：“嗯。看你呢。”
我：“……”
二十分钟后。
我：“你看什么？”
医生笑眯眯。
我恼羞成怒：“我都穿上衣服了你还看！”
虽然结婚许久，但许多事还没一起做过，比如，一起逛街。
我和顾魏都是很少逛街的人，衣服和鞋也非常稳定地固定在几个牌子，所以之前都是发现“需要买件什么东西”，然后两个人直扑专柜，买完就撤。
周末和我们关系比较亲近的几家，借“接风宴”之名，行满足口腹之欲之实。
顾魏和我从父母家出来得早，又无比顺畅地一路绿灯，结果停好车，离局点还有一个多小时，于是临时决定——去逛商场。
在人极其多，并且目标极其不明确的地方，我习惯性地茫然，然后神游……
挽着他的胳膊，拐弯，上电梯，下电梯，目光75°撒向地面。
手被捏了一下。
“嗯？”
“你要买内衣吗？”
一抬头，一排内衣专柜。
我想了想：“不用。”
随后发觉，顾魏站在这么一大片……各式各样……前凸后翘……的内衣当中——实在是太尴尬了！于是迅速摇头，斩钉截铁补了一句：“真的不用。”
顾魏抿嘴笑了笑，淡淡“嗯”了一声。
十分钟后。
顾魏：“这里我们刚才逛过了吧。”
我：“有吗？”
顾魏：“没有吗？”
我：“……”
顾魏：“……”
二十分钟后。
我：“那件衬衫为什么那么奇怪？”图案像道长画的符，再被泼上水，颜色晕开的效果……
顾魏：“……”（大脑打结中。）
三十分钟后。
我：“这个Kid系列的小衬衫好可爱。我们买一件吧？”
顾魏：“一件？”
我：“啊。”
顾魏：“你买男孩的还是女孩的？”
我：“……”
四十分钟后。
还是在常穿的牌子里一人买了件衬衫，撤退。结束了逛街的进程……
席间自然是要被众人调侃的。因为大家各自领域不同，讨论专业问题讨论了十分钟就讨论不下去了。
我一直不能理解，真心话大冒险怎么莫名其妙地就突然在一群大龄青年中盛行了。
鉴于顾魏在现场，我是无论如何都不会选大冒险的。
Round 1
老肖：“你们家存款多少？”
惊！一上来就这么犀利的问题，我完全扛不住！
我呆了有五秒，看向顾魏：“多少？”
顾魏拖着腮帮子慢条斯理道：“问的是你又不是我。”
我看向老肖：“不知道。”
老肖：“不信。”
我：“真不知道。”
老肖：“那你估个值给我。”这人对钱是有多执着？
我估算了一下，报了个数。
老肖：“不信。”
我：“不信拉倒。有本事转到顾魏你问他。”
Round 2
钢笔一停下，三三立刻：“你们家存款多少？”
顾魏笑眯眯：“急什么。我选冒险。”
三三怒：“找个女人吻满一分钟，除了林之校！”（丫够狠！够恶俗！）
顾魏直接越过我，向三三倾过身——
三三“啊”的一声迅速缩进了老肖怀里。
顾魏耸耸肩坐回来：“对方不愿意，我也没办法。”
Round 3
路人甲：“真心话。”
三三直勾勾地看了他半天，突然冒了一句：“你是双性恋吗？”（路人甲长得很“白嫩”，三三心里的腐意全被勾出来了。）
路人甲：“我婚都结了你问我这个？！我马上就当要当爹了你问我这个？！”
三三：“……”
Round 4
不知道为什么，大家好像都很期待顾魏选真心话，但是他的思路显然是反着来的，从头到尾都选冒险，一副“你能奈我何”的架势。
陈聪：“你有多少存款就亲林之校多长时间。”（这是变相真心话的阴险行为，大家不要学。）
顾魏：“你是想看我给她做人工呼吸吗？”
我恍然觉得，顾魏就是个危险品。
Round 5
终于转到老肖，他思考了两秒：“冒险。”（善良的人都选真心话，不善良的都人选冒险，充分阐释了“死猪不怕开水烫”的精髓。）
顾魏：“隔壁一楼车展。去买辆车。立刻。马上。”
我要崇拜医生了！！！
老肖认罚。晚饭他请。
后来，回家的路上，我问顾魏：“如果老肖选真心话呢？”
顾魏：“那就问他们带回来的那个精油，他的使用效果怎么样。”
〇_〇
回来的第二个周末，回Y市看爸妈。林老师开的门。
“爸爸！”我熊抱了一下他。
林老师：“好好好。”然后搂搂我的腰，“你是不是在外面没好好吃饭啊？”
我：“我这不是想你们想的嘛。”
林老师：“想我还是想顾魏？”
我恼羞成怒：“……想我妈！”
吃完午饭，大家爱坐在沙发上聊天。林老师坐到娘亲旁边，顺手把爪子搭到她小肚子上，再顺手捏了一下。
林老师：“肉嘟嘟的。”
娘亲：“……”斜了他一眼，“手拿开。”
林老师无动于衷。
娘亲无语：“我这辈子怎么就找了你？”
林老师极其自恋：“你上辈子一定是拯救了银河系。”
娘亲：“所以银河系这辈子找我复仇来了吗？”
林老师：“……”
我囧囧地看着林老师吃得不亦乐乎，问顾魏：“这饭量是不是大了点？”
顾魏：“一般术后两年，就基本恢复术前水平了。”
我扭头：“林老师，您现在这个食量，我只在你三十多岁的时候见过。”
林老师在男同志当中，一直属于吃饭比较斯文的类型，导致我在二十岁之前对成年男子食量的概念一直处在错误的认识中。
娘亲：“现在就是头狼。”
我再问顾魏：“会不会撑得，比原来大？”
顾魏笑：“不排除有这种可能。”
饭毕的林老师擦擦嘴，贱萌贱萌地一笑：“我的胃口现在比你们都好，因为我的胃是新哒～”
众人默……
我突然想起一个很重要的问题，居然一直没问顾魏：“我爸剖开了，里面是什么样的？”
林老师继续贱萌：“那也是相，当，漂亮哒～”（这就是美男子的思维逻辑吗？=_=）
我一脸期盼地看着顾魏。
顾魏：“咳，吃饭呢，不说这个。”
饭后闲聊。
娘亲：“夫妻感情越好，孩子就越漂亮。你看一个人长什么样，基本就能判定父母怀TA那会儿感情怎么样。”
我：“还有这说法？”
林老师看了我一眼，一脸惆怅：“我觉得我们那会儿感情挺好的啊，怎么……唉……”
=_=
娘亲熊熊一掌拍到林老师身上：“女儿不漂亮吗，嗯？不漂亮吗？！”
林老师立刻：“啊，啊，凑合，相当凑合。”
娘亲继续拍：“凑合？！”
林老师：“啊，意思就是漂亮，相当漂亮。”
娘亲：“反正和你无关，是我身上掉下来的肉。”
林老师立刻：“我的我的我的，也是我的也是我的。”
我囧：“你们太肤浅了！智商比美貌重要得多。”说完扭头看旁边笑翻的顾魏，“以后咱们俩孩子不漂亮，算谁的？”
顾魏立刻：“算我的算我的算我的。”
晚上，他凑过来揉我的脸，一边揉一边笑：“我们的孩子怎么可能不漂亮啊！”
半年多未见，我和林老师决定PK一下。
PK的方式：玩游戏。
游戏的名字：小球进洞4。（1，2，3我们都PK过了，林老师惨败。）
一人一台电脑，一个小时看谁过得关卡多。
随后顾魏和娘亲也加入战局。
十分钟后。
林老师：“我申请暂停。”
我：“嗯？”
林老师：“我的搭档太拖后腿了！”
娘亲：“……”
于是顾魏过去和林老师一组，娘亲来我这边。
关卡越到后面越变态，他们那边两个人速度反超。
我扭头看了看对着屏幕一脸茫然的娘亲，感慨：空间思维的世界，您真的不懂。
无所事事的娘亲问：“要不要吃水果？”
我立刻：“要。”
她就去厨房了。
然后我瞟了眼顾魏。
再瞟一眼。
再瞟一眼。
再瞟一眼。
顾先生你还坐在这儿干吗？！
顾魏终于接收到我犀利的目光，对林老师说：“我去帮忙。”默默撤了出去。
1 vs 1
五分钟后，时间到。
林老师凭借之前积累的优势领先我一关，在1、2、3连败后，终于于第4辑获得了胜利。
晚上，关了房门。
我环着胳膊：“说吧，想怎么死？”
顾魏：“肉偿行吗？”
吃完晚饭，林老师坐沙发上玩电脑，我坐他旁边吃水果。吃完扭头看他，刘海软软地趴在脑门上，就冲着他的脑门大吹一口气，刘海立刻全站起来。哈哈哈哈哈。
林老师扭过头，冲着我的脸，也大吹了一口气。
我不甘示弱，冲着他的脸，吹了更大的一口气。
于是顾魏一从阳台进来，就看到我和林老师眯着眼睛，鼓着腮帮子，对着对方拼命吹气，吹得不亦乐乎。
顾魏无语，转身喊：“妈。”
娘亲从阳台进来：“你们俩干吗呢？！”
林老师和我立刻端正坐姿坐好，眼观鼻，鼻观心，作乖宝宝状。
娘亲：“多大了？！”
林老师：“五岁半。”
我：“两岁半。”
顾魏没憋住，笑了。
娘亲：“是！你们都小！就我一个老太太！带你们一群小孩儿！”
我对顾魏严肃道：“三岁小孩儿，快来坐好。”
顾魏：“……”
周日早上。
娘亲：“老林，买菜去。”
林老师：“嗯？”
娘亲：“买只鸽子，买条鱼，买点西红柿、萝卜、芹菜、青菜，冬瓜、扁豆、茄子。”
林老师〇_〇：“啊？什么？”
娘亲怒：“买只鸽子买条鱼！还有西红柿萝卜芹菜青菜冬瓜扁豆茄子！”
林老师：“哎呀你这个同志不要这么凶神恶煞嘛……”
娘亲：“快点！”
林老师立刻拎了车钥匙开路。
一个小时后，门铃响，林老师在视频那头喊：“我没手了！没手了没手了没手了！”
我们等在门口，过来一会儿，林老师从电梯晃出来。
娘亲：“呦，逃荒的回来了？”
林老师一脸虚弱：“啊，逃荒，逃荒的回来了……”
我和顾魏去接袋子。
林老师洗了手换了鞋子往沙发飘：“我得歇一会儿，歇一会儿……元气大伤，元气大伤……”
午睡。
一个人睡惯了，两个人睡觉得热，把一条腿伸出被子。顾魏把我的腿勾回来。
再伸只胳膊出去。他再把我胳膊捞回来。
我：“热。”
顾魏：“热也不行。”
我：“……”
我们午睡起来。爸妈还在睡。
顾魏挑了本书，半躺在罗汉榻上看书，我就躺到他旁边，酝酿睡意。反正也无事可做，不停调整睡姿，抱住他腰，再翘了条腿到他腿上，就在我蒙蒙眬眬又要见周公的时候，屁股上被打了一下。我睁开眼睛——
娘亲：“你看看你，趴在顾魏身上像什么样子。”
我哪里有趴？
娘亲：“一个人就是小龙女，两个人就是梅超风。”
说完就转身去洗水果了。
顾魏笑：“妈真了解你。”
我：“……”
林老师这么形容我和顾魏午睡：“两个白白胖胖的蚕茧并排躺在那儿。”
我无语，家里就不能有个语文好点的吗？
林老师夫妇属于生活很严谨自律的类型，年轻的时候从来不吃零食。我记得小时候娘亲偶尔吃糖，还要被林老师鄙视。可是自从林老师生病，家里大大小小的零食就没停。娘亲说，以前去超市，什么都买就是不买零食，现在去超市，什么都不买就是买零食。
原来老两口去超市推一辆车，经过零食区，目不斜视地走过，现在去超市，两个人推两辆车，娘亲把日用消耗品都买完了，林老师还执着地扎在零食区慢慢挑。
顾魏也属于生活很严谨自律的类型，刚认识他的时候，除了正餐和水果，偶尔喝酸奶，几乎没见他吃过零食，但是结婚之后，我吃零食，他就跟着吃。
顾先生总说，结婚是一件会让人各方面自制力严重下降的事。
回家发现，顾魏的肌肉线条居然明朗了许多。
顾魏：“你干吗色狼兮兮地盯着我看？”
我：“……”哪天我不盯着你看了，我看你怎么办！
顾魏：“看要付钱的。”果然是男神经了。
我：“你最近健身效果不错啊！”
顾魏：“不是游泳的嘛。”
我相当怀疑：“游泳有这效果吗？”
顾魏：“嗯。所以要教你嘛。”
我往他面前一站：“我身材不好吗？需要练吗？”（我就调侃调侃。）
顾魏认真地看着我的腰：“练厚一点。”
我炸：“厚薄不是用来形容身材的！”
别人形容老婆都是“你好苗条啊”，顾魏形容老婆是“你好薄啊”，还拇指食指分开，比划一下“就这么厚”。
顾魏的语文真的是太差了！！！
2+N的生活
午睡，一口气睡了两个小时。半醒不醒的脑门上搭上一只手：“怎么睡得一头汗。”
我睁开眼，顾魏站在床边，把被口拎开一点：“我只听说过属蛇的冬眠，你怎么也冬眠？”
我看着他发呆。
顾魏：“发什么呆。”
每次看到他笑得柔情似水，我就发自肺腑地觉得他好看：“看帅哥。”
顾魏已经对我的间歇性神经质的赞美免疫了，从善如流：“嗯，不帅怎么娶到你啊。”
我：“我不好色。”说得我好像色魔。
顾魏笑：“那天天对着我发呆的是谁？”
我摇头：“我没有发呆。”
顾魏把我拉起来：“没事，你是VIP客户，要亲给亲要摸给摸，终身免费。”（这厮越来越猥琐了。）
我从善如流，勾了他脖子就亲了一口。
亲完大脑清明，IQ也恢复正常了：“我是VIP，合着还有别的客户呢是吧？”
顾魏：“别的人嘛，那就要收费了。”
我：“什么价啊？”
顾魏：“怎么的也得倾家荡产三代人啊！”
我：“你当你是天安门边一套房呢？”
顾魏：“没……”
我：“警告你，你要是敢红——杏——出——墙，我保证我出得比你快！”
顾魏炸：“反了你了！”
睡前习惯性捞了一条巧克力棒吃。
顾魏：“饿？”
我：“防止饿。”
顾魏：“发胖。”
我阴森森地看着他：“你嫌弃？”
顾魏：“五十岁之后就不嫌弃了。”
我把剩下的一半塞到他嘴里。
顾魏：“我刷过牙了！”
我：“再刷一遍。”
顾魏：“你想我陪你刷牙就直说。”
=_=
我洗澡洗到一半，把卫生间门拉开条缝：“顾魏帮我拿个厚点的浴袍。”
听他在外面应了一声，就钻回浴房。
顾魏进了卫生间，浴房门一拉开——
我看到他俩眼镜片被热气一蒸瞬间变白，整个人呆立在门口（〇_〇），忍不住就“哈哈哈哈哈”。
这厮淡定一笑，把两只手贴到了我胳膊上……
“啊！你手怎么这么凉！”
“我刚才在阳台浇花。”
这厮是故意的！！！
顾魏值夜。我打电话给他。
我：“睡着没？”
顾魏声音低低的：“你还不睡。”
我：“时差没倒过来呢。我去陪你吧？”
顾魏笑：“你当医院是你家啊。”
我：“要么我考护理专业的研究生，然后考去你们医院？”
顾魏：“放心，考来了我们俩也不会在一个科的。”
我：“为什么？”
顾魏：“分心。”
我：“……”
顾魏：“也不可能排同一天夜班。”
我：“……”
顾魏：“然后我们的时间会完全错开，相处时间更少。”
我：“我就开个玩笑。”
顾魏：“所以你老老实实睡觉。明天一睁眼，我就到家了。”
我：“你当我是猪吗，能睡到那么晚。”
结果第二天顾魏到家了，我真的还在睡。
顾魏冲完澡，轻手轻脚往我旁边一躺，补眠。于是我九点不到睁开眼睛看到他，脑子瞬间有点糊：“今天礼拜几啊？”
顾魏：“你睡糊了。”
后来，顾魏去买了个投影钟，往卧室墙上一打，阳历农历日期、时间、礼拜几一应俱全。因为他说，我动不动问他“现在二零几几年”，觉得有点崩溃。
晚上。十点半。
顾魏：“睡觉。”
我：“不是很困。”
顾魏拍拍床：“上来了你就困了。”
我放了书上床。顾魏把我往怀里一扣：“睡觉。”
=_= 就这么个强制性“困”法啊……
睡不着，就不停眨眼睛，用眼睫毛刮他的脸颊。
顾魏：“显你睫毛长呢？”
我：“睡不着。”
顾魏：“躺我怀里你都睡不着，那你这辈子别打算睡着了。”
我：“……”
他的鼻息扑在我发顶，极具催眠效力。我就在他平稳的呼吸里慢慢睡着了。
第二天早上醒来。
顾魏笑：“你不是睡不着的吗？”
我：“……”
回来的第一个礼拜，每天去接顾魏下班。再次看着顾魏在浩浩荡荡的查房队伍里鹤立鸡群，我的那个心呦～荡漾～低调地缩进办公室，看着他们浩浩荡荡回办公室，实习医生们轰轰烈烈地收拾东西撤退。
等办公室恢复空气流通的时候，小杨说：“刚一实习生问，办公室里那位是谁啊？我说，顾医师的太太。实习生说，哇，走高冷路线的啊。我说，是，超酷，不苟言笑，哈哈哈哈哈。”
我万丈黑线。什么叫骗人不打草稿？
董医生接茬：“我八卦一下啊，有个实习生，对咱们顾老师可～上心了。”
我：“啊……男的女的？”
董医生：“……”他想多了。
小杨：“然后快被顾老师的戒指给闪瞎了。”
我瞟了眼顾魏，这厮对着杨董二人双目放空，一副“你们要害我回去跪搓衣板”的模样。
顾魏整理好手里几个重症看护的用药医嘱送到护士站，我和小杨老董聊天。聊着聊着聊到饮食问题——牛奶和豆浆哪个好？
在2︰1认为牛奶更方便的情况下，转而聊鲜牛奶和奶粉哪个好？在2︰1认为奶粉比较便携适合懒人的情况下，转而聊哪个牌子的奶粉好。
董：“小林你喝哪个牌子？”
我：“A牌。口感比较清淡。”
杨：“我全贡献给B牌了。从小学开始，每天早饭桌上一大杯恨不能灌死我！一直到上大学我才终于能喝豆浆了！”
我：“豆浆挺好，不上火。”
董：“我最近喝的C牌，还不错，味道很纯正。”
正当三人讨论三个牌子各自的营养成分和口感特点的时候，陈聪晃进来，站在边上听了一会儿，惊为天人地冒了句：“母乳好啊！”（估计以为我们在讨论婴儿奶粉。）
我：“……”
董：“……”
杨：“……”
陈聪一副“这是常识”的表情强调：“健康，环保，无添加啊！”
小杨憋了半天，冒了句：“变态！”
我和老董直接笑翻。
陈聪：“唉，降温，空气又差，感觉早上越来越难起了。”
我点头：“确实。”
顾魏瞟了我们俩一眼。
我：“顾魏构造和我们不一样。”一年四季无差别。
陈聪点头：“确实。”
顾魏：“……”
陈聪：“有没有什么醒脑的音乐？你闹铃是什么？”
我：“《I Hate Myself For Loving You》。”三三换的，我觉得其实没什么用。
董医生：“太柔和了。”
我和陈聪：“？！”这么热闹还柔和？
董医生：“闹铃的关键是：震撼、惊悚、提神。”
陈聪：“比如？”
董医生：“《忐忑》。”
陈聪和我：“〇_〇！！！”
我问陈聪：“你的闹铃还是小星星吗？是用来催眠的吧？”
陈聪：“我也发现了。”
回家，我找到Vitas的《Opera 2》，前奏剪掉，46秒—1分06秒，2分03秒—2分23秒，2分45秒—3分05秒，音量加大，加起来刚好60秒，发给陈聪：“这个做闹铃绝对提神！”
第二天，顾魏回家，一脸幽怨地看着我：“陈聪和我一个宿舍。”
我忘了还有中午……
五点多就醒来，饿醒的。躺床上发呆，思考一个严肃的问题：早饭吃什么。越想越饿……觉得一会儿是肯定没心情自己做了，于是开始盘算周围一公里内的早餐店。每家的招牌想过一遍，顿觉饥肠辘辘。不敢起床，怕吵醒顾魏，于是炯炯有神地看着他。
他刚一睁眼我就立刻问：“早饭想吃什么？我去买。”
顾魏睡眼惺忪地看着我：“随便。”
我迅速洗漱换衣，在他一脸茫然的表情中出发，一路狂奔，路遇晨跑的人都对我的“晨练”速度满目质疑。
去了三家店，买了一堆，跑回家，开门，顾魏正在换衣服，接过我手里的早饭：“买这么多？”
我：“嗯……就……突然……想吃了。”
顾魏：“吃不完怎么办？”
顾魏手机响，陈聪同学：“顾魏！帮我带早饭！”（由于陈太太出差频率极高，陈先生过得就跟单身汉似的，睡过点是家常便饭。）
我瞬间就乐了，把顾魏拖到桌边：“来，你每样尝一点。”
顾魏：“……”
小草和老甲的蜜月，出于我也不知道怎么解读的心理，最后一站去了日本，回来带给我一对成色很好的和风瓷碗。我感动得不行，很久之前就想要这么一对，但是这个很不好带，个儿大，易碎。
我：“太感动了，太意外了。”
老甲：“意外什么？”
我：“真没想到你们会给我带这个，我以为——”
老甲：“以为我会带AV给你吗？”
=_= 老甲，你要不要这么荤素不忌？
老甲：“正版的很贵的！”
我：“合着您是在意那价钱了。”
老甲：“NO，NO，NO，主要是没发现盗版的。我还是相当在意那内容的！”
我：“回来研习吗？”
老甲：“你好歹也是结了婚的人了，你思维能正经一点吗？”
我哪里不正经了？！
还有，你正经过吗？！
我=_=！：“难道你是为了攻克生物学领域的难题？”那也不是你的专业啊！
老甲：“行。打住。别教坏小孩。”
小孩？小孩？！
我猛地扭头盯住小草的肚子。
小草：“干……干……干吗？”结巴了。
老甲一脸得瑟荡漾：“15周了～”
小草红着脸默默飘走……
我：“我一直以为，蜜月的主题，是旅游。”
老甲：“年轻人太单纯啊。”
我突然想到了顾先生，他大部分时候，真的都在认真陪我旅游。
老甲：“你是出去了刚好没赶上三中全会，单独二胎放开政策了。”
我：“对你俩有影响吗？”（他们是双独，我们也是双独。）
老甲：“有啊，我就跟小草说，那咱放心生啊，指不定以后——”
我：“你意淫你们俩双独能翻倍准生四个吗？到第三个照罚。”
老甲：“国家开放政策这是社会的进步！你就不能高兴高兴吗？”
我：“……高兴。” 和我没关系我高兴毛线啊！
老甲：“别人家小两口闹别扭，也就跳起来扭扭胳膊腿，撑死了拽拽头发。林之校两口子，直接一抱拳，在下讨教了，开始对拆套路。”
我：“……你见过太极和跆拳道套路能对拆的？”
老甲无视我：“过完招，一抱拳，阁下承让了。”
我：“你去写小说吧。”
老甲：“《顾大侠和林大侠的那些事》。”
我扭头：“小草，辛苦你了，你简直就是为民除害。”
小草：“……”
炸年糕。炸好一碟，关火，夹一个，方方的一大块一口塞进嘴里，还没吃，顾魏进来，看到我鼓着一张嘴，瞬间：“哈哈哈哈，仓鼠。”
我：“……”
问顾魏：“化妆好还是素颜好？”
答：“素颜。”
问：“为什么？”
答：“化了妆，亲一口全是化学物质。”
我：“……”
顾魏：“结婚的时候，我嘴里全是口红的味道。”
我：“……”
书房。我专注而飞快地敲着报告。
顾魏... -->>
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